看了一個國內的教育短片，
名為《語言能造成多大的傷害》，
短短兩分鐘，卻非常震撼。
也許其中一些話你就剛剛對自己的孩子説過：
“你不嫌丟人我還嫌丟人！”
“就沒見過你這樣笨的！”
“你看看別人家孩子！”
……
我們以為打孩子才會傷害孩子，
卻不知道語言上的傷害，
同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。
要命的是，這種言語上的傷害，
在我們的日常教養中，大量存在，
且日久經年重複發生着。
創傷心理學的研究顯示：
言語上的虐待無異於靈魂的謀殺。
不斷地批評、辱罵、輕視、不合理的期待等等，
會像身體傷害和性傷害一樣，
給人帶去創傷和羞恥感。
很多心理專家認為，這種情感上的無形傷害，
甚至遠比其他形式的傷害更為持久、深遠。
少年犯張強説：
“在我12歲的時候，爸媽就離婚了。
我媽每天罵我，經常讓我去死。
説我沒用，説我是廢物。
從來就沒誇過我。
記得她罵的最多的就是
豬腦子，豬腦子，豬腦子。”
説完忍不住抹眼淚。
憎恨母親帶給自己的那種憤怒和羞恥。
後來從憎恨母親又變為了憎恨這個社會。
因為無法報復母親，
他改為報復比自己弱的人身上。
他企圖通過虛張聲勢找回自己的力量感，
卻不知道自己的生命在泥潭之中陷得越來越深，
直至無法補救。
更加隱形的傷害
更多的傷害是看不見、摸不着
卻又實實在在每天都在發生着的。
我認識一個女孩，她有一個慣於羞辱她的母親。
這位母親也許相信，
羞辱會讓自己調皮、貪玩的女兒變得更加聽話，
因此將羞辱當成了管教手段，
如同馴養動物一樣摧毀掉了女兒的意志。
小時我經常會撞見一位母親罵女兒：
看看你能做出什麼像樣的事來！
蠢得要死！
整天就知道吃吃吃，以後能有什麼出息！
……
哭也不哭。一臉的麻木與空洞。
而她的母親也因此堅信：
自己的女兒就是天生壞種。
她還經常挑剔女兒的長相，衝她大吼，讓她站直。
後來長大了，
女孩果然如同她媽媽當年所預言的：
整個人大大咧咧、沒心沒肺；
身材往橫了長；
工作上動不動就跟上司鬧翻了，頻繁跳槽；
結婚沒多久就離了；
有一個女兒，每天動輒打罵，
一如她的母親當年對她那樣。
是的沒錯，羞恥感會讓受害人產生施虐傾向。
童年時期受過言語虐待的人，
大約30%會轉而羞辱自己的孩子。
當然，
言語羞辱還會導致另外一種完全相反的結果。
他很小的時候媽媽就經常責罵他。
等他結婚，又找了個愛苛責的妻子。
事實上，正因為他小時候受到過的那些責罵，
他才娶了他的妻子，
一個像他媽媽那樣難以取悦的女人。
人格健全的人
一般見到這種女人會唯恐避之不及。
這個男人恰恰相反。
苛刻的女人帶給他的那個感覺疼痛卻又熟悉。
潛意識裏他渴望重温童年經歷，
並希望這次能夠扭轉乾坤。
弗洛伊德稱之為“強迫性重複”。
然而可悲之處在於，這種重複毫無意義，
只會加重傷害。
每回遇見這個男人，他都是縮着肩膀，
彷彿恨不得整個人隱形消失掉。
不止在父母和妻子面前，他才如何忍辱負重。
工作中他同樣頻頻受到不公平對待。
因為早年的經驗早已經讓他繳械投降了。
因害怕受到進一步的羞辱而選擇順從，
處處屈從於權威。
當與權威意見相左時，他沒有勇氣講出來，
甚至容忍別人肆意妄為。
語言的傷害究竟有多深遠？
苛刻甚至羞辱性的言語究竟給我們的孩子帶去了什麼？
被羞辱感：
特別是在他人尤其是同齡人面前被責罵，
羞辱感會更加強烈。
不安全感：
孩子想要阻止責罵帶來的傷害，
卻發現自己無能為力，
這讓孩子挫敗、無助、不安。
憤怒感：
憤怒用來保護自己，
也可以防止“我不好”這件事進一步曝光，
於是他們變得日漸疏離，與人羣格格不入。
低人一等感：
孩子缺乏判斷力，
糟糕的評價多了他們會認為自己真的很差，
笨，難看，髒，墮落。
他們不僅陷入這樣的痛苦中無法自拔，
還會自己責怪自己不夠好。
事實上，很多人都或多或少遭遇過這樣的傷害。
哪怕過去了很多年，哪怕早已遠離父母身邊，
這種傷害仍然會如影隨形。
比如網友們所分享的：
●小時候在父親的罵聲中長大，直到現在還會夢到，甚至在夢中被嚇醒。
●小時候被媽媽罵太多了，好多年都不自信，覺得自己是多餘的！現在做了媽媽，不自覺地會像當年的媽媽一樣罵老公吼孩子!
