觀察者網（ID：guanchacn）
不可思議，麥當勞改名了！
據國家企業信用信息公示系統消息，
麥當勞（中國）有限公司
已正式更名為金拱門（中國）有限公司。
查詢“天眼查”發現，早在10月12日，麥當勞就進行了更名行動。而且金拱門這個名稱早在1993年就進行了註冊。其主營則是麥當勞產品，技術進出口等相關業務，也就是説，麥當勞提賣給顧客的漢堡材料很多是金拱門提供的。
而今天才發現這個小秘密的網友們，可以説是一臉懵X了：
隨後，麥當勞官方微博也發佈消息，稱改名只是證照層面。
那麼，麥當勞（中國）為什麼要改名呢？
在此次更名之前，麥當勞（中國）的業務已經被中信集團收購，據Techweb報道，今年1月9日，中信集團旗下的中信股份、中信資本控股（下稱中信資本）、凱雷投資集團（下稱凱雷）和麥當勞聯合宣佈達成戰略合作併成立新公司，後者將成為麥當勞未來20年在中國內地和香港的主特許經營商。
8月8日，麥當勞中國新公司正式成立，同時宣佈中信資本、凱雷投資戰略入股麥當勞中國已經獲得商務部批准，已經與7月31號完成交割。新公司以20.8億美元總對價收購麥當勞在中國內地和香港的業務，成為麥當勞在本土之外最大的特許經營商，運營和管理中國內地約2,500家麥當勞餐廳，以及香港約240家麥當勞餐廳。
在新公司裏，中信股份和中信資本持有52%的控股權，凱雷和麥當勞分別持有28%和20%的股權。這意味着中國內地和香港地區的麥當勞已部分成為“國企”。
金拱門（圖：微博爆料濰坊）
以下為網友評論：
網友“Max-y”：金拱門其實源自西方的一個童話傳説，講述一個紅衣老人每到冬天就騎着馴鹿穿過金拱門來到每家每户為孩子帶來禮物和美食的故事，為了紀念這個節日西方人在金拱門前立了一個金拱碑，還有歌謠傳唱：金拱碑，金拱碑，金拱偶的胃～
網友“風清小妖”：最好吃的脆皮炸雞配秘製辣醬！肉汁飆衣服上到處都是好刺激！
網友“veilside-”：會不會像 皇茶改名喜茶 ， 搞死真正的皇茶！ 地下鐵改名摩天輪 ，搞死真正的地下鐵哪樣呢？
網友“尹先生的膠片時光...”：我只在意到兩個細節。第一 麥當勞的薯條有撒鹽，肯德基沒有，第二，麥當勞用可口可樂，肯德基用百事可樂。可口可樂比百事可樂甜，所以可口可樂加冰會更好喝。還有一個重點，肯德基的雙層漢堡是一個肉餅斜切成兩塊(親測)，麥當勞的雙層漢堡是兩塊薄肉片(親測)。
網友“煙台用户66xxxx658”：個人覺得金拱門的板燒最好吃 開封菜的嫩牛五方最好吃 紅帽子的超級至尊最好吃 白毛女的紅茶拿鐵和冰搖桃桃烏龍最好喝
網友“遺失de青春”：奧爾良烤翅！！！女人都無法拒絕雞翅類
網友“三毛流浪記”：德克士的脆皮炸雞是我吃過的所有炸雞裏面最好吃的一家！！！皮超級脆，裏面的肉超嫩，關鍵是肉嫩就算了還多汁，這點我也不知道他們怎麼做到的！！！太厲害了，瘋狂打call！！！！
網友“此 號 已 瘋 ”：希臘酸奶風味的黃桃燕麥暴風雪，感覺可以吃到天荒地老，強烈安利啊！
網友“哈哈嗯哈哈”：向經典致敬：香辣雞腿堡、老北京雞肉卷、嫩牛五方 ，我愛他們
網友“麥芽糖”：麥當勞屬於年輕消費羣體，金拱門更屬於喜歡金玉滿堂那些人。
姑娘，腿上那是什麼玩意
你們也太捨得投資了，竟然真得炸了
我去，你們是怎麼練的，這麼熟練
水很深，有人的地方就有江湖
別動，我來保護你
姑娘，怎麼這麼走路呢
小夥子，激動的有點早了
姑娘，是時候找個男朋友了，買個電視也不便宜啊
哥們，你們個個都是面桶麼？
你倆配合的太好了，中午加餐
爆笑夫妻
半夜，耳邊突然傳來老婆的抽泣聲，我趕緊搖醒她：“怎麼了？做惡夢了？” “我怕，我夢見我們倆到了沙漠，好多天沒吃東西，快餓死了，最後老公你砍下自己的手，烤給我吃。” “感動的哭了吧？” “不是，主要是烤焦了，TMD沒法吃啊。”
爆笑夫妻
