當我們問這樣一個問題的時候，其實心理充滿了糾結，還有焦慮。
在網絡異常發達的時代，育兒主要是兩個派別，一個是放手派，給孩子一個自由，幸福，自己的人生自己控制的童年。
另外一個是嚴格教育派，給孩子一個設計好的軌道，讓孩子順着這個設計好的軌道，到達一個成功的人生。
所以，當我這個文章題目發出去的時候，立馬有人回覆給我，裏面是這樣説的，要給孩子什麼樣的童年，這句話本身就有問題，好像孩子是無知的，好像父母是全能的，父母是上帝，左右着孩子的一切。
也有人説，孩子的童年是他自己的，不是你想給就能給的。
這個是放手派，孩子的童年歸孩子。
我接下去再問一句，我們真的放手到什麼程度，才可能不對孩子限制的？這個問題可能是無解的，我們的言行舉止本身在影響我們的孩子了。
孩子在成長過程中，不管父母有意還是無意引導教育，對孩子來説都會有重大的影響。
誰是你的媽媽，誰就決定了你的命運。
這句話看起來很絕對，我們從出生開始，和媽媽是我們人生中的第一個重要關係，在6個月以前，嬰兒的眼裏，媽媽就是我，我就是媽媽，從六個月以後才慢慢的分離。弗洛伊德説的，六歲以後沒有新鮮事，六歲以前父母帶給孩子的潛移默化可以影響孩子的一生。中國剛好也有對應的古話：“3歲看大，6歲看老”。
所以，父母的作用是如此之大，大到你即使沒有可以的教育孩子，孩子也會自然的學習得父母的思維習慣。
説完放養派，我們再來説説嚴厲派育兒的風行。
昨天有朋友發給我一篇文章，文章的大意是廢掉一個孩子最好的方法，就是讓他用喜歡的方式長大。作者強調孩子喜歡一樣東西是本能，喜新厭舊也是本能。大肆炫耀，強者談堅持，弱者才談喜歡。有遠見的父母，都應捨得讓孩子吃苦。認為學習本身就是一個吃苦的過程，唯有吃的苦中苦，才能成為人上人。同時説到，如果真為孩子好，父母就要心狠，適當的逼迫總比放縱來的好。
這樣的文章，包括少壯不努力老大徒傷悲這樣的論點，是中華民族熟悉的味道。現在的媽媽基本都是80後，自己從小就是被打大，被罵大的。所以對於被打，被罵，被控制這樣的場景不要太熟悉。
因為被打，被罵，所以自我價值較低，總覺得自己不夠優秀，然後做一個甩鍋，總覺得自己的父母當時打自己不夠多，不夠狠，所以自己才不夠優秀。
可是，現在的育兒專家，心理學家都在強調，孩子不能打，不能罵，要讓孩子根據自己的愛好來選擇。
很多媽媽開始蒙了，首先這個不是熟悉的套路，這個沒有成功的案例來支持。而且從小有很多邏輯，比如，努力才能成功，成功才能有錢，人生才能幸福。
而心理專家告訴我，人生可以不努力，人生可以不有錢，人生也會幸福。
每個人本能的覺得，如果不努力也可以幸福，那是極好。
這個糾結，這個焦慮，我到底怎麼做才是一個好媽媽。從小我們被要求做一個好孩子，長了我們自然就會嚴苛的要求自己做一個好媽媽。
好媽媽是什麼樣的？每個人都有自己的標準，但是在做好媽媽的路上，我們的內心充滿了糾結。
糾結到底是什麼，糾結的時候我們內心是衝突的，兩個聲音（嚴厲派和放養派）在那裏打架，或者是兩個我在那裏打架，非常的耗能，這也是現在媽媽覺得養一個孩子都很累的原因。很多媽媽一想到要二胎，第一反應就是你要把我累死啊。
這時候，有一個聲音跳出來告訴你，而且是一個權威專家的身份，擲地有聲的告訴你，孩子就是要逼的，還是就是要吃苦的。
媽媽們們好高興啊，自己不用和自己打架了，有人來支持自己了，也就是説要嚴厲教育孩子的那個我贏了。不用糾結，不用耗能。暫時可以安心的用一種方法教育孩子。
