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自從我的弟弟有了自己的女神後，把自己的網名改了叫藍色，我問二貨：“為什麼把網名改叫藍色呢？”弟説：“沒文化真可怕！”
寢室兩哥們，一個很高調，凡事都喜歡炫耀，另一個很內向。一天，高調這哥們説要去沙漠尋找海市蜃樓！內向這哥們在一旁弱弱的説，你最好隨身帶個木棍，要不然我怕你找不到地上廁所！
一直想去KTV玩，可是沒錢，今天進了一家KTV隨便挑了個包廂，推門進去説：“我是隔壁的，玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌。” 結果就這樣唱了二十幾個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂裏的妹子要留我電話!
1、辦公室的前台妹紙特別文靜漂亮，就想進她空間看看，想多瞭解一下，但對方空間設置了問題“我喜歡幹嗎？”難得我抓耳撓腮，有不好意思問，便隨意的輸入“喜歡”...然後我真的就去了...
2、每一個辦公室裏都有一個心眼特別多、到處使壞、恨不得睡着也往上爬的人，至少我們辦公室就有那麼一個矮、黑、胖的女人。
3、明天辦公室要來重要的檢查團，老闆讓我們每個人都精精神神的，統一着裝，但為神馬讓lz休假一天呢？
4、辦公室新來的一個同事，我熱情的上前打招呼説，請問您姓什麼？那人回道説：姓焦...我疑惑的問：什麼...他大聲的回道：姓焦...讓後全辦公室的人都用鄙視的眼神看着我兩。
5、辦公室一同事特別二逼，有一次吃櫻桃不小心把子咽肚子裏，擔心的要死。我安慰的説道：沒事的，第二天拉出來就完了...同事憂傷的説道：我本來就便溺，這下好了，不得憋死我啊！！！
小明：算命的説，我150歲的時候有個坎要注意一下
小黃：咋啦，墳被扒拉
嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裏説一不二，哥哥言聽計從。
晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好唸書，長本事，將來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！小侄子驚恐地看着嫂子，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！
晚飯時跟老婆説：“每月就那點錢，我快煙都抽不起了。”
兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裏捧着個盒子，裏面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……我老淚縱橫啊，然後聽他説：“媽媽，還是你來保管安全點。”
撩的都是不喜歡的，喜歡的都是小心翼翼的。
感時花濺淚，失戀的人看什麼都傷心，除非看到前任的訃告。
千萬不要相信女生説的 “你去吧”“不用了”“玩得開心”“我自己就好”其實她們的意思是“就算你現在去自殺都要哄着我”
“吃什麼”這種最平常的事，真是最躲不過的矛盾來源。很多女孩子在談戀愛後第一次覺得男朋友好凶都是男朋友説：這也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！
男生的思維方式是：“x月x日她説過喜歡我，之後她未曾撤回過這句話，也沒有説過不再喜歡我了，所以她現在應該還是喜歡我。沒毛玻”
家裏亂七八糟不可怕，動手能力強了自然能收拾得男朋友給家整理得乾乾淨淨。
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