週日深夜，劉些寧排名的話題上了熱搜。
這不是她第一次上熱搜了，最多的時候她曾經有三個話題同時登在上面。這個在《創造營 2020》初舞台以一段鮮明女團風格的舞蹈被大家記住的女孩，在過去幾周也開始因為“鐵憨憨”、“破音”這些有趣的個性而被更多人喜歡。
只是這一切她還渾然不知。採訪開始的時候劉些寧剛剛結束一天的拍攝，坐在回到城堡的車上，一個多小時的時間裏，她偶爾展露出鐵憨憨的一面，車輛經過隧道沒有信號，重新接通後她下意識地説了一句，“那我説大聲一點”，在工作人員的提醒下才反應過來，這與她的聲音大小並無關係。和她對話，你能輕易地感覺到她的自信和活潑，但也能從幾次拖長的尾音裏察覺到一絲猶豫和自我懷疑。
和劉些寧有過很多次接觸的工作人員告訴我，在這兩個月裏她能夠明顯感受到在她身上所發生的變化，節目剛開播的時候，時尚雜誌為學員拍攝宣傳照，劉些寧站在一旁，很少説話，而上週再次見到她的時候，她已經變得特別愛笑，會和其他學員在一起玩，也敢於表現自己，“和兩個月前見到的她簡直判若兩人”。
主題曲考核因為個人的失誤劉些寧再次掉出首發成團位，第一次公演她選到了符合自己風格的《招牌動作》，表現驚豔卻遺憾落敗，直到第二次公演《時候》，她才終於贏得了一場勝利，也讓她留下了那句經典的“以前喊的名字永遠都不是我”，而這一週她的排名再次下滑又引發了不小的關注。
短短的六期節目，她已經經歷如過山車一般的起伏，只是這些起起落落和她過去五年更大的浮浮沉沉相比，似乎也都算不得什麼了。她原本是一個活潑外向的女孩，但在長達一年半的空窗期之後，她也曾陷入過 20 年人生中最為黑暗的一段日子，來到節目之前她還有很多的懷疑和不自信。
但是這段和 101 個女孩朝夕相處的時間，讓她重新找回了自我，甚至發掘出了自己都不曾意識到的性格面相。回國之後，她用“沉浮不堪”四個字來形容那段海外時光，但在今天，找回自己的她決定重新開始，再次追夢。
以下為劉些寧的自述，採訪時間為 6 月 5 日。
2018年年底，那時候我還在海外，有一天晚上我們要去錄一個直播電台，電台是八點鐘播出，開播前十分鐘我們還在車上，我突然看到手機裏我媽給我發信息説，女兒最近過得好嗎？我就覺得很奇怪，因為我媽平時不會發這種消息給我，我就馬上去翻了朋友圈，我看到我表姐發了幾個蠟燭的表情，我問我媽説家裏是出事了嗎？
她説你外公去世了，我説什麼時候，她説今天早上，我説你為什麼不早點告訴我？是不是我不問你就不打算告訴我了？她説對，我一下子就忍不住哭了出來。當時我特別無助，因為我回不去，那個直播的採訪我也沒進去，我實在是控制不住，就一個人回宿舍了。在宿舍的時候我很難過，就想回來的那種感覺，因為我外公最後一面沒有見到，就覺得特別遺憾，特別遺憾。
我和我外公是有約定的，原本《創造101》我就要來的，但是因為種種原因沒能來，那時候我外公身體已經不好了，我就跟他説你一定要等我啊，你一定要好起來，等我有出息那天我一定要帶你去旅遊，用自己賺的錢給你買東西，我都答應他了，沒想到我還沒來得及完成我答應他的心願，那一年年底他就去世了。
也就是在那段時間之後我們有將近一年半的空窗期，我就一直一個人在海外，別的成員姐姐都回家了，我在那邊的中國朋友也都回來發展了，只有我一個人在那個宿舍裏，完全沒事做，也不知道做什麼。公司也沒有給一個明確的目標，就讓我回家，但我不敢回家啊，因為我怕回來之後就再也回不去了。
