要想孩子有主見、有自信，不要對他説這四句話！
“寶寶，你真乖!”
“真是個乖孩子！”
“這個孩子真聽話！”
春節臨近，大人聚會，小孩聚集一起，親朋友好間的“評孩、拼孩”漸漸拉開序幕。
多少孩子中的這個毒，父母早知道，早改正，早好！
小的時候，我也非常喜歡長輩們稱讚我“乖”、“真聽話”。經常為了大人的一句讚美而爭先恐後地表現，要麼爭着把本該屬於自己的東西讓給別的小朋友，要麼屁顛屁顛地去給大人跑腿兒。有時，明明不想做某件事，但是礙於“乖孩子”的人設，不得不違心地去做，可是一邊做着一邊又不是太開心。印象最深的是，有一次摔倒受傷了，手上都蹭破皮流血了，很想哭，卻因為舅舅的一句“豆豆是個乖孩子，乖孩子不會哭……”把流出來的淚水硬是給憋回去了。
漸漸地，我習慣於甚至受用於“乖孩子”的頭銜，做什麼事情都寧可自己讓步、吃虧、受委屈，也不要説出自己真實的想法與苦痛。把自己活生生養成了一個鋼鐵般的女漢子——不會撒嬌，遇事不去求助，而是拼盡己力去做，而且力求最好。我確實變得優秀了，成了鄰里、親戚嘴裏“別人家的乖孩子孩子”。可是，太過注重別人對我的評價與看法已成為我最大的困擾，甚至讓我變得無比焦慮。説任何話、做任何事，首先考慮的是“別人會怎麼看我?”；“我這樣做是不是不妥當？”；“這樣説話是不是破壞了自己的形象？”
“乖孩子”、“優秀孩子”的頭銜讓成年後的我深受困擾甚至嚴重的焦慮，讓我壓力重重，頭疼不已。
為人父母后，我曾經也為別人稱讚我的孩子“乖”而沾沾自喜。可是，漸漸地，我發現她越來越謹小慎微，對於沒有把握做好的事情寧可迴避也不願意去嘗試，因為她怕自己沒做好而辜負了我們的稱讚。平時受委屈了，她不會大吵大鬧的哭出來，而是含着淚水説“媽媽，我沒事的，我很堅強，個‘乖孩子’!”平時，在學習上，她力求完美，跟其他小朋友相處，她表現出了超出同齡人的大度與退讓……
慶幸自己學了心理學，能夠找出“乖孩子”人設對我造成的不良影響，也能及時察覺這樣的讚美對於孩子人格綁架的負面影響。於是，站在心理學和人權學的立場上，我開始鼓勵孩子不必如此看重別人嘴裏的讚美，不必為了虛無的東西而委屈自己，鼓勵她有痛哭出來，有苦訴出來，有不滿嚷嚷出來，活出真實的性情。經過一年多的引導與改變，孩子變得陽光自信了不少。
為人父母，都希望自家的孩子優秀，於是，“乖”、“聽話”常常成為我們鼓勵孩子的方式。但是，這個人設使用不當則會成為育兒路上的地雷。接下來，老師綜合各種案例和親身實踐，給各位寶爸寶媽提幾點關於鼓勵、讚美孩子的建議，希望對你們有所幫助。
一是要少對孩子説“你要乖一點，要做個聽話的孩子。”一千個家長有一千種關於“乖”的定義，所謂的“乖”，更多的時候只是我們把自己的意志強加於孩子的行為。對於一個不願意穿紅色衣服的孩子説：“乖，你把它穿上吧，你只有趕緊穿上這件衣服，我們才覺得你乖……”這無疑是不尊重孩子的審美選擇權利，把自己的意志強行加給他們的行為。對於不願意讓出自己玩具的孩子説：“孩子，你真‘乖’！把玩具給弟弟吧……”久而久之，“乖孩子”慢慢失去了自主選擇權，失去了自我意識，長大後，也很容易遇事沒主見，競爭力薄弱，甚至把本該屬於自己的東西拱手讓人。
二是切忌對孩子説“如果你不聽話了，我就不愛你了！”説這句話的人非常不負責任，最起碼犯了兩個錯誤。第一，把自己的意志強行加之於孩子，讓孩子成為“聽話”人設的奴隸，逐漸失去自我主見與意識，是一種嚴重的讚美綁架。第二，“以‘不愛你了，不要你了’”來威脅孩子，讓孩子被迫妥協，是一種更加殘忍的行為，孩子最需要的是父母、親人的愛護，當父母説“不愛了，不要了”對於幼小的孩子來説就是拋棄，漸漸地，孩子的安全感就被無情地剝奪了。聽這句話長大的孩子十有八九是情感的懦夫，在感情上很容易被別人駕馭，而且安全感不足，不利於日後的婚姻家庭生活。
三是不要對孩子説“看，誰誰家的孩子多乖，多優秀，多聽話！”每個人都是一個獨特的生命體，每個人都有自己的發光點，每個人的人生軌跡、成功之路都不盡相同。嚴格來説，人與人之間無法比較。為人父母，我們不能只是羨慕別人家孩子的“優秀”與“聽話”，而是要善於發現或者挖掘自家孩子身上的優點和潛力。總是讓孩子向別人家的孩子看齊，只會讓你的孩子越來越自卑，哪怕有朝一日他超越了別人家的孩子，也終歸是一個自卑、總是自我認同感不高的孩子。總是讓孩子學習別人家孩子的 “聽話”，會讓自己的孩子反感甚至更加叛逆。
四是不要對孩子説“如果你‘聽話’，我就給你XXX。”家長以物質賄賂的方式來奴化孩子的行為照樣不可取，因為“聽話”沒有統一的準則，每個家長關於“聽話”的概念完全不同。當我們自己沒有科學系統的育兒觀念時，當我們自己的世界觀和人生觀還有很多瑕疵時，説這句話，就是奴化孩子的同時讓孩子遵循我們錯誤的足跡。最終，我們不能養育一個有完整人格、有主見，有科學世界觀和人生觀的優良孩子。
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