我們從小就是這樣長大的，我們從小就是這樣被教育的，我不是也活的很好嗎，所以讓我孩子和我一樣長大，多好啊。
這個就是每次嚴厲派的文章出來，會有很多媽媽支持，因為幫助媽媽們不用糾結了，也符合自己對自己基因的忠誠，這個是本能。
還有一些很多人對我説，我對我自己就是不滿意，我要給我孩子一個不一樣的童年。恭喜你，你還是在原來的套路里面，在我們的內心深處，是聽不懂否定詞的，我要給孩子一個和我自己不一樣的童年，在基因，生命本能裏面，會按照給孩子一個和自己童年一樣的，這個套路來。
大家對這句話如果還不能理解，我們可以覺察一下，“我愛你”“我恨你”，我恨你裏面不僅僅包涵了我愛你，甚至比我愛你更加的鏈接精密，其實是更高的濃度。
這裏我們可以參考我們中國文化裏面的太極圖，黑白兩極，黑到極致就是白，白到極致就是黑，這個就是能量的轉換。
這樣大家可以理解，當我們執着的説，我要給孩子一個不一樣的童年的時候，命運其實已經在重複，一代一代的在傳承。每代在重複這相同的模式。
決定我們命運的是潛意識，決定我們給孩子一個什麼樣的童年也是我們的潛意識。
所以，當我們問，我到底要給孩子一個什麼樣的童年這個問題的時候。
我們更要看到如何在孩子成長的過程中，看到自己的焦慮，看到自己的糾結。
自己活好了，孩子好的大概率就增加。
自己覺得自己幸福了，孩子幸福的大概率就增加，父母是孩子的樣板房，思維方式很多時候是直接的拷貝。
當我們問還給孩子什麼樣的童年的時候？
我們可以試着去覺察，這裏是不是還有對自己的不滿意，希望孩子能夠比自己更好。把自己未完成的期待，放在了孩子的身上。混淆了孩子是一個獨立個體，他有權選擇自己的人生。
如果我們覺察到這部分是自己的期待放在孩子的身上，我們就可以把這個期待收回來，可以自己去完成，而不是放在孩子的身上。
養孩子始終是一個糾結的過程，因為現在的育兒知識和自己當初成長的環境相差太大。這兩個觀點會一直在打架。
當我們糾結的時候，試着去看這個糾結，是那兩部分在打架，尤其是哪個舊的模式，當我們看到舊的模式的時候，我們可以靈活起來，可以選擇舊的模式，也可以放下。
就像我們看到天氣熱了，以前只能用扇子，可是有一天我們發現，還有空調的時候，這裏我們可以有新的自由，可以繼續用扇子，也可以用空調用新的模式。
自我覺察也是一樣，當我們發現衝突的時候，去看舊的模式，看到這個舊的模式的框架，我們就靈活了。
我家養兩個孩子，我在兩個孩子打架的時候，我是有意無意都是護着老大的，而我老公都是有意無意護着小的。我們在這裏經常有衝突，後來，我發現，其實我自己是老大，我接着保護大女兒，其實是包括童年時候的自己。而我老公，剛好相反，他是老二，她保護小女兒，就是保護童年時候弱小的自己。
看我覺察這個模式的時候，我知道我的大女兒不需要我保護，我就可以選擇保護小女兒，或者是不做任何的選擇。
當我們糾結這個問題的時候，這個衝突可以幫助我們看到自己的思維模式，而我們不斷的放下舊的思維模式的時候，我們自己就更加的完整。我們完整了，孩子自然就會完整。
所以，自我覺察才是根本，去看糾結的問題，看到自己的模式，孩子的童年會越來越好。
今天的一天我們如何和孩子一起渡過，這個過程足矣回答這個問題，我們到底要給孩子一個什麼樣的童年。
如果再往下一步，如果今天你和孩子過得很特別，那就是這個問題有糾結，有焦慮。也説明有心理有有新的想法，有新的想法在這裏滋生。給自己全新的活法，孩子的童年也會隨之改變。