我發現啊，80%的情感問題，根源都是來自於當事人不會好好説話造成的。所謂的感情中的矛盾啊問題啊，除了劈腿、出軌、暴力等這些客觀因素，剩下的其它的，絕大部分都是不會溝通帶來的惡果。
舉個特別簡單的例子，男女吵架最常見的一個場面就是，一開始兩個人是因為一些意見上的分歧開始爭吵，吵着吵着話題就偏了，女生就開始質問這個男的：
“你是不是不愛我了”
“你是不是故意跟我吵架挑事兒”
“你是不是外面有人了”
一鍵三連，還沒等對方回答呢，自己就先給對方蓋棺定論了，這個時候男方的第一反應一定是覺得這個女的不可理喻、無可取鬧，結果就是雙方不歡而散，不僅問題沒解決，情緒上也陷入了負面境地。這就是典型的不會説話引起的沒必要的感情衝突。
包括很多人分手後，明明捨不得對方、想跟對方複合，但是就是因為不懂得怎麼去進行一個有效的溝通，導致對方越來越牴觸、越來越厭惡，最終把挽回推入僵局，甚至嚴重的，把能挽回也變成了無法挽回。
我之前就接到過這麼一個案例：夫妻倆結婚七年，孩子三歲，因為感情破裂，男方提出了離婚，離婚初期還好，男方雖然冷淡也能正常交流，畢竟孩子還小，父母都希望不要影響孩子成長。
兩個人商量好了，週一到週五孩子跟爸爸，週末兩天跟媽媽，可是女方就是着急想挽回自己的婚姻，對不對就給前夫打電話、發信息，説來説去就是想復婚，前夫覺得厭煩，漸漸也就不搭理她了。
可是隻要對方不回覆，她就會不經過同意就跑到前夫家門口堵人，最後男方實在受不了她這種糾纏，把她的聯繫方式都拉黑了，並且放話説
“絕對不會跟她復婚”，這種情況下這位女士找到了我，希望我能幫幫她。
我當時聽完她跟我這一通描述吧，我對她的評價其實就一句話，
“一手好牌打的稀爛”，什麼意思呢？我經常跟大家説的一點就是，在情感挽回這個領域吧，複合難度基本可以按照下面這個幾率劃分：
戀愛分手＞沒孩子離婚＞有孩子離婚，難度依次遞減
。
能看明白嗎？有孩子離婚的這種狀況，複合難度是最小的，為什麼呢？因為牽絆最多、聯結最多，我們説
親密關係到底能不能持續發展，很重要的一點就是看你們這段關係裏是否有足夠的聯結去制衡你們雙方的利益
。
經濟學上的
“沉沒成本”大家應該都懂吧，你投入的越多，越捨不得這段關係。房子、車子、孩子，這些都是制衡你們的聯結明白嗎？
所以説，來找我的這位女士，她這種情況其實不屬於高難度的挽回情況，之所以走到今天這一步，説白了，就是她自己
“作”的，太太太暴露感了朋友們！
這個問題我真的強調過很多次了，我感覺我自己耳朵都要聽起繭了，不管你是男是女，你親密關係破裂了，想要修復，最最基礎的記住我這句話：不要暴露需求感。
我們説，你想挽回一段感情，大致可以分三個階段：鋪墊階段、提升階段和維護階段，這三個階段是逐層遞進的一個關係。
鋪墊階段是在鋪什麼呢？鋪舒適感，説白了就是讓對方感覺到跟你溝通是舒服的、愉快的，這樣他才會重新考慮跟你的關係，所以説任何讓他不舒服的話我們就不能説、讓他不舒服的事你也不要去做。
這裏我可以給大家四個聊天原則作為參考，只要你遵守了這個
“四不原則”，那麼你整個挽回的基調肯定就是對的。
1.
不聊感情
什麼叫感情話題啊，
“我愛你，我放不下你”“我捨不得你、忘不了你”“我們和好吧”“我們以前多好啊，你以前不是這樣的”等等等等，凡是能讓他聯想到你們之間的關係的話題，都叫感情話題，這些統統都不能聊。
為什麼呢？因為你們之間有矛盾，並且矛盾還沒有解決，你現在聊這些會讓他覺得你是在影射他，他心理會不舒服，從而本能的對你產生排斥。
2.
不聊過去你們之間不愉快的經歷
這個應該很好理解吧，本身你們現在已經分開了，他對你就存了負面印象，你還去説一些不愉快的事情，或者説跟你們不愉快的經歷非常類似的事情，這不就是火上澆油嘛，你還嫌他對你不夠煩是嗎？
記住，所有能引起爭執或者説歧義的話題，不要聊。
3.
不要關心對方
“你吃飯了嗎”/“你身體不舒服嗎”/“你要好好照顧自己”……
這種過分的關心不是你該説的明白嗎？或者説不是你現階段該説的話。分手初期為了緩解對立和衝突，你需要給自己爭取一個
“朋友”的角色和身份，你所有的挽回、你為了修復這段關係做的所有動作，都是在這個身份上向上發展的明白嗎？所以説，做好一個普通朋友該做的事，別越界、別給對方侵略感。
4.
