孩子在外受欺負，我這樣教孩子學“吵架”，值得家長借鑑！

教會孩子正確的社交技能，遠比介入孩子的社交圈保護孩子有意義。看看台灣親子教育專家陳安儀是如何教孩子解決矛盾和有效保護自己的。

孩子被欺負了，怎麼辦？

最近，我突然被問到這個問題，一時竟有點答不上來。確實，這看似小問題，背後其實是家教的大學問。

仔細回想，兒子確實也經歷過小程度的欺凌事件。好在我們家，大人小孩從來是無話不談，任何學校裏的新鮮事、煩惱事，他都要捧回來講。別看他現在這麼愛講話，以前卻是非常內向、膽小的，尤其是他長得比較瘦弱，每每遇到比他高壯、兇暴的小孩，他就會很懼怕。

念幼兒園的時候，園裏有幾個同學，很喜歡跟他玩，但玩的方式卻是撓他癢癢、甚至勒着他的脖子強迫他一起玩，這讓他感到很困擾。

在家裏和兒子練習“吵架”

我一個朋友也有個差不多大的兒子，兩小孩經常在一起玩。對方雖然小他半歲，但卻比他高半個頭，而且個性強勢，我第一次帶兒子去他們家玩時，對方不准他進玩具間玩，兒子就真的乖乖站在門口看，一句話也不敢多説。

做媽媽的，理所當然看了會有點心疼。不過，我覺得如果總是讓大人介入去幫忙，並不是解決問題之道，我必須要教導他懂得保護自己、爭取自己的權益。

於是，那一陣子，我們經常在家裏練習這幾句話：

“你不可以這樣做！”“我不喜歡！”“請放手！”“停！”

我們練習用兇狠的眼神彼此瞪視了幾次之後，還練習了“比大聲”。我教導他：除了要大聲、用力地説出來之外，還可以配合肢體語言推開對方、阻擋對方，或者是皺眉、大吼、用眼神瞪視對方。同時，我也鼓勵他：個子大小並不代表力量強弱，人的競爭要靠頭腦，不是靠蠻力。對方對你不友善的時候，想辦法改變對方，不一定要完全退讓。

對了！説穿了，我是在教我兒子“吵架”。不過，我認為，這確實是在遇到欺侮時，保護自己、學習自衞很重要的一環。

在家裏練習過後，兒子到學校去使用，果然效果不錯，這讓他多了一些信心。我開始轉換“戰場”，在接下來幾周，經常帶他去前面我提到的那位朋友家，然後仔細觀察兒子用什麼方法去跟這個強勢的男孩玩。果然，我發現他漸漸有進步了。當對方熱情過度，攬住他的脖子，以至於他呼吸不過來時，他會勇敢地推開他的手説：“我不喜歡這樣！我們牽手就好了。”

讓孩子善用“談判”籌碼

不過，還是有好幾次，我發現兒子跟對方在遊戲間裏玩了一會兒之後，悄悄地溜出來，默默地坐在我旁邊看書。經我詢問後才知道，原來對方喜歡玩“喜洋洋與灰太狼”的角色扮演，每次都要兒子當“紅太郎”，如果兒子不從，對方就不讓他玩別的玩具。兒子便寧願放棄玩耍時間，出來坐在我旁邊看書。

於是，我教他：

“這樣好了，你下次可以跟他説，我們照你的方法先玩一次，但是你要讓我玩自己想玩的玩具。否則，我就一次都不玩。”

沒錯，這一次，我教他的方法是“談判”。我相信，這位朋友並不是惡意欺侮他，只是在遊樂場上，這個孩子還沒學會尊重他人、照顧他人感受罷了。所以，還是一個原則——絕不過度干涉，去給自家孩子出頭。

兒子很聰明，他很快就學會了這個好方法。現在，兩個男孩是很好的朋友，兒子很懂得利用談判方式，去跟對方商量，得到皆大歡喜的結果。上一次，我們聚會時，我還聽到兒子跟他説：

“你記得嗎？我以前很怕你！”

“孩子，沒有任何人有權利這樣對你”

今年暑假游泳課，有一個我沒見過的媽媽對我説：“那是你兒子嗎？他很有正義感哦！”原來，那天我兒子的好友——雯雯投了十塊錢進飲料購買機，結果那個媽媽的兒子手快，一伸，亂按了按鈕，害雯雯只好愁眉苦臉地接受了一罐不想喝的紅茶。

結果，我兒子當下竟轉頭對着比他大一歲、高半個頭的男孩義正嚴詞地説：

“那不是你的錢，你不應該亂按！你應該要跟她説對不起。”

唬得那男孩當場愣住，不知道該如何回答。

回家之後，我當然大大讚美他的勇氣。雖然，我們經常教導孩子禮讓、分享，但是，在尊重別人之餘，我們也要尊重自己－－包括不要讓別人欺侮你。

寫到這裏，我想起一次聽到一個朋友被自家婆婆欺負的故事。那個婆婆不但百般介入媳婦的個人生活、工作，甚至掌控金錢、不讓媳婦帶孩子，搞得媳婦只會暗自飲泣，不誇張地説，真是生活在婆婆的“魔掌”之下。整個故事不可思議到極點！

當下，我會對孩子説，“這個社會上，人人都是平等的，沒有一個人有權利這樣對待另一個人，我們也絕對不可以容許別人這樣對待自己。因為，你容許別人不尊重你，就等於你自己看輕自己、作賤自己。”

教導孩子保護自己也是一樣。這是很重要的家庭教育，應該及早開始。