原標題--你是個好人嗎?我呸，你才是個好人。
你曾經有多少次想當一個壞人的?反正我毫不避諱地説，我想過很多次!
“好人”的口頭禪多半是:
我都是為你好……但主語其實都是“我”。
好人是無私的利他的人，或者利己同時也利他的人。
那麼加了引號的好人，就是那些看上去為別人，但其背後另有企圖。
“好人”總願意在別人世界裏指手劃腳，指點江山，但自己的世界雲霧繚繞，迷茫一片。
“好人”是用“付出”的方式索取的人，是用“愛他人”來“愛自己”的人。
好人”很累，但如果不“好”下去，就會感覺空虛或擔心被排斥。
“好人”有被需要的癮。
“好人”的面具戴得很深。
這樣的好人，在我們身邊比比皆是，也有可能那就是我們自己。
小時候看電視，我常問父母，究竟白衣服的是好人還是黑衣服的是好人。
那些影視作品裏，好人無一不是歷經苦難，受盡折磨，方能感動天地，最後依賴神助或者自身頑強的意志，才得以戰勝壞人。
獲勝的理由看似必然，實則僥倖。
很多都依賴千鈞一髮之際的神佑，或者敵人的疏忽，或者自己莫名其妙的運氣。
完全不具有普適性，換句話説，如果別人來當好人的話，可能早就死翹翹了。
從那個時候起，我就想當一個壞人了。
這些滿腔正義的影視作品，彷彿全程都在我們耳邊低訴:當好人那麼苦，去當個壞人吧!
回到現實的職場中，當一個“好人”真的是很累的。
一個沒有原則的人，最容易被別人控制。
你沒有了原則，人家對你自然就沒有了底線。
我們做好人，是為了內心安寧，為了營造好的環境。
所以，選擇做好人的前提，只有兩個:我願意，或者，對我有利。
如果你內心不甘，如果別人從不領情，你卻永遠忍讓，永遠不為自己爭取，永遠打落牙齒和血吞，那就不是好人，是慫包。
有時候，“好人”是一個陷阱。
他們一旦給你貼上好人的標籤，下一步可能就要侵犯你了。
你這麼好，一定要幫我哦。
你這麼好，一定不會拒絕我吧。
你這麼好，一定可以體諒我原諒我啊。
於是單位的垃圾桶就該你倒，額外的工作就該你加班幹，最後的年終獎就該你最少。
於是朋友聚會就該你付錢。於是別人説話沒輕沒重地傷到你，你就該不在乎。
於是就算你揹着房貸，親戚借錢你也該給。
於是所有的規劃安排，就算跟你相關，也沒人來問問你的意見。
於是你總是那個被忽略，被怠慢，被最後一個想到的人。
誰讓你是好人呢?
倒是那些渾身是刺、一惹就毛的人，永遠不會被虧待。
當你活成了別人不敢活的樣子，你就冒犯了他們裝模作樣的人生。
有個網絡詞彙叫“好人卡”，一般用來指被拒絕或被分手，比如“你是個好人，是我配不上你。”
“好人”往往是不再向外投注能量，心輪閉塞的人。
人與人之間能量交流互動的時候才會感覺幸福，所以沒有能量流動的好人被拋棄實在太正常。
“好男人”多表現為封閉的程序化生活，不需要別人也不願意被需要。
“好女人”多表現為付出和自我犧牲，內心只有極少的愛和很多的怨。
經濟學裏有一個概念，叫機會成本。同樣的一個小時，你拿去刷朋友圈了，看電影就少了一小時了。
同樣的五塊錢，買了一個蘋果了，就等於是放棄了買一個芒果的可能性。
想取悦所有人?
結果很可能是誰都取悦不了。
沒法拒絕別人，不代表你是好人
在我們的生活中也很常見。
明知對方的要求是不合理的，也知道自己不想承諾的，卻因為各種各樣的原因而無法拒絕，讓自己身心俱疲。
這在心理學上，被稱之為「取悦症」。
測試，你有取悦症嗎?(多選)
乞討者找我要錢，我往往都會給
同事找我幫忙，我一般不會拒絕
大家都覺得我是個好人
我非常不想和他人發生衝突
我不想別人生我的氣
我很少把工作派給別人
當我拒絕幫助他人時，我會內疚
我平時幫助別人，別人也會幫助我
我幫了別人，別人不感激，我會生氣
如果你有3條以上符合，那就基本已經確診取悦症了。
心理學認為:
通常做好人是邊界不清的，因為在潛意識裏，只有不斷地犧牲掉自己，才是個好人，才會被成全為好人。
一個人如果沒有自己的界限，一味地忍讓、沒有原則，只會讓自己過得不舒服。
有些好人，因為怕拒絕對方，而產生愧疚。
做為一個好人，他們往往承受不了這種愧疚感，這隻會讓他們深深的自責。
他們只有去做一些違背自己心意的事情，讓對方感到滿意、讓對方感到舒適。
而這個過程，往往是自己讓自己難受，自己勉強自己。
深夜裏，你困的兩眼打架，但電話那頭，閨蜜一直跟你吐槽、訴苦，你很想掛電話可又不敢;
下雨裏，你同事找你借傘，你明明只帶了一把傘，卻還是好心將傘借給同事，自己卻在辦公室苦等雨停了再走;
· 這些原本是別人的事情，原本應由別人承擔的，卻因為你好人的心態被他們全轉移在你身上了。
很多時候，我們應該問問自己
我為什麼一定要做個委屈自己的人?