不要質問對方
“你為什麼不回信息/不接電話”“你怎麼不理我”“你很忙嗎為什麼不找我”……
你這是在逼迫對方去按照你的意志行事，你一定要搞清楚，你現在要挽回的是一個活生生的人，是一個有獨立意志的伴侶而不是任你擺佈的玩偶明白嗎？
親密關係建立的基礎永遠是互相平等互相尊重
，靠逼着對方跟你複合，就倆字，沒門。
以上就是我們分手初期跟對方溝通時要遵循的四個原則，我知道很多朋友會説啊，“我為什麼非要鋪墊舒適感啊，有問題我直接解決問題不就行了嗎？”我説個故事大家就明白了。
我自己吧本身是個偏理性的直男，我剛跟我愛人在一起的時候，我倆也總吵架，一吵架我就跟我愛人説，
“咱倆現在冷靜分析一下問題吧，我覺得我剛才XXX做的不好，但是你也有錯，你XXX做的不對”，你們猜我這麼説了以後我愛人説什麼？
我愛人就一句話
“滾，你這個渣男”。
明白了嗎？對方在氣頭上呢，她受負面情緒的影響，根本沒心思聽你那些所謂的分析，這個時候你第一步要做的就是先把舒適感鋪墊好了，讓她心裏舒服了，她才能恢復理性去跟你判斷和分析你們之間的矛盾。
那麼説了第一階段不要做的事情，那怎麼做才能快速順利的去建立這個舒適感呢，兩步：
●自我生活展示
●自我價值展示
1.
自我生活展示：用共同興趣引起共鳴，讓他舒適舒適再舒適
我們説最容易讓對方跟你互動、最容易引起他的共鳴的話題是什麼？就是他感興趣的話題唄！他想聊什麼你就跟他聊什麼，讓他聊嗨了、聊開心了，最好能讓他覺得跟你志同道合、相見恨晚，自然他就不會再排斥你了對不對？
男人普遍對什麼感興趣？軍事、政治、體育、遊戲、動漫，大致可以分為這五類，從這五個方面入手，絕大多數都能保證你得到對方的一個回應。下面是一些參考話術，大家也可以根據自己的情況實際進行調整：
“最近那個美國警察殺害黑人那個新聞你看了嗎？太嚇人了，種族歧視這事你怎麼看？”
“特朗普到底什麼情況啊？他去白宮地下到底是視察還是為了躲暗殺，太迷了吧”
“誒，聽説蘋果要出iPhone 13了，你看了嗎？感覺機型一言難盡啊”
……
2.
自我價值展示：通過第三方去展示，增加信服度
自我價值這個都明白吧，就是讓他看到你的能力或者成績，但是要注意的一點是，你不要自誇，不要炫耀，不要自己説
“我有什麼能力/我有什麼價值”，這樣反而會讓他覺得你情商太低。
你可以通過第三方去展示你想要表達的東西，一個是增加信服度，一個是讓他潛移默化，慢慢在心裏覺得你確實具備這些價值，對你的印象值就會大大加分。比如你可以這樣説，
“我最近自學了烘焙，剛給兒子做了個蛋撻，他説特別好吃”
“剛發工資了，領導説我表現不錯給我漲薪了”
……
只要你能按照上面這兩個原則跟他聊，相信我，他對你的負面情緒會逐漸釋放，他會真的把你當成一個朋友來對待，跟你形成一個正常交流的軌道。這個軌道一旦建成，你會發現你們的關係會迅速升温。
後面你再去提升啊去給你們之間的矛盾進行一個合理化啊，就會變得很簡單了，為什麼呢？還是我前面説的，因為他現在處於一個非常舒適的狀態，在這個狀態下他會很樂意跟你交流，也會願意跟着你的思路去剖析你們之間的問題。
當他看到了你的改變，包括你對待這段關係的一個正面的推進態度、為了修復和維繫所付出的努力，那麼他就會願意重新跟你建立這段親密關係，因為他能意識到你不一樣了，你們的關係進展肯定也會不一樣，不會再重蹈覆轍了。
溝通過程中對方不回覆怎麼辦？
當然了我們説在第一階段的溝通中，很難避免這樣一個問題：對方不回覆，態度冷淡甚至是惡語相向，這個時候你該怎麼辦？
其實我經常會收到關於這種問題的私信，基本上都是説對方態度不好導致自己自尊心受挫，或者説感覺無從下手，不知道還應不應該繼續挽回。
首先我要跟大家説一個概念，就是
對方對你越冷淡，有時候就代表他內心越動搖
。在心理學上，我們管這個叫“廢物測試”。
就是他想通過不斷的打壓你、刺激你從而對你進行一個試探，試探什麼呢？兩方面：
1.
你是不是真心想挽回
2.
你是不是真的改變了，跟之前不一樣了
如果説你因為他給出的這些刺激放棄挽回了，那麼他就會給自己一個心理暗示，
“看吧，果然她不是真心的，她説的那些都是騙我的”，這種情況你再想二次挽回基本沒可能了。
但是如果説你能頂住他給你施加的壓力，不管他怎麼否定你，你都不搭這個茬，你還是繼續展示你的價值、繼續跟他聊他感興趣的那些話題，等他負面情緒宣泄夠了，他就會開始跟你進行心平氣和的溝通，他覺得你通過了他對你的測試，他願意重新跟你去建立一個聯結。
不管你是分手也好還是離婚也罷，説白了其實就是情感關係出現了破裂，這兩者並沒有什麼本質的區別，也不存在大家所謂的“分手是升值，離婚是貶值”這種言論，貶值的永遠不是你這段關係有沒有破裂，而是你自身的思維和價值到底有沒有改變。
所以説在這裏我也想勸廣大女性朋友們一句，作為一個諮詢師，我充分理解你那種痛苦和急迫的心情，但是作為一個男人來説，我們更希望過一輩子的是一個有智慧的女生，而不是苦苦哀求或者自怨自艾的怨婦，我相信你們女人對我們男人的要求也是一樣的。
我還是那句話，當你掌握了正確的戀愛思維和表達方式，挽回就是一件水到渠成的事情，不需要你特別費力，所有讓你特別費力才能做的事情，你都要好好想想，是不是一開始你就走錯了方向。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