那時候我就是在等公司給我一個答覆，以後能幹什麼，然後就是一個人一直等着等着，感覺就是快待出病來了，每天夜裏都在哭，情緒特別特別低落。在那段時間裏我整個人完全是頹廢的，已經到了不敢見光不敢出門的地步，就是完全沒力氣了，那真的是我二十多年人生裏最低落的一段時間。
但是突然有一天，我翻開微博去看粉絲的私信，粉絲也知道我們好像不活動了，就有很多人給我發私信鼓勵我，我看到一個從我成團開始就一直很喜歡我的粉絲的留言，我看了之後很感動，覺得還是有很多人挺喜歡我挺期待我的，我覺得我不能放棄，後來我就一直堅持着。
這也是我在第二次公演之後講出那番話的原因吧，其實表演之前會想説一會要説什麼，但是一到那個舞台上，看到台下創始人喊我的名字，原本想講的話都忘了，突然有感而發就説出了那些話。
《創造營2020》對我來説就是重新開始吧，來之前我就下定決心了，拋下我過去的那些經歷，讓自己重新回到練習生生活，重新開始。當初在海外成團之後我就覺得，我的夢已經圓了，但是五年後的現在我得重新追夢，就是這種感覺。
節目剛開播的時候我當然是很興奮的，畢竟這是我在國內的第一次曝光，因為我在海外成團的經歷，我知道很多人會帶着一點點期待，去看到我在節目中的表現。你們看我在《創造營 2020》的舞台上感覺挺自信的，但其實我還是有點害怕的，可能大家對我的標準會比較高，我真的覺得如果我稍微有一點點做不好，他們可能就是會對我失望了，所以在一開始競爭 101 個女孩裏的最強舞擔的時候，我真的會猶豫，是隊友把我的手舉起來的。
我是想要自己變得完美的一個人，如果表演有瑕疵我會記很久很久，就一直想着那件事情，想着説怎麼辦怎麼辦，然後儘量讓自己改正過來。我也是一個很容易自我懷疑的人，就可能大家都在誇我好，但我都不覺得自己有多好，我會想我真的有你們説的那麼好嗎？
節目到現在我有兩次失誤嘛，初舞台的那次還有主題曲，我也挺遺憾的，尤其是初舞台，其實那個失誤我真的是沒有想到，那個動作其實是練過的，只是那時候可能是鞋子有點高吧，一下子沒站穩就直接摔下去了。但是我也沒有慌，就直接又連着下一個動作，因為失誤的時候就還是不能慌的，還是得照樣發揮，還是要把情緒做出來。
第一次公佈排名的時候我排在第五，心情還蠻好的，因為畢竟進了成團位嘛，我就覺得應該還是有挺多人喜歡我的那種感覺，但同時我還有另外一種感覺，就是這個名次好像離我最想要的那個名次，稍微就還是有一點點距離，我現在還在追夢的路上。
從小到大，我過得就是很安逸很幸福，因為我有一個特別特別疼我的爸爸，從小我就是在他們的保護下，就感覺特別寵，是在那種環境下長大的。我爸爸不管去哪裏，都要把我抬起來，抬到他肩膀上，別人就會覺得，唉，怎麼感覺就你一個人有女兒一樣，我爸爸會讓大家這樣覺得，就是太寵了。
小時候有一天我很想去海邊玩，就硬要去，可是我爸説天氣預報要下雨了，不能去，但是我就哭，我説我就要去，然後他就特別無奈地帶我去了，沒想到去了之後就真的下雨了，最後全部人都淋濕了，但他們也不會怪我。
從小學開始我就很喜歡組織一些活動，我會主動去跟老師申請，説我要帶同學跳舞，我要跳這個舞，組織完就去演出。但小時候我是偏內向的性格，到高中大學，可能因為身邊活潑開朗的朋友多了，我漸漸融入進去，就慢慢變得外向了。
