糕媽的話：
今天想給大家一期好哭又好笑的“媽媽故事”。故事的講述者小白，在過去的兩年裏因為種種原因，跟公公一起帶娃。在這段稍顯特殊的家庭關係中，不出意料的以孩子為中心，發生了一些雞飛狗跳的育兒衝突。其實這是我們絕大多數家庭都會面臨的問題：兩代人，明明都很愛孩子，但無法就愛的方式達成共識。另一方面，人們往往過多關注婆媳關係，而忽視了家庭中的男性成員也在育兒中起着重要的作用。小白的公公就是這樣，他非常愛孩子，卻無法拿捏恰當的表達方式，導致了一些讓人哭笑不得的問題產生。在這樣的錯綜複雜的家庭關係之中，我們能找到平衡的方式嗎？希望今天的媽媽故事，可以給大家一點有價值的啓發。
本期媽媽故事講述者：小白 ，職場媽媽
經常有人問我，你家為啥是公公帶娃？
我只能説，作為一個不想全職的中年媽媽，在生活面前，我哪有選擇。
老公被派到外地，病歪歪的老媽和伺候着 90 歲老人的婆婆顧不上我，最後辛苦一個享受退休生活的東北老頭兒千里奔襲到南方，也是權宜之計。
公公願意來搭把手，我已經感激涕零了。
可那時我還想不到，請公公帶娃的直接後果是：很長一段時間裏，我下班回家，只想在車裏多坐一會兒。不想上樓。
因為還沒人教過我，怎麼搞定一個在育兒上用力過猛的 50 後倔老頭兒。
1
不知道別人家爺爺帶娃啥樣，反正我家爺爺的精緻嚴謹遠遠超出預期。
開始我還蠻驚喜，畢竟一個工程師老頭為了帶好 5 歲的孫女，天天刷抖音、火山小視頻學育兒，這件事兒本身就夠感人了。
但是從孩子吃飯這事兒上，我逐漸感覺事情不妙。
首先爺爺對娃吃飯的執着，讓人害怕。
我家冰箱的菜色，基本就是閨女的口味説明。她愛吃排骨，排骨又貴，爺爺就跑遍了家附近的超市和菜市場，找到了性價比最高的排骨，塞滿冰箱，天天給做。
因為閨女説秋葵好吃，土豆漲了 2 毛都嫌貴的爺爺，40 塊的秋葵也能買下手，自己不捨得吃一口。
每天陪娃吃晚飯，是爺爺的專屬儀式感。
先把飯涼到温度剛剛好，娃開吃，爺爺就在旁邊佈菜。這個有營養，那個助消化，五星級服務。但是閨女不能説不要，否則爺爺就會以取消動畫片、爺爺生氣了相威脅。甚至嘴上説着“那就不吃了”，手上把一勺子菜再塞進孩子嘴裏。
孩子都有叛逆情緒，有次被爺爺餵飯喂得淚汪汪，週末回家的老公看不下去：“爸，讓你這麼喂，我飯都吃不下去。就讓孩子自己吃，不行嗎？”
“我不吃，我看她吃完再吃。”老公再多説，爺爺就不樂意了。
這是更讓人焦慮的地方——孩子的吃飯情況，直接決定了爺爺的情緒好壞。
每天下班回家打開門，我就能從客廳氛圍得知閨女的晚餐表現：
要麼爺孫情深歡笑晏晏。這説明晚餐孩子表現不錯，大概率按爺爺的要求吃了蔬菜和餐後水果，那麼老頭兒臉上的褶子都會咧出一朵花，幹啥都高興；
如果氣氛壓抑搭配閨女的眼淚婆娑……那麼完了，肯定是閨女鬧了幺蛾子，不好好吃飯、吃少了或是沒完成蔬菜水果配額。老頭兒整晚上必然是愁眉不展唉聲嘆氣，以肉眼可見的心情煩躁拉低整個房子的氣壓，讓人喘口氣兒都難。
所以那段時間，我晚上能不能輕鬆愉快的吃一頓晚飯，都要看閨女吃飯的表現！
閨女如果不好好吃飯，那當媽的一進門，就得立即切入當天工作的下半場——家庭情緒管理。
先哄孩子再哄老頭兒……為防家裏的傻狗子嗚嗷亂叫，被氣兒不順的爺爺打，我還要把它拉到廚房，喂根火腿腸。
被爺爺看見，也要忿忿地罵它兩句：“吃！你倒一點兒不少吃。”
2
不僅吃飯，在閨女學習的問題上，爺爺更體現出驚人的高標準嚴要求。
