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《安家》裏的老嚴，説過一句話：“我們做父母的，不是就為兒女做貢獻的嗎？”
他們老兩口倒是為兒子盡心盡力地忙活，攢了大半輩子的錢才攢下了300多萬，不捨得吃不捨得穿，就等着將來有一天能給兒子在上海買個房子。
他們想得多好啊：“給咱兒子買個房子，等他結了婚，兒媳懷孕了，你就去給他們帶孩子，然後有了孫子我就是上海爺爺，你是上海奶奶。咱們倆打拼了那麼多年，總算有個着落了。”
然而，當房子真的買了，他們收拾了所有行李大包小包搬過去的時候，卻發現自己全款買的房子早已經被親家“鳩佔鵲巢”。老嚴夫婦尷尬的站在門前，甚至都不敢把自己來的目的給説出來。
D:\快傳\快傳2\文章列表\其他領域\“養兒防老，還是養閨女防老？”這對夫婦的經歷很現實，警示父母\15.JPG兒媳倩倩看了他們一眼，翻了個白眼就嫌棄的進客廳了。
兒子軍軍也是一臉尷尬，有點不知所措，有丈母孃在，大氣都不敢出一個。自己的父母來了不笑臉相迎，反而是覺得有點讓他丟臉。軍軍從來都沒有為自己的父母考慮過。在他看來，那個買房的錢就是二老應該出的。
可憐老嚴夫婦還為兒子兒媳辯解，自始至終都沒有説過兒子兒媳一句壞話。
“兒子也有兒子的難處，丈母孃照顧兒媳也方便，要是自己照顧還照顧不過來”，他們都是很善良的父母，可是卻不被孩子們善待。
自己辛辛苦苦掙的錢給兒子兒媳買了房子，最後他們連個落腳的地都沒有，晚景頗為堪憂。
像老嚴夫婦這樣的，他們就是被“養兒防老”給矇騙了。他們以兒子為大，對兒子處處寵溺、百依百順，結果反倒是害了自己。
你以為你對孩子很無私，他們就會回報你嗎？當“啃老”成為理所應當，沒有邊界感的愛只會養出不懂感恩的孩子。
D:\快傳\快傳2\文章列表\其他領域\“養兒防老，還是養閨女防老？”這對夫婦的經歷很現實，警示父母\31.JPG老嚴夫婦即便是連房門都沒有進去，可他們還在為自己的兒子説好話，可想而知他們是多麼愚昧。兒子都已經養廢了，成了“白眼狼”，可他們還是覺得兒子好。這也是一些傳統父母的劣根性。
他們就喜歡兒子，認為兒子可以傳宗接代，認為自己一輩子都是為了兒子活着。他們很可悲，付出所有卻往往不會被善待。為什麼付出跟回報不成正比？因為他們的教育方式出了問題。
老嚴夫婦家只有一個兒子，我敢説倘若是有一個女兒，他們定是把錢都留給兒子給兒子買房，至於閨女，“嫁出去的女兒，潑出去的水”，往往是人家的人。現實中這樣做的父母可不在少數。
還有一個問題不知你有沒有發現：被父母太過寵溺的孩子往往不會太孝順，反而那個沒有被父母偏愛過的孩子會很孝順，真正能守在父母身邊的也是他。
“養兒防老，還是養閨女防老？”針對這個話題，我講一對現實版“老嚴夫婦”的故事，他們的經歷很現實，他們身上也有着一些傳統觀點的劣根性，希望能警示所有父母，讓他們有一個新的認知。
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老陳家有一兒一女，但是老陳跟他老婆尤愛他們那個最小的兒子，跟個寶貝疙瘩一樣看着。打小的時候，兒子是不用幹活的，而閨女卻得幹這個家裏所有的活。他閨女很忿忿不平：“爸媽，為什麼弟弟就可以不幹活兒。”
老陳只説了一句話：“你跟你弟能一樣嗎？你弟是男孩，不用賢惠，而你是女孩子，將來得嫁人，必須賢惠。”
閨女小婭很生氣，但是沒有辦法，一個孩子怎麼鬥得過兩個大人。
小婭以為是自己不懂事不聽話所以才沒人愛，她拼命讀書，成績很好，但是不管她考了多少分老陳都不是很歡喜。
老陳有時候還會無奈的看着小婭：“你説你一個女孩子，讀書讀那麼好乾嘛？將來嫁人了都是別人的，都被別人家給賺走了。”
老陳是做園林生意的，其實他們家條件還不錯，在廣州買了兩套房子。這些家產老陳從來沒想過要給自己的女兒，“你啊，以後會結婚，我們給你點嫁妝就行了，咱們家的錢都是你弟弟的”。
既然家底挺厚，老陳的兒子完全放棄了努力，成日裏渾渾噩噩，可即便如此，在父母面前他還是個寶貝疙瘩。幹了“壞”事有父母兜着，哪怕不尊重小婭，父母也覺得沒事，“他是你弟弟，你跟他在乎什麼”。
小婭很自立，她學習成績不錯，後來上了廣州最好的大學，但是她弟弟就上了個大專。沒有被父母偏愛過的孩子，一向是自己給自己撐傘，咬着牙前行。
老陳對兒子女兒一直是區別對待，閨女出嫁就給兩萬塊嫁妝；兒子結婚，不僅大辦喜事，而且又買了一套房子給他結婚，三套房產全是兒子一個人的。閨女小婭既然嫁了出去，自然跟這個家沒有一毛錢關係。
D:\快傳\快傳2\文章列表\其他領域\“養兒防老，還是養閨女防老？”這對夫婦的經歷很現實，警示父母\65.JPG小婭很有骨氣，父母不給她也不想要，對於她而言，那些錢算不了什麼，她更不想強迫父母給她錢，倘若是強迫給施捨不是心甘情願，她心裏會覺得更難受。
