看過一個“二胎鄙視鏈”的説法，將二胎家庭的鄙視鏈，從上到下，從高到低排列的順序如下：姐弟組合＞兄妹組合＞姐妹組合＞兄弟組合。
作為一個養了兩個孩子，有實戰經驗的老母親，我對這個“鄙視鏈”持有不同的態度。
因為這個“鄙視鏈”隨着兩個孩子年齡的增長，是呈現動態變化的。
曾經，我家是處在最高處，我很榮幸地先養了一個女兒，時隔七年之後，又養了一個兒子，可以説是完美。
可這種完美生活，我只擁有了三年。那三年，我們家都特別和諧，我簡直是幸福到沒有朋友。
那時，老公為了一份工資更豐厚的工作，主動選擇外派到離家三百多公里的城市。我一拖二，單槍匹馬。
弟弟出生兩個月時，姐姐上一年級。怎麼樣？腦子裏是不是蹦出了很多崩潰的鏡頭？
一天八趟的接送、輔導作業、喂夜奶……
可我不是一個人在“戰鬥”，因為姐姐暖到爆。
她不僅像“小媽媽”一樣照顧弟弟，而且還像個小幫手一樣收拾家務。她主動提出中午在校外那種提供午餐和休息地方的機構就餐，我每天只需要接送一次就好，關於作業，基本上也不用我操心，獨自完成。
我本以為，自己上輩子一定是拯救了銀河系。哪曾料到，蒼天從來不曾饒過任何一個二胎老母親，暴風雨即將來臨。
都説三年級，是小學生的一個坎。姐姐在過坎，我在渡劫。
她從一個自覺，不用我操心的孩子，搖身一變成了一個粗心大意、拖拉、事事要我過問的孩子，不是作業本忘了帶，就是作業漏寫了。
因為她之前學習都很自覺，所以聽寫基本上都是默寫。到了三年級，直接把聽寫給無視了，直到老師找到了我，我才明白怎麼回事。
弟弟呢，處在人生的特殊階段，好奇心爆棚，又是人生的第一個叛逆期。你不讓他做什麼，他偏要做。
姐姐説了，她房間所有的東西，不許碰。偶爾，我收拾完房間，忘記鎖門，他一定是要進去一探究竟。而且，鎖門這個動作，更激起了他對姐姐房間的興趣。
姐姐放學回來，發現自己的東西被動了以後，生氣地找弟弟理論，可是，“懟天懟地”的叛逆期，弟弟怎麼會放過這個好時機。於是，姐弟倆基本上是説得不過癮，還開始有了肢體衝突。
看似孩子大了，日子輕鬆了。其實不是這麼回事。看見他們鬧成一團，我都會有一種錯覺，這是我家的兩個孩子嗎？怎麼會畫風突變呢？
他們爭先恐後地向我訴説自己的委屈，控訴對方的過分。
這不是為難老母親嗎？都是我的孩子，手心手背都是肉。育兒專家也一再強調，二胎家庭一碗水要端平，可清官都難斷家務事，何況我只是一介普通的老母親，我怎麼辦？我太難了。
姐弟倆的確把錯都歸因在我的身上。
姐姐會生氣地説：“你為什麼要給我生一個這麼討厭的弟弟？”而弟弟也會氣急敗壞地説：“我不喜歡這個姐姐。”
為什麼以前兩個人好得如膠似漆的，我偶爾兇了弟弟，姐姐還會袒護，説我不應該這麼暴躁，嚇着弟弟。
弟弟呢，之前是奉姐姐的話為“聖旨”，可是，現在怎麼就變了呢？
書中提出，有3個因素會影響孩子性格特質的發展，一是家庭氛圍，二是訓練孩子，三是孩子在家庭中的位置，也就是“家庭星座”，這一點讓我茅塞頓開。
“家庭星座”（family constellation），是指家庭成員間的特殊關係類似星座，例如一顆星星與其他星星組合成北斗七星，每個星星都有其位置，星星之間又各有聯繫。
每個家庭都存在特定的形態。在成員互動及相互影響下，每個人發展出不同的特質。而且，每個“家庭星座”成員的行為模式，由他們對自己家庭位置的想法來決定。
因為爸爸不在家，弟弟剛出生，又是一個不能自理的小嬰兒，對姐姐造不成威脅，所以姐姐把自己的位置，定位在了家長，會和我一起照顧這個無能為力的弟弟，自己分內的學習也不讓我操心。
而且，照顧弟弟還可以得到我的表揚，於是，她就會努力當好自己“小媽媽”的角色。
弟弟呢，也認為自己很多事情辦不到，也就坦然地接受姐姐對自己的幫助，願意聽從她的安排，當她的小尾巴。
可是，隨着姐弟倆的年齡增長，我們家“星座”變了。
弟弟不斷解鎖新技能，他逐漸明白，很多事情，原來不依賴姐姐，自己也可以完成得很好。