老婆對老公説：“知道怎麼能降的住我嗎？”老公：“不知道”老婆：“你想知道麼？”老公：“想啊，咋不想” “我擦，你能耐大了，還想降住我？你咋不上天呢！？”
爆笑男女
和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，其中一個説：“老闆，便宜點吧，我們人多。”老闆聽完這話蹭地站起來，説道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”
爆笑夫妻
老婆：家裏該買個保險櫃了。我：幹嘛，家裏沒多少值錢的貨。老婆：我上次藏的支票找不到了。我：你自己藏的都找不到，還用得着保險櫃麼！！！
熊孩子
兒子問：“沐浴是什麼意思”爸爸回答道：“就是洗澡兒子又問”那沐浴陽光是什麼意思呢爸爸想了想説：“乾洗”
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以下為網友評論：
網友“U102607270”：那個面我知道，五元一碗，吃不完陪100
網友“司馬君”：扔鞋子那個倒放的吧！
網友“敏敏 kpm583”：那碗麪真的能吃完嗎？感覺浪費！！！
(2017-10-07)
在家不要隨便指責媳婦，不然又你受的
媳婦，你到底在哪裏站着呢，我怎麼看不見你呢
姑娘，打牌的時候就不要裝了，你的牌都被暴露了
大哥，美女的話輕易不要相信，看你回去怎麼向嫂子交代
後面那兩個大叔，你們也太搶鏡了吧
大哥，你這裏到底是什麼手
小夥子肯定還沒結婚，你們信不信
我去，這種感覺一定很爽
爆笑夫妻
一大早，老婆在這摸摸，在那摸摸。老公：在幹嘛，找啥呢？老婆：我好像有東西丟了！老公一翻身起來：啥丟了，牀上啥也沒有啊！老婆：就是啊，昨天晚上摸了半天也沒摸到，好像丟在牀上的。老公：老婆，到底是啥啊？老婆手伸到下面：尼瑪，你TM那個在哪呢？老公：……
熊孩子
閨女生病，半月沒去幼兒園，今早送去，老師在門口看到就打招呼：妞妞，還認識我不？親閨女萌萌的搖搖頭：我不認識，我不認識你！王老師，我不認識你！
爆笑段子
一孕婦到醫院做B超，問大夫：“我的孩子是男孩還是女孩。”醫生説：“對不起，根據規定，我不能告訴你。我只能告訴你孩子很健康，你看，這裏是手，這裏是腳，這裏是小JJ。。。”
爆笑男女
老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎麼弄傷的時候，我跑過去又是吹氣，又是撫摸，一邊還給她出謀劃策：“下次打你老公輕着點，不然手又該受傷了！”
爆笑段子
大盤躺在手術枱上，K線圖很微弱，已經快沒有了生命體徵，主刀醫生推開手術室門，緩緩摘下口罩，對走廊裏焦急等待的散户説道：“對不起，我們已經盡力了。”
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以下為網友評論：
網友“風中秋葉”：那個讓女人坐背上的男人，肯定會被甩！女人能作賤你到這份上，就沒把你當男友看！過分讓女人作踐你自己，女人反而看不起你！不管對高品質女生還是一般品質的女生都是同樣的！男人有尊嚴，女人才喜歡
(2017-10-15)
妹紙這麼能吃，肉都長在哪裏了？
你兩個就別踢球了，去演戲絕對年年影帝
新娘子，都什麼時候了，還有心思玩遊戲
就算世界一流的廚師也不敢這樣，小夥子你説不服你服誰
老媽，到沒到啊，我實在受不了了
這麼些年了，終於看到真正的對牛彈琴了
大哥，誰讓你耍帥的，這下摔得不輕吧
這有什麼看的，直接拍滅就行了
這個效果太嚇人了吧，還不是不要玩了
大哥，你這練的是什麼功夫
爆笑男女
一哥們問一位快要奔三的美女，“你這麼漂亮咋還沒結婚？”美女説：“我小時候削蘋果，不小心削到手，到現在還有一道疤呢！”哥們不解：“手上的疤痕，跟結婚有啥關係啊？”美女回答：“你説呢？”
爆笑段子
一個快要失明的孩子，整體不想去學習上學。好多天後，父母終於忍不住的問，為啥不去上學樂。孩子説，只聽到聲音，看不到影子，這跟放屁有什麼區別。。。。。。
