作者：武小五（富書主筆）
人和人最好的關係，是熟不逾矩
有人説，成年人的社交恐懼，不怕冷場，就怕太熟。
乍一看不合情理，細想想卻有道理。因為太熟就容易走得太近，走得太近就容易失了分寸，反而會產生罅隙，導致關係疏遠。
朋友之間是如此，夫妻之間、父母與孩子之間也是如此。
就像蔡康永説的：“過於熱情不是一個人維持良好關係的方法，與人相處最好‘冷淡一點’，與外界保持一定的距離感。”
有距離，才會有尊重；有尊重，才會讓關係持久。
人和人最好的關係是熟不逾矩，和任何人走得太近都是一場災難。
朋友之間，不必甜如蜜
陳道明有自己獨特的交友觀，他説：“有人説我不愛交朋友，其實不然，只是交往方式不同。我一直認為，朋友不必甜如蜜。人到了掏心窩子時，就離分開不遠了。”
他説的“甜如蜜”“掏心窩子”，指的就是彼此界限感不清晰。
界限感清晰的人，知道哪些事情應該是朋友的事情，自己不能過度干涉，自己的看法不能強迫朋友接受。
界限感不清晰的人，容易過分熱心介入朋友的私人空間，無視事實和對方的意願，按照自己的邏輯去幹涉對方的生活，往往導致雙方反目。
一位網友講過她同事劉麗麗的故事。
劉麗麗平時很喜歡幫朋友解決問題，給朋友出謀劃策，有時甚至強人所難。
有一次，她幫一個閨蜜和閨蜜的男朋友吵架，並且勸兩個人分手。讓她沒想到的是，閨蜜和男朋友不久又和好了，而且兩個人還聯合起來罵她。
劉麗麗對閨蜜説：“你當初和男朋友吵架，不是我在幫你嗎？”
閨蜜的嘴一撇：“你不就是希望我分手嗎？要你幫了嗎？多管閒事！”
為此，劉麗麗傷心難受好久。自然，她和閨蜜從此形同陌路。
其實，這不是和劉麗麗疏遠的第一個朋友。
劉麗麗很喜歡健身，週末沒事就去健身房鍛鍊。她有兩個好朋友卻是吃貨，喜歡“葛優躺”。
看着朋友的身材逐漸變形，她就大談胖的種種弊端，非要拉着她們去健身減肥，最後導致兩個朋友反感，漸漸疏遠了她。
劉麗麗的經歷告訴我們，朋友交往的一個重要原則是：親而有間，密而有疏；和而不同，美美與共。
遵守這個界限，友誼就會更長久；越過這個界限，友情難免降温甚至冰凍。
有一句話説得好：
“最可貴的不是我們都一樣，而是明知‘我們不一樣’還能彼此尊重，互相體諒，在保持個性的前提下獨立交往，不趨同、不貶低、不奉承、不越界。”
使人有乍交之歡，不如使人無久處之厭。朋友之間要做到“久處不厭”，就一定不能過於甜蜜、走得太近，而是要互動不越界，出言有尺，行為有度。
再好的關係，失去了必要的分寸感，只會把對方推得更遠，產生更大的隔閡。
父母與子女之間，要慈愛而不包辦
我們小區有一位大姐，她有一個獨生女兒，大學學的是金融。臨畢業那年，學校安排她到離家千里的廣東深圳一家金融機構實習。
待了一年，女兒就喜歡上了深圳，想留在那邊發展。
大姐告訴女兒，你自己可要考慮清楚，離家遠，遇到麻煩可找不到人哭鼻子。
女兒打定了主意，説我都想清楚了，決心要定居深圳。大姐兩口子便沒再阻攔。
過了兩年，女兒領回家一個深圳男孩，大姐覺得人一般，但是女兒喜歡，老兩口就忙前忙後，熱情招待。
婚後，女兒女婿在深圳安家，居家過日子總有拌嘴的時候，每次接到女兒告狀的電話，大姐總是輕描淡寫地説：
“多大點事，我和你爸吵了一輩子，不也過了一輩子？夫妻倆吵幾句嘴很正常，過兩天就好了。”
女兒在父母這裏往往找不到安慰，還被教訓一通，時間長了，小兩口再有爭執，就自己和平解決了。
去年女兒懷孕和生孩子，大姐卻沒有過去照顧女兒和外孫，她説：
“女婿有一手好廚藝，女兒懷孕期間，女婿可以自己照顧；孩子出生後，親家婆會就近照顧。不過，我們提供了些經濟援助，給女兒女婿出錢請了月嫂、保姆。”
大姐夫妻倆當“甩手掌櫃”的做法與其他很多父母不一樣，表面上看他們似乎 “自私”了點，對女兒冷淡了些，但卻是明智的。