那時候我就很喜歡電視上漂亮的哥哥姐姐，長大後又喜歡唱歌跳舞，又看了很多女團男團，就好想有一天，我也能成為這樣的人。後來我就來北京學舞蹈了，我爸媽不想讓我來，他們想讓我好好上學，待在他們身邊，特別是我媽，她很反對，就不給我錢，但我爸還是會偷偷給我錢，叫我不要告訴我媽，他也會偷偷給我生活費，讓我偷偷用。
來北京學舞蹈還蠻快樂的，當時並沒有奔着説我要出道或者我要做女團的目標去，當時更多想的是我要進舞團做 dancer。但是 2015 年年底有一天我上完課從洗手間出來，有兩個外國人就給我遞名片，讓我去參加面試，我也沒多想就答應了。
面試的過程挺順利的，就唱歌跳舞那些，但是我當時剛上學不久，跳的也沒那麼好，就很一般，唱的也不太好，但是我就被選上了，和我一起選上的有四個中國女孩，最後只有我被留下了。
後來我問過其他成員，為什麼四個人裏是我留下了，她們説公司有問過她們最喜歡誰，讓她們投票，她們好像都投了我。可能因為那時候我比較活潑，剛去的時候四個中國女孩天天在一起，我就很喜歡説活，可能就是因為這個原因。
我父母是不支持我出國的，因為他們覺得太辛苦了，離得太遠又不能回家，我在海外的時候，一年只有兩三天的時間能和他們相處，去了五年在一起的時間總共也就八九天吧。但我畢竟都堅持那麼多年了，讓我放棄我是真的做不到。
在海外剛成團的那段時間，因為就只剩我一箇中國人了，語言又不通，就不能跟大家正常溝通。那時候我又小，才 19 歲，天天像小孩子一樣哭鬧，就想回家，我説的話別人又聽不懂，就真的很憋，很委屈。
因為一個人離開自己的舒適圈，去到另外一個陌生的地方，陌生的語言，陌生的文化，各方面都不一樣，就連培訓的體系都是不一樣的，那邊是從中午開始訓練，從中午到凌晨四五點甚至早上。
我記得有一段時間，我壓力特別大，就經常半夜跑去舞蹈室裏狂練舞蹈，我會把音樂放到最大聲，也沒有別人，我就在裏面狂跳來發泄，可能也就是那段時間，我突然發現我的舞蹈進步了，就一下子開竅了那種感覺。
我在那邊當了五個月練習生就成團了，但是很快我就感覺到落差了，我們會去電台打歌，也會有商演，別的成員還會有一些節目，但是我可能只有大部隊都去的時候才會去，如果是小分隊我就不會在。
因為我們有兩個成員一開始就已經和我們拉開了一個很大的差距，她們已經有一定的粉絲基礎了，大家的目光可能都在她們身上，我們去演出做自我介紹的時候，比如上一個是人氣很高的一位，就會聽到哇～全場歡呼的那種，但是到我的話就會是哦～這樣，差距特別大，包括在一些特別大的演出，我也很少會看到我的燈牌，那時候心理落差就挺大的，
到了 2019年初快要過年的時候，公司就説你們都回家吧，我們問那什麼時候回來，公司就説沒叫你們回來，你們就不用回來，又讓我們搬宿舍，把東西都拿回去，這就很明白了呀。
但是當時大家都不肯回家，一直賴在宿舍，賴到最後實在沒辦法，大家都回家了，只有我沒辦法回家，還是在宿舍賴着。因為一回去的話，我爸媽就知道我的狀況了嘛，他們就會叫我不要做這一行了，讓我待在他們身邊，給我找個班上這種，他們肯定會這樣做，所以我就更不敢回家。
到現在我爸媽都不知道我那時候的狀態，我也不怎麼跟他們聯繫，他們問我在幹嘛，我其實是在宿舍哭，但我就跟他們説我在工作，在演出。後來是我的好朋友，她知道我的狀況不太好，會專門從北京飛過去看我，會陪我説説話，開導我，我才漸漸好起來的。
以前我真的是一個比較幼稚的人，和別人相比，我是很晚熟的，那時候我還覺得我是一個小孩子，雖然已經 19、20 歲了，但我還像一個初中生一樣，什麼都不會想就特別單純，也不會去想我以後要怎麼辦，一定要做的怎麼樣，就活在當下，過好每一天。
