哪個時刻，我們最容易衝動消費？
以前會以為是雙11、618大打折的時候，被專櫃小姐的“美女你穿好有氣質”等等話術、忽悠得忘乎所以的時候，或者明裏暗裏被嘲笑“買不起”，咬牙不服氣的時候......
有了孩子才知道，這些都不算啥。
真正失去理智的時候，是看見孩子眼中流露出“眼巴巴”的豔羨，為了玩別人的玩具“卑躬屈膝”的樣子。
有娃的人都懂得。
雖然一直努力想給孩子最好的，但我們不可能這樣簡單粗暴地應對孩子的“羨慕”：別人家孩子有，我家孩子也得有。
有些事情除了羨慕我們真的無能為力，別人家的大房子、周遊列國、頭等艙...更重要的是，孩子要有接受別人更好的心態，學會控制自己的慾望。
拿小川來説。最近，他出去和小夥伴玩的時候（唉，估計又有段時間只能自己玩了），老是眼巴巴地盯着別人手裏的水彈槍和屁股底下的自行車。為了玩一下水彈槍、騎一下自行車，還曾“低聲下氣”巴結小夥伴。
看的我心裏不是個滋味。
但最後，我沒給他買便宜的水彈槍，反而買了挺貴的自行車。為什麼？聽我慢慢來説吧~
羨慕別人，是“命中註定”
羨慕，是人的天性。
不管處在什麼年齡、什麼時代，我們都會有“羨慕”別人的時候。
我們的小時候，不比現在，好東西更稀缺，更容易羨慕別人擁有難得一見的衣服、零食、玩具、書。
剛有有線電視那會，我家沒裝，就經常跑到隔壁鄰居家蹭看。時間久了，人家雖然沒説什麼，估計心裏不太舒服。小時候不懂這些人情世故啊，厚臉皮賴着。
媽媽一遍看着氣的夠嗆，硬把我拉回家，狠狠罵了一頓，説我沒出息啥的。當時心裏可氣了，後來才明白家裏條件確實不允許我們隨便多花那幾百塊錢。
但理解有些遲了，心裏對爸媽憋了好一陣子氣。
羨慕也從來不只是小孩子才會做的事，大人也一樣不能免俗。現在，我們依然會羨慕別人，羨慕別人家的好房子、好孩子、好老公...
它就像喜怒哀樂一樣，是一種隨時隨地可能會產生的情緒。
其實，孩子會羨慕是一件好事。
這説明，他開始走出自己的世界，認識到除了“我”之外的“你”和“他”，發現了在一些方面會出現“人有我無”的情況。
這就是世界本來的樣子。
在這個世界上，每個人都是獨一無二的個體，都有着自己的優勢、資源。
所以，總有一部分人會在某個方面比另一些人更“優越”，會得到更多的關注、收穫更多。
這是孩子從小就要明白並接受的現實。唯有這樣，他才會明白：
他的羨慕“事出有因”，就像餓了吃飯、渴了喝水一樣，再自然不過。
孩子羨慕別人，家長的回應很重要
雖説羨慕是一種健康的情緒，但處理不好，很可能會走偏。我們看到孩子羨慕別人的時候都容易衝動消費，更何況還小的孩子。
所以，當孩子羨慕別人時，我們的態度就顯得格外重要。
就拿小川的例子來説，看到小夥伴的水彈槍，很是喜歡，跟我説了幾次：“你看誰誰誰的水彈槍，超級酷……”
這時，我們要怎麼反應？一般有這幾種：
?別人有咱也得有：生怕孩子缺啥少啥，別的娃有的玩具，自己孩兒一樣不能落下，就算荷包乾癟，也要“咬緊牙”滿足孩子；
?説別人壞話：一般會先説一通這個玩具哪裏哪裏不好，然後説咱們不稀罕這個，咱們家裏有更好的；
?覺得丟人：這類家長覺得“羨慕”別人是難以啓齒的，説出來會被看癟、低人一等；
?哭窮：直接跟孩子説，咱家不如誰誰家有錢，沒錢給你買這麼多玩具，我們要節約點，不能再買玩具亂花錢了；
?勵志教育：你如果想要這個玩具，就要好好唸書，找個好工作，掙錢了就能想買什麼買什麼。
這幾種反應都有各自不妥的地方，但他們最大的不足在於：急於替孩子做決定或者給事情下論斷，沒有真正理解孩子。
其實，我們可以有更好的引導方式：
單純羨慕
這種情況下，孩子其實只是想跟我們分享他看到的、喜歡的、羨慕的東西，並沒有其他的意思。
這時，我們要做的只有三件事：
①讓孩子説出羨慕的情緒，千萬別憋着
當孩子羨慕別人時，我們一定要鼓勵他説出來，大大方方地告訴他：你會羨慕朋友，媽媽也會羨慕朋友，這是很正常的。
相比於表達，一味地把羨慕的情緒憋在心裏，反倒更會壞事。
就像前面説的，有的家長覺得孩子把羨慕別人表達出來很丟人，很容易造成孩子不敢表達的心理。
雖然孩子表面上看着雲淡風輕、無慾無求、很是懂事，但心裏卻十分在意。在行為和心理如此“矛盾”的狀態下，孩子就會出現討好行為。
比如，孩子羨慕小夥伴的玩具，雖然不説，但心裏依舊想上手玩一玩，這時候他就會選擇去討好別人，從而獲得這樣的機會。
