畢竟這回返園，每個孩子都在家 “獨霸”
或被全家 “呵護”了長達小半年的時間，
孩子能適應嗎？會不會社交能力退化？
萬一被欺負被打了，該怎麼辦？
“叮咚”，終於等到了。
為啥我的娃總是自己一個人待着？？？
看起來哭唧唧的樣子？？？
為啥集體活動他在神遊？？？
一股 心酸湧上心頭。
好不容易等到接娃，努力擠出笑容
“今天開心嗎？”
還沒等娃回答，就被老師拉去一邊
老師面露難色，解釋道：
“今天户外遊戲時因為搶皮球被XX抓了一下…
沒抓破有印子，已經帶去保健室處理過，
對抓人的孩子，我們已經教育過了，
一會兒也會找他們家長談，要共同教育
實在抱歉啊……”
這事也不能為難老師，作罷…
可是回到家，看着娃臉上的紅印子
不由 怒火中燒，拍案而起！
沒有……
娃低頭不語……
老母親嘴上恨鐵不成鋼
心裏既心疼又生氣
不行，這孩子太老實
老這麼被欺負可不行
趕緊找來孩子爸以身試法
現場教學被打後如何回擊
KO!
看到了沒，再有人打你，就這樣打回去！
CUT
孩子到底學沒學會
老母親傳授的反擊大法呢？
有過經驗的父母其實知道，孩子被欺負後，教孩子不分任何情況都要打回去，這並不是治標又治本的方法，許多其他衍生的問題會隨之而來。
01
為什麼不能簡單的教孩子“打回去”？
首先，“打回去”這件事不是每個孩子都能做到的，更不是教了就能做到的。
如果你家本身就是不好惹的孩子，你不用教他自然會本能的打回去，如果你需要教，那大多數情況就是很難教會。
其次，就算教會了孩子打回去，也很可能軟弱無力，如果那個打人的孩子經驗比你家孩子豐富，你家孩子害怕，氣勢上先輸了， 反而導致更瘋狂的報復，讓你家孩子吃虧更多。
再次，就算你教會孩子還手了，氣勢上方式上也不弱，這也不是啥好事，很可能會讓孩子反應過當，人家稍微鬧一下碰一下，可能是善意的，就狠狠的還手，也不太利於社交。
02
孩子被“欺負”
首先要分清是哪一種
當孩子回來告訴爸爸媽媽，“我被打了”，或是“我被欺負了”，在拍案而起之前，我們還是要努力搞清楚到底發生了什麼， 是孩子間社交衝突引起的，還是被“霸凌”了。
孩子間的社交衝突， 起因是某個具體事件，比如在幼兒園可能會因為 爭搶座位、同伴、玩具而發生衝突。
此時，孩子的告狀可能是這樣的：
豆豆打我
西西先搶我的玩具
“霸凌”，則不是單純的因為某個具體的事， 而是為了給他人造成痛苦，並從對方的痛苦中獲得快感。
這種欺負是故意的、多次的、在力量上不對等的，不因一次衝突事件結束而結束。
比如，明明搶樂樂的玩具，搶到了卻丟在一邊，再去搶樂樂的另一個玩具，搶到了仍不停止，還趁樂樂不備從背後推他一把。
樂樂哭了，明明哈哈大笑。
起因不是為了玩具，而是為了使對方痛苦，從而體驗“我很厲害”的快感，類似的這種行為才是“霸凌”。
四、五歲以前的孩子，他們間的衝突絕大部分都算不上霸凌。
因為他們大腦發育的成熟度還不具備霸凌所需要的心智水平。
所以家長不必憂慮過度，覺得孩子在幼兒園被打了，就一定是太軟弱，會經常被欺負，要替孩子出頭或是要求孩子必須打回來。
在幼兒社交衝突中發生的“打”“推”“抓”，多數是因為缺乏正確的衝突處理方式的引導，如果我們教孩子打回去，只會更加混亂他的認知。
但也並不是説我們就可以什麼都不做，且聽下段分解。
03
社交衝突中遇“欺負”
父母應該做什麼？
接孩子放學後，幾個同小區的孩子就在一起玩，玩的好好的，後來因為搶個什麼東西，就起了衝突，我的孩子被推了一下，我心疼他被欺負了，上前批評了那個推人的孩子，要我的孩子別跟他們玩了，但他又不聽，非要繼續玩，到底是怎麼回事？
有人的地方就有江湖，有江湖，自然就不會少了大大小小各種糾紛，孩子的世界也一樣。
空間有限，玩具有限， 一有限，必然有爭搶。
今天你跟我好，明天你跟他好， 孩子一多，必然有友誼的小困擾。
這個孩子大一點，那個孩子小一點， 能力不一樣，必然會有遊戲規則的主導者和跟隨者。
孩子在不斷交往中會形成自己對規則、對友誼的認識，選擇自己喜歡的人成為朋友。
在沒有肢體衝突的情況下，哪怕在家長眼裏看到了“不平等”，只要孩子願意繼續參與活動，家長不用過度參與和庇護。
1、等回來後可以跟孩子 聊聊他的感受。
2、讓孩子知道必要的社交規則，有利於他們避開使用武力去解決問題。