爆笑動物
蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。屎殼郎不解，痛苦地問：“你為什麼打我？”蒼蠅氣憤地説：“好好的屎不吃，硬要在地上滾來滾去，弄的髒兮兮的，你這是糟蹋糧食知道不？揍你那是教育你！”
爆笑男女
記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦！後來每次提起這件事我都激動的想從輪椅上站起來。
爆笑夫妻
懷孕了，有一次跟老公鬧着玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了説：“還沒怎麼地呢，就兩個打我一個啊！？”我。。。
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以下為網友評論：
網友“U173875514”：當初我的手還在的時候，比他快多了！
網友“U31731757”：我結不結婚跟你有什麼關係
(2017-10-23)
看完真心服了
大哥，你不覺得你這樣穿彆扭嗎
最後這一腳簡直太解氣了
閨女，你要是長得不醜的話，早就找到男朋友了
這絕對需要一流的技術才能達到這個效果
姑娘，是不是涼到家了
交警看了真得哭了，如此載人真叫一絕
這種球拍是特製的吧
我真的不是故意的，我是朝着籃筐去的
小夥們，你們這技術練了多久了
爆笑男女
老張看到小王上班時間老是看手機，好奇年輕人的生活老張：“小王，在手機上看什麼，整天看！”小王：“看段子笑話！”老張：“那你怎麼不笑呢？”小王：“我是在練習，提高我的笑點！”老張：“為什麼要提高笑點？”小王：“下次再去小情人家裏，他老公講笑話，我藏在廚子裏就不會笑出聲來了！”
熊孩子
我家小兒子儘管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啓發兒子説：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”兒子聽後突然對攤主説：“便宜點吧！”
爆笑段子
早上在餛飩店吃早點，看一妹子面前放了一碗豆漿三個茶葉蛋，手拿兩個燒餅……只見那妹子嘴裏塞着茶葉蛋一聲巨吼：“老闆我的大碗餛飩咋還不上？”
爆笑段子
A：今天女友生日。。 B：MD充氣的哪有生日？ A：有生產日期。 B。。。
爆笑男女
“我不喜歡孩子。” “你生了就喜歡了。” “你喜歡死嗎？不喜歡沒事，你死了就喜歡了。” “你這人怎麼説話呢？”
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以下為網友評論：
網友“U152917652”：哎！我都不敢寫評論了，每次隨便寫寫就是熱評
(2017-10-03)
嗯，今天就100歲了，讓我先抽根煙靜一靜
姑娘，怪不得別人，還不是你當時腦子進水惹的禍，活該
世界最長舌頭，舔鼻子舔下巴什麼的都不是問題
有本事你們扔啊，老子難道會怕
你們一個個都是土豪啊
哭了睡，睡了吃説的就是你吧
你們爺倆的髮型真是太配了
到底發生了什麼，太嚇人了
爆笑段子
小王帶着小兒子去湖邊玩。兒子問：“爸爸，為什麼月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然説：“你沒看到另一半在湖裏嗎？”
爆笑男女
昨天加班很晚才回去，路過一發廊，裏面的小妹一個勁的叫我進去玩玩。經過一番激烈的思想鬥爭終於進去了。沒到一分鐘就出來了。卧槽，沒Wifi玩個毛啊！
爆笑夫妻
老婆：老公，你説是家花香還是野花香呢？老公暗自得意：尼瑪，這還想考我？於是，當然是家花香了啊……老婆，啪，就是一下……老公：老婆，怎麼了啊？我説錯了嗎？你幹嘛打我？老婆：尼瑪，沒找過野花，怎麼知道家花比野花香，都會比較了還説沒有？老公：……