幼兒園中班要求孩子學拍球。老師在班級圈裏説，有小朋友能拍 100 多個。但是我閨女還在 10 個以內徘徊。
爺爺一看就不樂意了，拍球有什麼難的，練啊！於是搞了 2 個不同手感的球，督促着孩子在小區裏練。沒兩週還真練會了。
更神的是，鄰居家媽媽客氣了一句：“叔叔啥時候把我兒子也教會。”
那之後鄰居家媽媽見我就説：你家爺爺厲害，有辦法！這要是將來給娃輔導作業，肯定也沒問題啊。
呵呵。我心想，用不着以後，現在就在家輔導作業呢啊！
老公給娃報了數學思維網課，本意是慢慢啓蒙。誰想陪娃上課的爺爺比誰都着急上火，每當閨女掰着指頭數半天才能答老師的問題，爺爺恨不得衝過去拎着耳朵教一遍。最嚴重的一次，孩子聽課心不在焉，爺爺當着我的面就要一巴掌打下去。
這事兒把我驚了。當時幾乎是本能的拍着桌子吼：“在我們家，不許打孩子！”
老頭兒因此氣得幾天沒跟我説話。
那天我也開始反思，從吃飯到上網課到生活中的許多小問題，因為知道老人是愛孩子的，所以我天真地覺得，有些問題並不算問題。
可事實上，我早發現閨女每次做數學思維課後練習，沒得 100 分就會非常驚慌，因為爺爺會生氣。再加上這次爺爺情緒失控要動手，我想我已經找到了最近閨女情緒焦慮、缺乏安全感的原因。
把這事跟老公説了，他只能在電話那邊跟着我嘆氣：“我早知道會這樣。”
爺爺是個要強也脾氣暴躁的人。老公説自己得到的很大一部分父愛，都和今天的閨女一樣，雖然有温暖但也讓人壓抑。
我們都不希望孩子再經歷一遍這種感受，決定想想辦法，改善爺爺的情緒狀態。
3
老公的辦法不算高明，他開始每天在家庭羣裏發聳人聽聞的教育雞湯文，標題都嚇人到一批：《聰明的孩子是如何變笨的？》《家長的一個動作，影響孩子一生》《被壓抑的童年，無法言説的痛》……
我尷尬癌都要犯了。但是老公非常自信，他説“放心吧，爺爺這歲數最相信‘專家’。”
思來想去我覺着老人最大的苦悶其實是生活裏只有孩子，在這邊又無親無故。所以我去給爺爺辦了張健身卡，讓他有個游泳放鬆的地方，轉移一下注意力總該好了吧？
好是好了點。能感受到，爺爺也怕自己的行為讓孩子受傷害。
所以那之後閨女再上數學思維課，他只拿着小板凳坐在書房門口。
早上催孩子吃飯，也不再用吼的，改成了小雅講故事開到最大聲。
可一輩子的行為模式，哪那麼容易改？
數學課下課，爺爺還是忍不住總結閨女的“不良行為”：“上課扭來扭去”，“等分問題你怎麼不會”，“課後練習第三題為啥做錯了”……
我驚詫於 60 多歲老頭的超強記憶力，同時也對閨女產生了巨大的同情。到底為了什麼，讓 5 歲娃人生如此艱難啊？
接下來輪到我背鍋。
娃早上不起牀，爺爺整個早上都在唸叨“天天睡那麼晚，能起來才怪”，言外之意就是我讓孩子睡晚了；閨女不好好吃飯，爺爺就會把矛頭直指我給娃設置的零食櫃，“吃亂七八糟還能吃飯嗎”；閨女便秘拉不出屎，爺爺的結論是“光吃肉不吃菜，別跟媽媽學”……
我~想反駁也知道講不清，只能一放假就領着娃出去瘋玩，儘量避免衝突和負面情緒給孩子的影響。
可家庭中的很多問題是避無可避的，它們都會在孩子身上顯現——
某個週五，我回家正看見爺爺追着讓閨女吃芒果，不吃就不給講故事。孩子卻忙着玩玩具，死命要把爺爺推開，擰着眉頭用小拳頭打爺爺，喊着“你走你走”，衝突中芒果也打翻了。
老頭火了，嚇唬孩子説“我回老家，不管你了”。女兒一聽爺爺要走嚇哭了，高喊着“爺爺別走，爺爺抱抱我。”
