婚姻是把放大鏡，任何細節的呈現，都可以把兩個人之間的問題揪出來。
比如，“家務” 是婚姻生活中很細碎的一件小事，卻也是婚姻關係中最痛的一個痛點。24小時生活在同一個屋檐下，一道道送命題，接踵而至。
你能時刻忍受對方邋遢的樣子嗎？你能習慣髒亂的家多久？每天產生新的矛盾和對愛的感悟，讓你想要繼續，還是放棄？婚姻的真相是跟誰過其實都一樣嗎？
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我叫朱思虹，今年40歲，我想談談我的婚姻，我跟老公是2017年初通過相親認識的，2018年初結婚，現在有一個1歲多的寶寶。
我老公是那種典型的媽寶男，上面有3個姐姐，其中2個送給別人家了。
老公從小養得特別嬌貴，基本上一切被他媽媽包辦，包括我們從相親到結婚都是他媽媽安排。
他性格比較温和，有點軟弱；不太會動手，人懶做事拖沓不愛乾淨，總是被大家（包括我婆婆）嫌棄。
我跟婆婆多次跟他談過這些問題，婚後他也有一些改變。
比如他慢慢學會做飯了，也體貼我知道搭把手帶娃了，但做事還是拖沓不乾脆，也很少主動做家務，有空就是玩手機打遊戲。
每次説到這個事，我們就會吵嘴，他覺得我已經改了很多你還要怎麼樣？
我就覺得，那本來就是你該做的，明明不及格還那麼理直氣壯。
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跟他在一起的生活感覺一切都很無趣。
每次我説羨慕別人過得很豐富有趣，他就會説是我們沒條件沒時間，可我覺得不是，還是心態的問題。
下班了他就覺得累要休息也不願做家務，休息的時候他就葛優躺，覺得只有休息好了才有精神上班，這樣的日子感覺每天都在重複。
我喜歡的電影喜歡看的書，跟他聊也聊不到一起，我的那些浪漫情懷他也永遠都理解不了。
有時候覺得好像認識了半輩子，有時候也像兩個陌生人。
難道婚姻生活真的就是找個人相互飼養湊合着過嗎？我不止一次的想，婚姻的意義是什麼，難道就是找個人添堵嗎？
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要説温暖的時刻也是有的，但好像放到柴米油鹽裏慢慢就被吞沒了，剩下的都是倦怠。
關於他性格里面我不喜歡的成分，我知道要麼接受，要麼去改變他。
我們在一起快3年了，我還是有很多受不了的時刻，分分鐘不想過了，我也沒把握能改變他，也許就這樣了。
我很想做點什麼改善這樣的情況，但是無從下手，希望能幫我分析，給出一些建議，不勝感激！
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如果婚姻意味着一個人努力改變另一個人，如果婚姻意味着，一個人一輩子要被另一個人改變。這樣的婚姻想想就可怕。
能夠理解你現在的感受，不過結婚的時候，想必“獨立”、“勤快”、“性格興趣相投”之類的條件並不是你挑選另一半的理由。
否則，你也不會在對方媽媽全程“安排”之下，答應結婚。
也就是説對方的媽寶男的性格，婚前你是知道的。或許還由於婆婆熱情能幹，讓你增加了好感。
好吧，説到這兒，我只是想讓你意識到，現在的局面，並非你老公一個人造成的，你也是參與者。
所以，承擔婚後現狀的一部分責任，不過分吧？換句話説，是你“抬腳”走入了這個“已知”的現狀。
1、這麼説，只是讓你先脱離“受害者”身份。這樣我們就不會把所有責任都推到對方身上了。
因為，從某種意義上來説，因為你的要求不斷提高，你老公的一下子多了一個“媽”管。想想也過得不容易。
畢竟，兩個“媽”都能幹，他安心當“寶寶”就好了。總有人替他負責不是？
尤其看到這句話“他覺得我已經改了很多你還要怎麼樣？”像不像教孩子寫作業時，孩子説，我都已經做了這麼多，你還給我佈置作業呀？
2、“我的那些浪漫情懷他也永遠都理解不了”這句話暴露了婚後你對他的期待。
你希望他是攜手共進的伴侶，但行動上，卻給了他當“寶寶”的環境。
畢竟，哪個孩子會想去理解媽媽的浪漫情懷呢？當然即便你不把他當“寶寶”，你婆婆也會主動為“寶寶”代勞不是？
3、建議你找個安靜的時間，代入到你老公的狀態中，去感受和品味一下他內心的真實訴求和感受。
目的是找出你的期待和他的能力和需求差距。中年夫妻到底靠什麼維繫感情？
做一些你能控制的部分，減少和放棄那些你不能改變的部分。這樣做，至少可以讓你心平氣和一些。
另外，不要期待把一朵温室的鮮花改造成參天大樹。
除非你能把他移出温室，同時把期待調低，如果能成為一個灌木，是不是也可以接受的呢？
至於你自己對生活的浪漫追求，完全可以用其他方式來代替，畢竟婚姻承載不了太多。
總之，接受現實，不要總想着改變誰，先把力氣施加在正確的方向。