爆笑男女
女友問我：“你是不是煩我了？”我笑着説：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“還TM敢説沒煩，你不是説我是你的全世界嗎？”
爆笑段子
開會前老闆交代我們：“大家記得把手機調成震動模式！”這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲。。。嚇得該同事趕緊按掉，老闆忍着笑説：“你這還有騷動模式？”
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以下為網友評論：
網友“晚秋菊”：昨天找了個男票不足20分鐘感覺不滿意，今天準備再找個時間長點的 你是麼？
(2017-10-18)
這髮型師可不是一般人能幹的
自動上架，太智能了
這車確實拉風，能坐不少人吧
大哥，不好好幹活誰讓你嘚瑟的，就説尷尬不尷尬？
這個名字起得真是個性
媽呀，這是怎麼了，嚇死人了
大哥，你這手藝真厲害啊
老油條的老生們就放得開了
求求你了，趕緊賜我個對象吧
白包太難買了，只能找個紅包代替了
爆笑夫妻
女兒問老婆：“媽媽，為什麼大人講故事，每次都要從‘從前有個地方……’開始？”老婆看了我一眼，回答説：“不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實在太忙，所以回來晚了……’開始。”
爆笑男女
今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑着對他説：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑説不用客氣，然後在我面前的碗裏丟了一塊錢。
爆笑段子
今天帶兒子玩擦炮，覺得很小沒什麼威力，就隨手扔馬桶裏了。。。結果馬桶裂了，好幾百大洋啊！
爆笑段子
電腦店老闆：這是最新的上網本，雙核2G的，才1400！這麼便宜的上網本，還是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不買日貨！老闆：那啥,這個是山寨的。。。
爆笑男女
和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑説我女友長得醜。我忍無可忍，破口大罵：吃飯時能不能不提這麼噁心的事兒？
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網友“U143143367”：“我給你理髮感不感動？”“不敢動，不敢動。”
(2017-10-08)
2017天貓雙11紅包
天貓雙11紅包可以抽了，每天3次機會
白號貌似是必中的，搶紅包時間：20日0點~11月11日23點
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剛上地鐵發現車頂上躺着一位妹子，大哥尷尬的不敢直視了！
這褲子是不是方便別人的？
好兒子！
看到這一幕，你會想到什麼？
妹子，你是怎麼上去的？
大姐穿的真時尚！
內涵搞笑段子：
1.一個酒鬼回家剛躺下，就捱了女人沒頭沒腦一陣揍。
酒鬼説：“我又沒醉，為什麼打我？”
那女人邊打邊罵：“你還沒醉？連房間都進錯了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人説：“對不起，原來不是我老婆……”
他話剛説完，頭上又重重地捱了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！”
2.夫妻倆因為房子的事意見不同起了爭執，最後決定問問兒子:“是租(豬)房子好?還是購(狗)房子好?”