我當時感覺頭都要炸了，先把孩子按住讓她為打爺爺道歉，之後進卧室讓她講講為什麼要打人。
在孩子斷斷續續的語句中，我漸漸聽出複雜的情緒：既享受爺爺無微不至的寵愛，又恐懼無處不在的壓抑。孩子雖然還小，也明白吃了芒果爺爺才開心，得了 100 分爺爺才開心……那盤芒果是爺爺有條件的愛。
無形中，打人成了她焦慮情緒的出口。
當媽之後，我也看過幾本兒童心理學的書，明白我的孩子説的都是真的。是我們大人沒有理清的問題，最後成了孩子的問題，造成了她的壓力。
那天晚上老公回來，聽了晚上發生的事，也心疼的要命。抱着睡夢中的女兒想了好久。
最後他説：明天我跟爺爺談談吧。
4
第二天我有事出門，回家就覺得客廳氣氛不對。
我問老公“怎麼了”。他和爺爺異口同聲回答：“沒怎麼。”
之後閨女就回房間告訴我：爸爸和爺爺吵架了。爸爸讓爺爺“回去吧”！
果然，下午老公就跟我説：“我們也不能指望老人都這歲數了，還能改了脾氣。這樣對孩子也不好，就讓他回去吧。”
其實我心裏也有數。公公這人，當年東北下崗潮，40 多歲硬是重新撿起書本，學專業課學英語，考了工程師的職業資格，靠的就是這麼一身硬脾氣。可是婆婆也不止一次抱怨過，公公的性格太直太鑽牛角尖，經常好心辦壞事。
我跟老公一合計，回去就回去吧。孩子每天上幼兒園，我們這邊就給家務阿姨加點工資，晚上接一下放學，也不是不行。
不過怕傷了爺爺的心。我們決定先緩緩，找合適的契機再跟老頭兒説。
意料之外的是，1 個月之後，老家就出了事兒：老公的奶奶住院了。
爺爺匆忙收拾趕去飛機場，臨走前抱着孫女親了又親，爺孫倆都都搞得有點傷感，孩子哭了好幾場。
不過爺爺一走，我和閨女都感受到一種久違的自由。
孩子問我飯能不能“想吃就吃，不想吃就不吃”，我説行，只要你不餓就行。但沒想到的是，孩子沒人逼她吃飯反而吃的更好了，還主動要求讓我給她買水果。也不亂髮脾氣了。
更神的是，沒了爺爺全天候的跟在後邊收拾玩具，閨女居然開始自己整理……
我的情緒壓力大大減輕，每天把娃哄睡之後還能窩在沙發上看個電影。
就連我家那平時大氣不敢出的狗子，都敢上沙發曬太陽，吼阿姨要火腿腸了……
可也不能不説，家裏少了個人，有點冷清。閨女有時候會念叨“想爺爺”。
我也不得不在每天下班時間着急忙慌往家趕。要利用午休時間去超市買菜，吃完飯也得自己洗碗，閨女自行車壞了只能等老公週末回來修~
這種時候，我們想起爺爺之前每天裏裏外外的忙活，還在陽台上給我們種好大葱和青菜……我跟閨女説“無論如何，你知道爺爺是很愛很愛你的吧？”閨女説“我知道啊，我也很愛很愛爺爺的。”於是我們就想着給爺爺打個電話。
爺爺接到孫女的視頻特別開心，寒暄了幾句就開始問“最近幾天拉一次屎”，“上課有沒有走神兒”……閨女對這些習以為常，還問爺爺“你咋不問我有沒有好好吃飯”。
爺爺説：“爺爺通過攝像頭看着你吃飯呢呀，知道你吃的棒。但你昨天看電視從 4：10 看到 5 ：03，時間太長了，怎麼一點不自覺啊？”
閨女猛然望向客廳裏的攝像頭，我只能以眼神對她表示同情和無奈。是的，爺爺每天通過攝像頭關注着孫女的一舉一動，就在前一天還微信叮囑我“阿姨給孩子夾菜節奏太快了，讓她慢一點兒”！
爺爺最後跟娃説：“你等着爺爺啊，我過段時間就回去啦！”
我和閨女一時靜默，不知道是喜是憂。
月底給阿姨發工資，我有點肉痛。跟閨女説：“我們週末不要吃料理了，吃個面得了。”
閨女問：“媽媽你為啥要給阿姨那麼多錢？”
我想了一會，跟閨女説：你長大就懂了，這是自由的代價！