這還不是重點，重點是老陳的媳婦後來因為煤氣燒傷60%，是女兒小婭辭職去照顧，兒子呢只是偶爾去看一下，兒媳壓根都沒有去瞧過一眼。
兒子原本説的很好聽，“媽的醫藥費，我跟姐姐一人一半”，可是這個錢最後還是閨女出的。
老陳的媳婦出院後，得需要人照料，結果到了兒子家，卻被兒媳婦給趕了出來，説什麼“打擾她懷孕休息了”。
女兒不捨得自己的母親受苦，只好將母親接過來照顧。可是老陳跟媳婦前腳剛進了女兒家，後腳兒子就把岳父岳母給接了過來，一家人那是一個其樂融融，倒顯得老陳他們是外人。
老陳很糊塗，三套房產都給了兒子，就連園林生意也讓兒子接了手。兒子搖身一變成了老闆，他們老兩口卻成了被嫌棄的老人。
媳婦康復後，老陳想跟兒子商量讓他們單獨住一套房子，可是兒媳以早都把房子租出去唯由不讓他們住。
沒辦法，老陳只能帶着媳婦在隔兒子很遠的地方租了個房。更可氣的是什麼，每次看孫子都得預約，要是沒打招呼就去了，兒子跟兒媳會發火的。
老陳跟他媳婦是誰照顧的，多半都是由女兒照顧的，可是還不落好；就是這麼過分，老陳跟他媳婦還在為自己兒子開脱，“都是兒媳的問題”，呵呵，兒媳婦再過分，你兒子不允許，她能成事嗎？
他們還説自己的兒子很孝順，就是太忙了，那麼沒良心，父母卻還在為他説好話以寬慰自己，多麼可悲。
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這個世界上，總有一些父母裝糊塗，他們對自己的兒子非常無私，但是往往不會得到什麼好的結果，反而是那個沒被他們善待過的孩子會善待他們。
有沒有想過，為什麼會這樣？
因為沒被善待的那個自立會懂得體諒父母的辛苦，也會感恩和回饋；溺愛的那個很自私，永遠都學不會為父母考慮。父母的一切不是該給我的嗎？這是應該的。
教育專家馬卡連柯説：一切都給孩子，犧牲一切，甚至是犧牲自己的幸福，這是父母給孩子最可怕的禮物。
你什麼都包了，以他們為大，沒有引導他什麼是對什麼是錯，即便是他們犯了錯你也會護着他，這樣的過分寵愛只會把孩子給寵壞掉。
“養兒防老，還是養閨女防老？”
我想説的是既不應該養兒防老，也不應該養閨女防老，而是你們要好好教育自己的孩子，教導他們有一個正確的是非觀，犯了錯該罰罰，不要護着，不要讓孩子成為一個巨嬰，而應該讓他們自立。
同時所謂幫兒女只能幫一部分，而不能全包全攬。
不管是兒子還是女兒，父母可以給他們買房，但是你別讓他們過得太輕鬆了。兒女在年輕的時候，就該有點壓力，當他們知道了掙錢有多辛苦，才會對你多加感激。
父母對子女也沒有那麼多應該，你們之間要有“邊界感”。
另外，與其把所有錢都花在兒女身上，為人父母倒不如自私一點，你們應該給自己留點錢。自己手裏有錢才是防老的關鍵。兒子跟閨女他們以後會有自己的生活，他們對於你的照顧，更多是偶爾來看看，要知道“久病牀前無孝子”，你手裏有錢才是最大的安全感。
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想必有人會問，我們生孩子是為了什麼？
我們生孩子是為了讓他們成為一個獨立人格的人，雖不能事事依賴但會有一種自然而然的親情，真要是生病了，能在牀邊伺候的還是自己的孩子。有他們在，你心裏不慌，但前提是你要把自己的孩子給教育好。
我們家孩子挺多的，但是為了生活跟前途都不在父母身邊。
我媽想的很開，“我自己身體很好平日裏打打麻將，你們跟着我幹嘛，好好拼自己的事業，你們有你們自己的家庭，我還沒有到養老的時候。真要是哪天我生病了需要人照顧了，相信你們也不會不管我”，我媽有這份自信，也主要是因為她跟我們之間的關係是一種自然而然的親情。
我們會隔三差五的給她打電話、視頻、沒錢了給她打錢。我們都願意跟她接觸，因為我媽給了我們最好的母愛，雖沒有太多物質，但是教導我們凡事靠自己。她很體諒我們，都是站在我們的角度考慮問題，而我們對媽媽更是感恩。
怎麼樣才可以老有所依？兒子跟閨女哪個更可靠？
我想説的是，別溺愛孩子，教導他們成為一個獨立人格的人，有一個正確的三觀，這樣的孩子才是最感恩的，也能靠得住。自己手裏也要有錢，別對孩子太無私了。
今日話題：“養兒防老，還是養閨女防老”，你怎麼看？歡迎留言。
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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫世間冷暖，看人間百態。
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