不做好人又會怎麼樣呢?
你可以嘗試説不，撕掉好人的標籤。
你未必是好人，只是沒機會變壞。
斯坦福監獄實驗:
1971年，美國社會心理學家菲利普·津巴多主持了“斯坦福監獄實驗”，引發了全球心理學界重新審視以往對於人性的天真看法。
實驗中，通過專門測試挑選了徵募來的受試者，即身心健康、情緒穩定的大學生，這些人被隨機分為獄卒和犯人兩組，接着被置身於模擬的監獄環境。
實驗一開始，受試者便強烈感受到角色規範的影響，努力去扮演既定的角色。
到了第六天，情況演變得過度逼真，原本單純的大學生已經變成殘暴不仁的獄卒和心理崩潰的犯人，一套制服一個身份，就輕易讓一個人性情大變，原定兩週的實驗不得不宣告終止。
在監獄試驗的參與者中，所有人都深深地陷落於自己的設定角色，束手無策，無法自拔，甚至連這個遊戲的設計者津巴多本身也捲入其中。
津巴多在實驗的總結中説道:
“當好人變成了壞人的時候，那些壞人並不認為自己變成了壞人，他們要麼認為受害者是罪有應得，要麼認為自己採取的手段是有其正當目的來作為基礎的。“
在這個實驗中，原本單純善良的學生在非常短暫的時間裏，性格發生鉅變，監獄的特定環境和人為的情境設置激發了人性中惡的一面，使他們失去了自主判斷的能力。
好人一夜之間就可以變為壞人。
大家都是人，為什麼有人敢欺負你呢?
比如，你和老公原本家庭地位平等，為什麼過着過着，你就不由自主變低微了呢?
根本原因非常簡單，就兩個:
第一，他之所以敢怠慢你、敢欺負你，是因為你做人沒有原則;
第二，即使你有原則，但你沒膽量、沒能力去維護你的原則。
這也就是我們常説的“框架問題”。
一個人敢在你面前肆無忌憚，是因為他已經把你摸透了，他覺得你是個慫包，又沒有底線，他咬定你不敢反抗。
西方有句諺語:人的一半是天使，一半是魔鬼。
在生活裏我們是不是總會做一些讓自己感到難以置信的事:
忽悲忽喜、勃然大怒、破口大罵、舉止失常……
不要忽略這些失控的經歷，試着去了解自己的陰暗面吧，它是我們的朋友，可以釋放我們的潛質，使我們進一步認識到自己的本質。
人與人之間，不是説你對他好，你一味地寬容、忍讓，就可以在他心裏有一席之地。
長久健康的關係，不會因為你的臣服而完美。
心理博弈無處不在，我們身處的環境和關係裏，處處都存在博弈。
只要有人在的地方，就有對抗和較量，如果你只會做温順服從的羊羔，那必定會成為狼羣口中的美餐。
我鼓勵你做一個好人，更鼓勵你做一個“不好惹”的好人，該有的權益就要去爭取，那些看上去的老好人都不是好人，那些不好惹的人才是真好人。
我們選擇做一個好人，是因為刻在骨子裏的善良，但這並不能成為別人可以肆意傷害我們的理由。
聰明的好人，從不主動惹事，但並不怕事。要讓壞人更猖狂。
菩薩低眉，金剛怒目!
有稜角的善良才是真善良，沒有鋒芒、沒有稜角的人，是很難在這個粗鄙的世界走得更遠。這股鋒芒和稜角就是智慧和原則。有了智慧和原則才會有底氣。
在這薄情的世界裏，學會絕情地活着，你的善良，必須帶點鋒芒!
不要用好人來綁架自己，堅持你作為好人的底線和原則。
願我們在這個複雜的世界裏，心存善良，但應有護身鎧甲，做一個不好惹的好人。
我們的:小賢心理
作者簡介:賢弘老師
心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
我遇見你，然後遇見我自己!--實用心理學
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作者/來源:實用心理學
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