我是一個患有感情缺失症的人
聽起來是不挺矯情的？其實我也覺得
可我，沒有辦法
我總是對周圍的一切都漠不關心，好像沒有什麼事可以牽動我的情緒
沒有感情，沒有同理心，沒有大喜大悲，沒有忽起忽落
天生無感，無能為力
如行屍走肉般遊蕩在這斑斕人間
我像極了一個小怪物
我就是一個小怪物
我很慌張，害怕被人類知道
所以我偷偷帶上了一幅活靈活現的面具，把自己包裝成精緻的有人情冷暖的布娃娃
這個布娃娃，會笑，會哭，會鬧
唯獨不會共情
這件事是我讀三年級時發現的
記得當時教了我們三年的老師要被調走了，同學們都哇哇大哭，只有我呆愣愣地坐在座位上
我不太明白他們為什麼哭？哭什麼？
走了又會有新的來，是捨不得？
別人都以為我沉浸於悲傷，所以哭不出來
只有我自己知道，其實我的內心毫無波瀾起伏
我隨即擰了把自己的大腿，強迫自己哭出來
當時是很慌的
我害怕被他們發現我是個冷血動物，我其實毫無留戀和不捨
很害怕，特別害怕
所以我掐青了自己的大腿，換自己當了一回“正常人”
也好像是從那天開始，我竟然在努力裝做一個“正常人”
我們家是一個典型的東北性格的家庭，他們不喜哭，覺得矯情做作
而我偏生得“矯情”，或者説他們是這樣認為的
但他們永遠也不知道，我只是想跟他們撒撒嬌而已
我也不過是一個十來歲的小孩子，我渴望適度的溺愛和沒來由的關懷
我多麼熱切的希望他們也可以在某個我放學的午後，捧一束花給我一個大大的擁抱
我做不了迪士尼的公主，我只是想偶爾做一次他們的小公主
被小小的偏愛一下
但關於這些少女的心事，他們漠不關心
所以我藏起來了情緒，為“討好”他們
於是在時間的催磨下，這一切形成了一種可怕的習慣
我驚奇的發現，有時候即使想哭，淚水也只會在眼眶裏打打轉，幾秒鐘過後又回去了
我察覺到了不對，但沒有細想
於是又是幾年，我發現我好像不會哭了
我淡漠的有些嚇人
我慌忙的上網去查，查到了這樣一個詞——
感情缺失症
知道這件事情之後，我的心理壓力更重了
每天晚上都會夢見自己在夢裏自殺，各種各樣的方式與死相
驚悚，血腥
而我倒在一片血泊中，安靜祥和
好像一個局外人
醒來之後，我想從自己的心中找出一絲慌亂，但是沒有，我的心情格外的平靜
我並沒有告訴我的家裏人，因為我害怕他們會把我送到精神病院，向來怕麻煩的人啊，我怎麼敢告訴他們呢？
就這樣，我渾渾噩噩的過了兩年，在我都習慣了，在我以為我一輩子都要這樣過下去的時候，我看到了一束光，一束耀眼的温暖的光
那是在朋友的推薦下，我第一次看到了張雲雷和楊九郎的相聲
一襲長衫，一雙布鞋，一把扇子
捧哏的站在桌子裏，逗哏的站在桌子外
在台上，他在笑，他在鬧，很和諧
偶爾會做一些豐富的肢體動作，還有一些可愛至極的小表情
是活生生的，是亮眼的
情感缺失的人靈魂就像被撕成了兩半，冷酷無情的剝離開來
其中一半流露於體外，冷靜、理智、無情
另一半沉於體內，壓抑、痛苦、掙扎
如若童年的不幸已無法改變，那就要積攢足夠的光，救自己出來
我想，他們就是我命裏的那束光
把我從泥濘的，黑暗的地獄裏拉出來，帶到光明的，美麗的，聖潔的人間
人，該是活得
從瞭解他們他們之後，我的症狀輕了很多
逐漸地在慢慢變好
我會因為二爺的毒唯事件，而傷心難過甚至控制不住自己去謾罵
我會因為九郎被惡意攻擊，而氣憤不已詛咒那些不懷好意的噴子
我那麼好的二爺那麼好的九郎啊，你們憑什麼説他們？
我會因為二爺的碎骨重塑，而心疼擔憂
我會因為九郎父親去世仍上台演出，而慨嘆“戲比天大”的堅持
我會因為二爺的粉絲們做的一些不經意的小動作，而暖心暗喜
我會因為九郎笨拙的向觀眾們表達他的愛意，而驚喜感動
我體會到了很多很多，我丟失了好久的情緒
這種感覺，真不賴
我的夢，也開始明媚
那些隔世經年的夢，那些苦痛
我都不要再記得了
從認識他們到現在已經兩年過去了，我已經和正常人沒有什麼區別了
我心中的神明在我最無助的時間救贖了我
你是人間煙火不自知，我在俗世仰望應如是
《肖申克的救贖》裏説——
希望是美好的，也許是人間至善，而美好的事物永不消逝
我也將終生為此奔赴，不負這一場酣暢淋漓的遇見
我一直愛他們，一直一直，不管是現在還是未來
都會如此，至死不渝
這長長的路，我陪着他們走
在我的舊時光裏，他們是我的一道光
願，萬事勝意啊
——致張雲雷楊九郎