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任性是最被低估的美德。
上週六晚，七歲成名的蔣方舟，在奇葩大會上自曝是討好型人格。
她説，直到去年才發現自己身上的“討好型人格”。
蔣方舟用這個標準來打量一下自己，很遺憾地發現自己沒有。
根本原因在於她不會去和別人產生任何的衝突。
無論是普通的人際交往，還是在親密關係中，她總是儘量避免表達自己的真實情緒，害怕起衝突，害怕讓別人不高興。
她回顧自己的成長過程，舉了好幾個例子，認為自己過於注意別人的反應，迎合別人的期待，在很多時候沒有原則和底線。
別人侵犯了自己的原則和底線的時候，明明自己已經很不愉快了，但還是不會表達出來。
這一段分享在網絡上引起很多朋友的共鳴，大家都紛紛表示中槍。真實地活着彷彿變成了一件奢侈的事情。
我們討好型的人之所以如此之多，是因為一直被教導，你不能以自己的感覺為中心而活。
但同時，他們自己的生命，逐漸淹沒在空虛感中。
尤其是現在社交網絡的發達，更是放大了我們被人評價的範圍。
我們在各種社交軟件上發的內容，都會特別期待別人點贊，強烈期待獲得別人的認同。
因此真實的自己逐漸被覆蓋，被人喜歡的需求被前所未有地放大了，空虛感也變得更強。
這份空虛，是因靈魂一直沒有得到滋養。
從自己感覺出發而做的選擇，不管多瑣細，都是對靈魂的滋養。
孩子的自發行為，是在滋養他們的靈魂。
以前認為，這是文化問題，是集體主義與儒家文化對個人生命的絞殺所致。
做諮詢後，越來越深地明白，討好習慣的根源，是我們社會中普遍存在的濃烈的被拋棄感。
集體主義與儒家文化，或許只是這種集體無意識之樹上所結的果子。
沒有被母愛點亮的孩子，不敢再求感覺上的鏈接或情感上的親密，轉成了求形式上的認可。
一個來訪者，生命的底色是對母親的怕。
他的母親並不嚴厲，他若做錯什麼，媽媽不會懲罰他。
然而，他就是怕，他將母親的每一句話都當做聖旨一樣，如果有意無意違背了，就會覺得將大禍臨頭。
覺知這一切，他明白，他怕的是被媽媽拋棄，就好像是，違背媽媽任何一句話，媽媽都會不要他。
沉到這種怕裏，他有了一個意象：
一個小球在追一個大球，小球絕對不能停下來，不斷地圍着大球轉，必須打起十二分精神，因擔心稍不留神，大球就不見了。
小球是他，大球是媽媽。
表面的真相是：
媽媽不會拋棄他，並且根本離不開他。
感受的真相是：
他就是有可怕的被拋棄感，時刻都要圍着媽媽轉，將媽媽隨時可破裂的衣角抓住。
這種意象體現在他人生中每一角落。
大學宿舍，六個人，他一定是最後一個入睡，因必須所有人都酣然入睡後他才能放鬆下來。
只要有一個人沒睡着，這個人就是大球，他覺得稍不留神，這顆球就會離開他。
因為這種緊張，中學時，他知道同一年級每個人的性格，而諷刺的是，他又超級宅。
討好每個人太累，所以宅。
他嚴重的被拋棄感，事實上似乎不成立：媽媽一直在他身邊。
但媽媽沒有心，他覺得媽媽像機器人，感覺全關閉了，一切話都從頭腦説出。
感受層面的鏈接感無從建立，只能尋求語言層面的鏈接。
所以他拼命捕捉媽媽話語，將媽媽的每一句話當聖旨，是為了在語言層面上與媽媽保持鏈接。
一旦違背了媽媽的話語，這個鏈接就斷了，所以覺得被拋棄了。
這位來訪者的被拋棄感，我想在神州大地的每一個村落，每一個城市的角落，隨便都可以看到，而且大把。
要麼是真實的被拋棄，譬如數以千萬計的留守兒童，而城市裏的孩子則普遍有老人帶。
要麼是缺乏感受，語言基本都從頭腦發出的父母。
殭屍首先是家裏生產，而權力體系再批量打造。
《人間失格》，日本小説家太宰治直刺人心的準自傳，描繪這種心理説：
“我想到一個辦法，就是用滑稽的言行討好別人。那是我對人類最後的求愛……
我靠滑稽這條細線，維繫着與人類的聯繫。
表面上，我總是笑臉迎人，可心裏頭，卻是拼死拼活，在凶多吉少、千鈞一髮的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳的服務……
而且，無論我被家人怎樣責怪，也從不還嘴。
哪怕只是戲言，於我也如晴天霹靂，令我為之瘋狂，哪裏還談得上還嘴……
只要被人批評，我就覺得對方説得一點都沒錯，是我自己想法有誤。
因此我總是黯然接受外界的攻擊，內心卻承受着瘋狂的恐懼。”
太宰治説的“瘋狂的恐懼”，就是對被拋棄的恐懼。
這種恐懼壓倒一切，他為了避免這種恐懼可以付出一切，討好算什麼，滑稽又算什麼，只要不被拋棄，做個殭屍也可以。
日本電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子的作家男友，撞火車自殺前留遺言“生而為人，對不起”，是太宰治真實的自殺遺言。
他的這本小説名也經典地反映了有嚴重被拋棄創傷的人的感受——《人間失格》。
若嬰幼兒時未被看見，自己感覺都沒有在人間存在的資格。
有這種感覺做底子，那麼，隨便抓住任何一根救命稻草，也即那些偶爾能與別人建立哪怕再鬆散鏈接的方式，都會極度執着。
松子一直試圖讓爸爸看見自己，卻永遠受挫，直到一天，她靠做鬼臉贏得了爸爸的一個笑容。
從此後，她一生中做了無數次鬼臉，每一次做時都是為了討好別人。
可是，這個可怕而滑稽的鬼臉，只能討好父親，卻會嚇着其他所有人。
説到資格，我沒有資格看到雷鋒的真實存在。但若從表面看，也很符合心理學道理。
一個孤兒，當做好人時能得到關注，甚至是最高領袖的關注，那他自然會對此形成超級執着。
中國式的圖景，譬如傳銷、成功學，等等，都有這樣的一個底色在：
無數有嚴重被拋棄創傷的人，拼命去抓住一點什麼，以此形成一種存在感。
但同時，只要一孤獨一安靜，就會感覺到要命的空虛。
希望我們能改變這一圖景。從理論上，最有效的辦法，是構建一個良好的母嬰關係。
但真實的解決方案：是每個人自己的覺醒。
你意識到了，你先覺醒，而不是你覺得別人問題太大了，然後逼着別人覺醒。
特別不能的是，意識到媽媽對嬰兒的致命影響，於是指責她為嬰兒的一切問題負責。
相反，真正需要做的，是愛護她，給她寬鬆有愛的環境，她有了愛，就可以更好地傳遞愛。
所以切記一點：自己的覺醒就夠難了，逼別人覺醒更難。
並且，你覺醒了，會帶來整個家庭的轉變。
“每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。
但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險：
你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。
真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”