但經歷了那些坎坷，起起伏伏之後，現在我會給自己定一個目標，就覺得我一定要做好，我一定要成功，就會有這種目標了。
其實我是一個比較脆弱的人，我沒有大家看到的那麼堅強，就是如果收到一句批評，我可能會想很久很久很久的那種人。跟我關係好的人都知道我很脆弱，但我不希望我的粉絲覺得我好弱，就很容易被擊敗的那種，現在再看到那些不好的評論，我可能還是會想很久，但是我會調整過來，不會一直想，會説服自己。
剛回國的時候，國內的公司跟我説有《創造營 2020》，我可以參加，但是當時我是有點害怕的，因為我還沒有徹底從那種困境中走出來，不知道自己能不能調整好狀態，不知道自己行不行。
我覺得《創造營 2020》讓我徹底改變了，或者説找回了自己，因為以前在上學的時候，我就是負責活躍氣氛的那種人，但是去了海外之後，因為經常是一個人，我就漸漸地變得不愛説話，變得很佛系，很悶。
但是在這裏，101個女生每天在一起聊天，吵吵鬧鬧的，自然而然的就讓我做回了我自己，我和她們在一起，就是很放鬆，很輕鬆的狀態，平時她們就覺得我挺搞笑的，開玩笑也不會生氣，感覺大家都挺喜歡我的。
《創造營 2020》發掘了我的性格，讓我意識到我是有很多很多面的。我來節目之前，我都不知道我原來是那麼憨的，我也不知道我自己是破音的，來節目之後大家告訴我我那麼憨，我才知道，我甚至都不知道我自己那麼會搞笑，我是來這裏才知道，我原來也是可以搞笑的。
雖然大家都覺得我鐵憨憨，但我還是希望大家能記住我也可以有很酷、很颯的一面，就不要把這個鐵憨憨給釘死了，我很怕大家把我的某一面給釘死了。包括我在私下裏其實很慫，我會跟朋友説怎麼辦我好害怕，但是有鏡頭或者上舞台的時候，我就儘量讓自己堅強，有自信一點。
來《創造營》重新追夢確實是很難的，心理上的壓力一直挺大的。沒有鏡頭的時候，我也會一個躲在廁所裏哭，就會想自己哪裏做得不好，下一次該怎麼做，用這種方式去緩解壓力。
因為我跳舞的風格比較女團，但是有的人跳了十幾年的民族舞，那種風格我就駕馭不了嘛，如果讓我挑戰那種風格我就會稍微有點擔心。像第二次公演的《時候》就有那種元素，剛開始學的時候我確實有點懷疑自己，不知道自己能不能真的跳好了，因為當時狀態啊表情啊都不在線，是在後面才漸漸找到感覺的。
《時候》對我來説就是一次跳出舒適區，我當時也是猶豫了很久，交報名表的時候所有人都走了，只剩下我自己。這次去深圳市區做快閃表演，我也是突破了自己，在很多人面前跳了《騎上我心愛的小摩托》，就是那種可愛風的舞蹈。
節目到現在我一直在嘗試舞蹈，還沒有機會去嘗試別的東西，大家也沒有看過，我還是挺想在舞蹈以外去挑戰一下別的，就比如 rap，因為我真的好喜歡 rap，我就想要一個真正屬於我的風格的那種舞台，然後唱一段走心的 rap。
不過第三次公演是創始人投票為我們選的舞台，我無所謂的，只要是他們投的我都願意去嘗試，我也都會盡可能地去演好。現在我就只想對自己説一句，希望我能夠越來越自信，越來越堅強，不要再質疑自己這就夠了。
後記：和劉些寧的採訪過程很愉快，她從始至終禮貌而坦誠，對於過往的坎坷和傷痛並不避諱，看上去她已經打算和原本那個短暫擁有過舞台的自己徹底作別，更重要的是，在那五年起伏的時光裏被完全壓抑的內心，已經在《創造營2020》醒了過來，而我們都明白，找到自己的人，永遠都有萬丈光芒。