兒子思考片刻，説:“依我看動物園最好。”
3.今天在衞生間洗了個水蜜桃，想甩幹上面的水，手一甩掉進了馬桶裏！還正好塞住了那個窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“馬桶不會堵住吧”和“這要怎麼掏出來啊”。
更快浮現在我心頭的想法是“洗洗還能吃嗎？”
(2017-10-22)
想撞我可沒那麼容易
大哥，幸虧你跑的快
姑娘，我太同情你了，頭沒事吧
強扭的瓜不甜啊，但是解渴
大哥，你這是怎麼了？
老公，你還不趕緊努力，要不然兒子以後在小區怎麼混？
你們別説，還很像啊
你們覺得我的技術怎麼樣
爆笑男女
一個爆脾氣的舍友，學校不讓用吹風機，他偷着用。一天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽説被舍管拿走了，當時就發火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，刀也被沒收了。
爆笑夫妻
有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子説：“我有點餓了，我想在牀上吃些東西。”老頭子：“你想吃什麼呢？”。老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”老頭子爽快的道：“我這就去給你買！”。老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。” “放心吧，我記住了，”老頭子肯定地説。老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”過了大約一刻鐘光景，老頭子到了卧室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了一口，然後皺起眉頭説道：“死老頭，你又忘了放芥末！”
爆笑男女
跟同事打麻將把媳婦給我的加油錢輸了，這幾天都是拿着二十塊的零花錢跑去加油。今天照常去加油，工作人員那妹子看着我遞過去的二十塊錢説道：“哥，你是想泡我嗎？”
爆笑男女
昨天半夜回來，在小區樓下轉了兩三圈沒見停車位，對着樓上大喊了一嗓子：你老公回來啦！三分鐘不到，十幾台車開走了。妹的，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
爆笑校園
老師：今天咱們班裏發生了盜竊事件，經我調查，丟東西的時間就在早上八點之前，現在請八點之前到班裏的同學舉下手。。。好了，丟東西的事情就暫時到這裏，班長把剛才沒舉手的同學記一下遲到。
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網友“crithdy”：老師套路太深。。。
(2017-10-17)
姑娘你是戴了假肢麼？
姑娘，推這麼大的車，就買個這，太浪費了吧
別看我好欺負，這一招夠你受的吧
第一看看錯的，請過去面壁吧
玩我呢是不是，最後的錢都投進去了
這……
姑娘，身體太柔軟了
小夥子，這是你自己找的，和人家三輪車沒關係
看了一上午，也不知道大叔這是在幹什麼
姑娘，腳尖和身子是反方向的，請問怎麼做到的？
熊孩子
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，説：“蚌把鷸的嘴夾上以後，蚌説我今天不張嘴，明天不張嘴，太陽就會把你曬死的！” 6歲的孩子聽到這裏，問爸爸：“蚌説話不張嘴嗎？”爸爸......
爆笑段子
小張問售樓小姐：“以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？”售樓小姐：“計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衞填海的故事嗎？”
熊孩子
餐桌上，兒了美滋滋地吃着雞蛋。“好吃嗎？乖乖！”媽媽歡心地問。 “好吃。” “你就知道吃，知道什麼東西生蛋？”爸爸想考考兒子。 “雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。” “還有什麼生蛋？”“還有，還有呢？”爸爸一個勁地遍問。 “……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”媽媽目瞪口呆，大聲呵斥。兒於不服氣，嚷着説；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？”
熊孩子
爸爸教育愛説慌的小明：“時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。”小明若有所思的問：“恰恰不是瓜子嗎？”爸爸無奈地繼續説“沒文化，明明是一種舞蹈！”小明：“明明不是我麼？”
爆笑男女
七夕那天，我談一年的女朋友終於同意和我開房了。我還是第一次想想還有點小激動，當我們都洗完澡，脱光在牀上的時候。我看了她下面一眼後，對着她的臉就上是一巴掌，怒吼到：“我聽別人説女人一般都是黑的，為什麼你是粉的！”説完我便穿衣離去。段友們，你們説我乾的對嗎？
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(2017-10-21)
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