●小時候讓我覺得困惑的就是爸媽經常説我傻。我不明白為什麼我每次考試雙百，常年保持第一，一路都是重點學校的學生，為什麼爸媽老覺得我傻。長大後才知道他們不懂童言無忌是天真，不知道快言快語是直爽。
●我到現在都是一個不會吵架的人。別人的一些難聽話會輕易刺激到我，會把我氣到發抖，腦子裏想幾百遍如何應對，但就是非常的無助無力和憋屈，一瞬間回到憤怒卻又卑微的小時候。
●我是個留守兒童，小時候爸媽很少回家，一會去就會拿我成績説事，然後各種：你果然是個蠢貨，生你有什麼用啊！你有一個優點嗎？渾身上下都是缺點！活着簡直浪費糧食，滾，這一類的。真不知道我是怎麼活過來的，無數次想過自殺。
……
我們的建議
記得讀中學時候，班上有一個姑娘。
因為那年中考發揮失常，極度沮喪。
可就在這個時候，父親沒好氣地説：
考得這麼差，怎麼不去死啊！
絕望的女孩真的信了父親的話，
留下一封：
“爸媽，我太糟了，讓你們失望了”的字條，
就割腕了。
幸好後來救了回來。
這個父親並不是頭一次對女兒説狠話。
女孩是被一點一點逼上絕路的。
不要以為平時嘮叨一些難聽的話不要緊。
時間久了，就有毒了。
許多時候，父母是不清楚語言的傷害後果是什麼，才會無意識地傷害到孩子。
所以我們有下面這些建議：
不要説威脅孩子的話
小孩子不聽話的時候，一些父母就會説：
你再……我就不要你了。
你如果不……我就不……。
這樣的句式真的不要再用了。
改為：你一……我們就……
這樣自然的因果句式其實效果還會更好些。
當你以威脅的方式去跟孩子説話，孩子會當真。
他們會出於擔心立馬變乖，
父母也便覺得此法甚好，一用再用。
殊不知這是以耗損孩子的安全感為代價的。
若孩子去做一件事不是源於自己的決定，
而是出自懼怕，
那他們長大後也會經常地做出類似的讓步，
承受類似的焦慮，
無法在人際交往中獲得片刻的輕鬆。
不要讓孩子覺得自己礙事
一些父母有自己的心結，
或者只是自己處境糟糕所以忍不住拿孩子撒火。
孩子無辜被牽連，成為出氣筒。
比如：
“你真是累贅！”
“我真後悔生了你！”
“你跟你爸/媽一個德性！”
“你整天就只會……看看別人家孩子怎麼那麼讓人省心？”
這些語言會讓孩子輕易墮入自卑的深淵。
他們會覺得自己沒用，
不被接受，甚至低人一等，從而厭惡自己。
這樣的孩子長大，
哪怕遇到了好的機會也很難真正抓住，
因為他們早早地
就從父母那裏學會了這麼一件事：
我是不好的。我不配。
所以，
情緒化的父母請處理好了自己的情緒再開口。
哪怕忍不住説了氣話，
也請轉過彎後儘早向孩子道歉，
告訴孩子：我剛才那麼説，不是針對你……，而是我自己……
不要對孩子過於苛責、過高期待
很多父母特別希望孩子能夠更優秀、更出色。
一旦面對孩子不盡如意的成績或表現，言語態度上就會表達出苛責：
“你居然只做到這個結果？！”
“你真讓我失望！”
“真丟人。”
“豬腦子！”
“瞎了嗎你？！”
“你總是……你一直都是……”
等等。
這種從語言到神情表現出的否定，
可以輕易摧毀一個孩子的心靈，
甚至把孩子逼入絕境。
因為心理研究發現，
當孩子意識到
自己無論如何也難滿足父母的期望時，
他們對自己的認知就會出現偏差，
只能痛苦地審視自己。
這類孩子的父母，
之所以無法接受不夠好的孩子，
往往源自他們無法接受不夠好的自己。
對此我們的建議是，儘量放低期待，善待孩子，也善待自己。
當然可以給孩子制定目標，指引方向，
但要以孩子“踮起腳、夠得着”為準。
都説“天下沒有不愛孩子的父母”，
那麼，
請別讓你的愛，成為刺向孩子心口的那把刀。
説過的刻薄話雖不會在孩子身上留下傷口，
卻能輕易毀掉他的一輩子。
所以，是時候停止了！
從我做起。
從今天做起。
與所有父母共勉。