久而久之，孩子在面對我們不能滿足的慾望時，很可能選擇不再跟我們溝通，而是自己偷偷想辦法解決。卡債、網貸...那些觸目驚心的新聞事件，有時離我們真的並不遙遠。
②當孩子的聽眾，及時共情
我們可以真誠地和孩子討論所羨慕的事情，讓羨慕的情緒有一個出口、有一個可以自由表達的地方。
比如，孩子喜歡小夥伴的水彈槍，我們就可以跟孩子討論，為什麼這樣的水彈槍比他的水彈槍好？好在哪裏呢？
③鼓勵孩子誇讚他羨慕的人、事、物
我也會鼓勵孩子去跟小夥伴表達，主動説一説水彈槍的優點，表達他對槍的喜歡。
這樣一來，孩子既可以學習真誠地讚美別人；又獲得了一個和他羨慕的人、事、物的接觸交流的機會，何樂而不為呢。
想要擁有
當然，也有很多時候，孩子是真的想要擁有自己羨慕的事和物。
此時，我們依舊需要做三件事：
①將情緒和行為分開
前面我有提到，當孩子羨慕別人時，我們要學會共情，讓孩子有一個情緒出口。
但共情的過程中，我們理解的是孩子情緒，但並不代表支持“擁有”的行為。
畢竟，很多時候孩子羨慕的事情，是我們的能力無法做到的。比如，孩子覺得同學家的房子大、車子好，也想“住豪宅、開豪車”。
這時，我們可以理解孩子的這種渴望，讓他知道自己的情緒是被接受的，但依舊可以拒絕這麼做，因為實際情況不允許。
還要告訴孩子，羨慕的東西不一定要擁有。
②分清“需要”和“想要”，有條件的滿足
引導孩子對羨慕的事物進行思考，分辨出是“需要的”（剛需）還是“想要的”（慾望）。
需要的，一般情況下都會滿足；想要的，要考慮是不是合情理。
比如，小川羨慕的水彈槍就屬於“想要的”那類，而自行車屬於“需要的”那類。
當然，這不是我一個人的判斷是兩人共同討論的結果。
小川原來是有自行車，但小了，騎起來已經很不舒服。他的確“需要”再買一輛適合青少年的自行車。
水彈槍，他已經有兩把了。仔細比較的話，除了外觀，本質的差異不大。平時他也玩的很少，沒有小夥伴揪團，幾乎想不起來玩。所以，不屬於必需的範圍，只是他一時興起的“想要”。
對兩件玩具的性質上達成了共識，小川很愉快地接受買自行車、不買水彈槍的決定。
年級大點的孩子，我們還可以考慮“有條件的滿足”：鼓勵他自己“理財”，通過攢零用錢、壓歲錢買裙子，等到錢攢夠了，如果孩子依舊喜歡，那就可以買。
這樣做不是故意為難孩子，而是要讓她明白：
想要擁有就要付出，沒有“免費的午餐”；
努力得到後，更要懂得珍惜；
當然，也可以讓孩子學習選擇、分清輕重、懂得勤儉的美德。
羨慕可以，嫉妒大可不必
其實，孩子是慾望最少、最不看重物質的。很多時候，他們的羨慕，只是簡單的羨慕，沒有任何惡意。
但如果我們一直不能正確處理他的“羨慕”，無傷大雅的羨慕就有可能演變成傷人傷己的“嫉妒”，甚至恨。
我有一個朋友，什麼都好，就是心眼小。也許是從小生活的艱難不易，造就了她不平衡的心理。看到別人更好時，她總是忿忿不平的、總要雞蛋裏挑骨頭，不能誠心誠意地去讚美別人。
這種嫉妒態度不被旁人喜歡，更重要的是傷害了自己。別人的好，竟然變成讓自己難受的原因。
而她之所以會打壓別人、折磨自己，根源還是在“人有我無”上。
所以，在孩子羨慕別人時，我們除了鼓勵他去讚美別人、合理化自己的慾望，還要記得引導孩子去發現什麼是“我也有”的。
就像下面這個小男孩，就為我們上演了教科書般的一幕。
當他在公園被一個小朋友嘲笑穿了並不潮流的鞋子時，他不但沒有惱怒，反而思路清晰地説：
雖然我穿的鞋子已經不流行了，但是我喜歡。重點不在於我穿的鞋子和衣服是什麼牌子，而是我腦中的想法，積累的智慧和知識，以及有沒有能力去啓發別人。
我們引導孩子也應如此：
雖然沒有跟同學一模一樣的裙子，但我有很多其他好看、乾淨、舒服的裙子；
雖然沒有小朋友炫酷的水彈槍，但是家裏的槍，帶給我的快樂一點也不少；
雖然我們的房子沒有同學家大，但是住着也很舒服，最重要的是，房子裏有爸爸媽媽和我，我們一家人整整齊齊在一起，就是幸福。
當孩子意識到“我也有”時，就不會再去糾結、關注那些自己沒有的，也就不必擔心他的情緒會從羨慕變成嫉妒了。
每個人只要能夠發現自己“內心的力量”，看到自己所“擁有”的，日子才會一點點向上、變得越來越好。
所以，給孩子金山銀山，不如給他一顆富足的心，讓他在羨慕別人時，也能看到自己所擁有的，始終充滿希望和力量。