世界上有各種各樣的人，但我們每個人所經歷的情感衝突只有幾種。
最近，一個朋友剛剛經歷了一次分手，
她哭着問我：“為什麼一個人曾經那麼愛我，現在卻不回去了。”。
的確，在一段感情中，特別是在熱戀時期，我們總覺得對方是世界上最愛我們的人。
即使全世界的人背叛我們，我們身邊的戀人也不會。
正是因為這樣一種美好的期待，他們在經歷“被遺棄”時會感到茫然為什麼會這樣？
他沒那麼説。他説他會一直對我好的。
那麼甜言蜜語是謊言嗎？那曾經深情付出，是虛偽的騙子嗎？
也許表面上是這樣。他違背了諾言。
但是如果我們只從一個角度分析和思考，我們永遠不會得到一個積極的解決方案。
另一方面，在一段感情中，做出更多犧牲的人在分手後會表現出更多的決心。
這個情緒化的“騙子”很可能已經付出了他所有的代價，
這種感覺已經耗盡了他，他已經無法承受這個重擔！
也許在感情關係中一直被偏愛的人，會更捨不得失去對方，更不願放棄這段感情。
最好的愛情，永遠不會是單向的付出，但兩個人是相互包容和相愛的。
曾經深愛着你，突然分手了，你説他變了，不愛你了，
也許他從頭到尾都沒有變，只是因為你從自我的角度看待這件事。
“壓垮駱駝的稻草不是一根稻草，而是無數根稻草。”。
一個對付出充滿熱情和熱情的人，渴望被別人看到和重視，
而不是把自己的愛當作綁架的手段。
如果壓抑的負面情緒不被釋放，總有一天會像山洪一樣傾瀉而出。
在這段感情中，很多人都處於被愛的狀態。
分手後，他們不僅不反省自己，還問對方“為什麼變了？”結果，兩個人的情況更糟。
在這一點上，他需要的是你可以肯定他的努力，看看他為你做了什麼，
而不是繼續強調你仍然想要什麼。
為什麼“索取者”無法經營好這段關係呢？
深愛的人往往缺乏愛的同理心和愛別人的能力。他們總是被動地等待別人的關心。
在被深愛的過程中，我總是享受別人給予的愛，所以我忘記了對方也需要被深愛。
所以，在主動的愛和渴望被動的愛的過程中，我不知道如何平衡。
為什麼“索取者”無法愛的共情？
習慣於主觀臆測。”求愛者“在戀愛過程中，很少真正關心對方，總是相信自己的猜測
認為對方是怎麼做的，導致忽視了對方的真實想法。
從你自己的角度表達你想要的。
“請求者”會習慣於站在自己的觀點上。即使對方説出自己的想法，
“我覺得這樣做不對，我想怎麼做。”。
總是要求對方先滿足自己的需要，再不安撫對方，不滿足對方的需要。
我在上面寫的是對這種關係的分析。
如果已經可以瞭解問題的起因，對方為什麼提出分手，也可以瞭解對方的內心感受。
但是如果你想找回對方，光是理解是不夠的。
你也應該掌握適當的方法和方法來改善對方的冷淡狀況。
合理化之前矛盾
關係破裂了，這意味着對方已經厭倦了你。
在這個時候，如果你繼續糾結，繼續問“為什麼你改變了，你以前沒有這樣做過”。
對方只會對你更厭煩，更可能接受“你來這裏是為了再次接受它”的想法。
所以首先，你們應該互相尊重，批准分手的決定。
其次，合理化之前的矛盾，以及多次對他的忽視，
向他表明，他已經認識到錯誤，願意改變自己的決心。
例如，“我願意分手。畢竟，我以前確實忽略了你的感受。如果我是你，我會感到委屈。
我向你道歉，希望我們能成為朋友。
畢竟，是你幫助我認識到我的錯誤。我必須糾正它們，找到新的幸福。
通過這種合理化給你們的關係做一個定性，也就是説作為朋友你們還是可以繼續相處的。
展示改變，滿足對方需求
做朋友的好處之一是有合理的理由相互聯繫。
你可以使用一個共同的社交平台，或者一個普通的朋友來展示你的改變。
在社交平台上多發些正能量的內容，讓你們共同的朋友在他面前談論你們的變化。
如果他不嫌棄你，你也可以和他私下聊聊，培養兩個人的舒適感，
讓他覺得與你溝通簡單、輕鬆、快樂。
當你以前戀愛時，你忽視了他的需要。
作為一個朋友，你可以觀察他有什麼，他喜歡什麼，不喜歡什麼，然後給予適當的滿足
建立自己的“可靠價值”
讓一個人和你形影不離的最好方法是什麼？
一哭二合三？不斷要求對方付出並增加“沉沒成本”？
不夠聰明。最好的方法是建立自己的“可靠價值”，即讓對方不自覺地依賴你，
釋放自己的情緒，在與你相處中創造一種舒適感。
當他傷心沮喪時，他會第一個找到你安慰他。
當你心情好，想分享快樂時，第一個人想和你分享。那麼你在他心裏肯定有很多分量。
等他越來越離不開你，越來越習慣與你相處，挽回還不是遲早的事！
遇到對的人不容易，且行且珍惜
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用着自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。