比如“東西誰先拿的誰使用”“沒經過使用者同意不可以爭搶”“不可以動手”等。
3、告訴孩子， 如果你不想跟對方玩，可以選擇説不。如果是對方違反了規則， 你也可以勇敢的説出來，堅持原則。
如果出現了偶發的肢體衝突，自己的孩子被打了，並且沒有回擊：
1、首先要讓孩子聽到我們鎮定的語氣， 讓孩子真實地感受到：這件事沒那麼可怕，我們可以一起解決。
2、父母在現場的話，幫助孩子 爭取到打人一方的道歉，當然是要有禮貌的態度。
3、不在現場的，要先了解事情的真實經過， 聽聽孩子的想法和感受。
不要指責孩子懦弱膽小，對於為什麼不還手這個問題，孩子有自己的想法，也許是經過了思考後，判斷對方過於強壯，自己打不過，這是孩子選擇了當下保護自己的最好的方式。
素有“毒舌”之稱的金星曾講過這樣一個故事：
一次，她看見自己的兒子不僅被人搶了玩具，還被那孩子打了一巴掌。她怒氣衝衝地讓兒子打回去。兒子卻捂着被打紅的臉説：“不，他打我是他的媽媽沒教好他，我跟他不一樣。”
誰説孩子沒有大智慧，在“被打”這樣一個讓家長都極為頭疼的問題上，大多數孩子有其自己的評價標準和處理方式，只是多數情況，家長不知道罷了。
04
遇到霸凌怎麼辦？
我家孩子上小班，有一次週末在大公園玩沙子的時候，有一個大一點的男孩，往他衣服裏灌了很多沙子，他反抗，大孩子還打他，他就哇哇大哭，等我們發現的時候大男孩已經跑走了，怎麼辦？這種情況是不是要教孩子打回去？
在新環境中，遇到陌生的喜歡欺負弱小的“熊孩子”動手時（比如在商場兒童樂園裏），我們首先要教會孩子保護好自己。
1、周圍有大人時先 呼救。周圍沒有大人，可以 跑開， 這兩種做法並不丟人。
2、當然如果你有足夠的勇氣，判斷對方跟你實力相當， 可以當面向他表達自己的憤怒，警告他不可以動手打人，要求他道歉，警告後如果依然不能制止他動手，可以打回去反擊。
3、如果沒有爭取到對方及其家長的道歉， 也不要出口謾罵。遇到這樣誰都欺負的“熊孩子”，以及放任不教的“熊家長”，最好的做法就是 遠離他們，社會總有一天會管教他。
4、安撫自己的孩子，不要害怕， 被打被欺負不能説明你弱小，相反，用武力欺負弱小的人才是最懦弱的人。
如果喜歡欺負人的孩子避免不掉，比如在同一個班級、同樓棟等，對於故意的欺負行為，我們的態度一定是 “零容忍”。
保護自己的方法和上述一樣，同時我們還要確保這樣的事情不再發生。
告訴孩子：
1、遇到對方的欺負 不要忍氣吞聲，一定要第一時間 告訴老師和父母。
2、如果孩子自己沒能制止欺負行為，父母一定要介入，嚴厲警告這個經常欺負人的孩子和家長，不許再出現這樣的行為。
05
如何把孩子養成“我不好惹”的樣子
記得有位知名學者總結了一句話：
不被欺負的孩子，都長着一張不受欺負的臉。
這樣的孩子，友善而有力量，
不會主動傷害別人，
也不容易被人選為欺負的對象。
他們在面對侵害時，機智勇敢而不魯莽，
他們的心裏有自己的“一杆秤”，
這桿秤讓他們懂得權衡利弊、懂得分析形式，
在保全自我的基礎上，
做出最合理最有力的回應，
震懾對方，取得勝利。
這一定是父母功在平時的功課。
在身體素質上，李玫瑾教授説， 要通過體育鍛煉，給孩子一副強壯的身板，
要教會孩子一些防身的技能動作。
在精神氣質上，主要是靠父母平日的教養，潛移默化培養出來的。
1、給孩子設立規則和邊界，同時給孩子獨立自主的空間。
與孩子分享選擇權，讓孩子承擔自己的決定，培養孩子獨立思考的能力等等，都有利於孩子自我認知的發展。
2、多給孩子正向的肯定和陪伴。
得到陪伴和肯定更多的孩子，本身是安全的、有信心的，對自己有客觀的認知，不會輕易受外界影響，就不容易被別人的嘲笑和詆譭打敗。
3、教會孩子分析問題的原因。
遇到問題，養成跟孩子一起復盤的習慣，是我們哪裏做錯了嗎，錯了我們要改，同時也有哪些問題不是我們的錯，不應該被這件事困擾。
關於人與人之間的交往和衝突
不止是孩童階段要學習的
更是每個人一生要探索和應對的課題
在這條路上，會品嚐到友誼的甘甜
也不可避免會遇到“被欺負”“被傷害”的兇險
我們能給孩子最好的幫助和保護
是給他配一把利劍，一把勇氣和信心之劍
它不會傷人，卻能強大自己，保護自己
這，就是成長。