不僅培養了女兒獨立生活的能力，還尊重了小兩口的私人空間，避免了可能發生的抱怨和摩擦。
這讓我想起作家畢淑敏曾説的一句話：“和我們的孩子相處，亦師亦友，慈愛而不包辦。”
在現實生活中，很多父母做不到這一點，他們打着愛的旗號，過度介入孩子的生活，不僅自己活得累，還出力不討好，引起孩子的反感，弄得親子關係緊張。
紀伯倫説：“你的兒女，藉助你來到這個世界，並非因你而來。你能給予他們的，是你的愛，而不是你的思想。你能保護的，是他們的身體，而不是他們的靈魂。”
這句話應當引起為人父母者深思，那些與孩子沒有界限感的父母更應引以為戒。
夫妻之間，給彼此留點空間
羅曼·羅蘭説：“所謂幸福，是在於認識一個人的界限而愛這個界限。夫妻之間的距離和界限，其實就是愛與尊重。”
有人認為，夫妻關係好就應當親密無間，殊不知缺少獨立空間的感情，不是真正的愛與尊重，會讓對方不舒服甚至壓抑，其結果往往會把對方推得更遠。
文友鏡天講過一個她閨蜜的故事。
有一天，滿臉憔悴的閨蜜葉子向她哭訴，説因屢屢侵犯丈夫的空間，最終導致丈夫出軌了。
葉子一直認為，愛一個人，就要熟悉他的每一個細胞，知道他的每一個動向，關照他的每一個需求，總之就是要360度無死角的和他黏在一起。
為此，她對老公給予了無微不至的關心：老公的朋友要逐個查詢瞭解，老公的動向要分秒必知，老公的手機要隨時查看，老公的思想動態要每天彙報……
她原以為自己的愛會如一棟温暖如春的房子讓老公愛之不捨，但讓她意外的是，老公覺得他成了老婆的機器人，沒有了空間和自由，讓他感到窒息。
於是，那個過去下了班就回家的老公，總是以加班為藉口、回來得越來越晚了；那個原本對妻子關懷備至的丈夫，開始對妻子冷言冷語、不管不問了。
面對老公的這種變化，葉子不僅沒反省自己的問題，反而更加嚴厲地控制老公的行蹤，查手機、打電話，甚至玩起了跟蹤。
也正應了那句話，“哪裏有壓迫，哪裏就有反抗”，她的老公跟一個女同事越走越近，最終出軌了。
葉子口中美其名曰的“愛”，為什麼會讓丈夫喘不過氣來呢？
因為她對丈夫的關心根本不是愛，是控制。她不明白，真正的愛，是要去接受，而不是改變；是要去支持，而不是支配。
夫妻關係再好，兩人畢竟是獨立的個體，而不是一方的所有物，可以隨心所欲地支配對方的一切。
劉若英認為，最好的夫妻相處之道是“窩在愛人懷裏孤獨”，頗為形象，很有道理。
“距離產生美”，夫妻之間只有懂得給愛人留一些私人空間，彼此尊重、彼此珍惜，才能讓家庭更和諧、婚姻更持久。
人生如尺，必須有度
著名心理學家武志紅提出了一個“漿糊邏輯”的概念。
所謂“漿糊邏輯”，指的是一種粘稠的人際關係，就像漿糊一樣，混亂一團，你的就是我的，我的就是你的，不分彼此。
如果採用“漿糊邏輯”來生活，就會使人與人之間走得太近，最終導致矛盾和衝突的發生。
與“漿糊邏輯”相對應的是“邊界意識”，也就是“界限感”，簡單理解就是：我是我，你是你，我的事兒是我的事兒，你的事兒是你的事兒。
只有避開“漿糊邏輯”，強化“邊界意識”，做到熟不逾矩，才能使人與人之間的關係更持久。
朋友之間，保持距離是尊重；
親人之間，適度冷淡是真情；
愛人之間，留有空間才美麗。
有句話説得好：“人生如尺，必須有度。感情如面，最忌越界。”
和任何人走得太近，都是一場災難。
願我們都能親近地與他人保持距離，做到親疏有度、相看不厭、久處不累。
作者簡介：武小五，富書主筆，身處濱海小城，心觀大千世界；幹着嚴肅的工作，寫點輕鬆的文字，新書《好好生活》正在熱銷中，和300萬人一起升級生活認知，本文首發富書，未經授權，不得轉載。
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