而且，在他get到一項新技能，我會誇獎他，為了得到我的認可，他會不斷地努力自主做事，甚至表現得比姐姐更乖巧可愛，以超越姐姐的地位。
這對於姐姐來説，可不是一件太好的事。
因為弟弟每做好一件事，對她來説都是威脅，她領先的地位有被反超的可能，她開始恐慌，會對弟弟因為成功得到表揚而鬱悶。
可是，明顯的嫉妒，可能又會被我批評，於是，她會嘗試去控制弟弟，甚至，打擊弟弟，於是，矛盾就產生了。
姐弟倆有矛盾的時候，我通常會把矛頭指向大了弟弟7歲的姐姐，這又加劇了他們的矛盾。
而且，雖然我自認為在姐姐身上花了很多時間，但姐姐看到的是，弟弟一鬧一哭我就會去陪弟弟，弟弟取代了她在我心裏的地位，分走了原來的“獨寵”時光。
我們家的“星座”位置，由於我的原因而改變了，所以才有了種種的問題。繫鈴人是我，那麼，解鈴人也得由我來了。
首先，多賦予姐姐權利，幫她樹立老大的地位
姐姐在我心中的地位，肯定不會因為弟弟長大而被取代。
反而，我會多賦予姐姐權利讓她更有參與感，也讓弟弟明白，姐姐是老大，而他是老小、長幼有序的道理。
當然，權利和責任是並存的。偶爾，我會故意製造一些不在家的機會，讓姐姐單獨照顧弟弟。姐姐是老大，有權利，但是，也要幹活。弟弟年齡小幹不了活，享受了姐姐的照顧，也得聽姐姐的話，聽從姐姐的安排。
兩個人鬧矛盾了，我也會就事論事，不再要求姐姐讓着弟弟。
時間久了，兩個人似乎也擺正了自己的位置。
其次，不比較。尺有所長，寸有所短
因為我總是毫不吝嗇地誇讚弟弟，而姐姐作業出錯了，我又毫不留情地批評她，尤其是拿她和弟弟比較，這讓姐姐有了“破罐子破摔”的心態。
原來，我這個激將法，完全是在姐弟倆之間“挑事”。
當我在姐姐面前誇獎弟弟的時候，姐姐開始把弟弟當成了敵人；當我用要求姐姐的標準，去要求弟弟的時候，弟弟開始覺得姐姐不好。
我是姐弟倆不和的“導火索”。
從那以後，我不再離間姐弟倆，也不當着弟弟的面説姐姐，當着姐姐的面説弟弟。反而是當姐姐為了弟弟做事的時候，賣力地誇姐姐。當弟弟為姐姐做了什麼，使勁地誇弟弟。
再次，老母親不當裁判，當“惡人”
你們想想，當一個家庭在受到外來的威脅的時候，他們是不是會抱團取暖，一致對外？
看着兩個大眼瞪小瞪眼，等着我做決策的姐姐和弟弟，我靈機一動，我不能當裁判，我要犧牲我自己的人設，當一個惡人。這樣才能讓姐弟倆抱成一團，明白他們是“一夥”的，而我是“不可信”的。
有一次，姐姐告狀説弟弟畫了她的本子，弟弟告狀姐姐掰斷了他的鉛筆。我聽完了説：“行，我去拿戒尺，一人打十下。”
倆娃一聽，手拉手，一起奔向房間，門栓一插，把老母親關在門外獨自偷着樂。
發現這個方法以後，屢試不爽。漸漸他們有爭執，不再找我了，而是兩個人“私了”。
經歷了一年多的互相掐架，各種嫌棄之後，我們家終於恢復到了往日的和諧。有時，聽見他們説話很大聲，老母親想找一找存在感，問：“怎麼了？”
只聽見兩個人異口同聲地説：“沒事沒事。”
一個家庭，不論有幾個孩子，只要“星座”位置擺得正，便不會出現一些不和諧的畫面。
父母需要做的，就是努力擺正自己的“星座”位置，這樣才會去影響孩子們的“星座”位置，一個家裏的成員才會“各司其職”，為家庭幸福做加法。
二胎所有的歲月靜好背後，都是老母親吐血三升的辛酸史。
其實，關於平衡倆娃之間的關係，我也走過很多彎路。老大和老二，經常為一個小玩具狼哭鬼嚎，老大甚至故意去弄哭她，妹妹有什麼就搶什麼。
我們一度以為老大有問題，後來才意識到，其實是我們父母有問題，嘴上説着一碗水端平，但再怎麼端，也需要花更多時間照顧妹妹，被老大氣瘋了，會説他沒“哥哥樣”。而這些在老大看來，天平還是傾斜給了妹妹。
要想給老大安全感，就要給老大加倍的愛，這樣才能實現真正的平衡。
雖然二胎有很多雞飛狗跳的日常，但也有很多美好幸福的瞬間。
看到他們倆相親相愛的樣子，我又覺得自己活過來了。