“反話”可能是自語言誕生以來人際交往之間的終極BOSS。它帶有情緒意境，一般用來批判、表達不滿。生活中，我們也常常會看到大人在面對小孩時，特別是孩子犯錯時，習慣於説“反話”。
我們要注意的是，在大考前後，有些話千萬不能對孩子説：
“你怎麼總是考不好，不好好學就算了，玩去吧！”
“你還不知道自己有多差吧！”
這些反着説話的方式對孩子的殺傷力比“誇大式指責”還要嚴重，孩子的心中會出現雙重信息矛盾的困惑心理，他們會這樣想：
媽媽讓我去玩，真的可以去玩嗎？
我真的有很差嗎？
要是沒考好，Ipad真會被丟掉嗎？
即便不會有真的懲罰，父母的這些“反話”，也夠傷人的了。
其實，想讓孩子有所長進、聽話，千萬別説“反話”，而是用正面溝通。
1
聽不懂反話的小孩
有多好笑，也很心酸
我發現很多中國的家長都喜歡“説反話”，個個都是反話十級高手：
放學回家晚了——“玩到這麼晚還回來幹嘛？索性別回來了。”真的能晚點回家嗎？
上課吃東西被發現——“吃吃吃就知道吃，怎麼不給同學都帶點？”好，明天一定都給大家帶點吃的！
秋遊準備好的零食前一晚就在吃，“你索性都吃完算了，明天輕裝上陣。”真的都吃完一定捱罵……
娃看電視離得太近了，他爸説：“你索性站到電視機邊上去吧！”娃立馬起身走了過去，貼着電視櫃站着，並誠懇地問：“這裏可以了嗎？”
天冷了孩子越來越不願意起牀，媽媽渾身解數娃都不太願意配合，媽媽發火了：“你要是起牀晚了，那我就自己走，你就在家吧，好不好？”娃睡眼朦朧：“行。”媽媽：“那你也別上幼兒園了，就在家裏待着自己玩吧！行不行？”娃眼睛開始放光：“行！真的可以嗎？”
小學生期末考試，監考老師中途去了趟廁所，回到教室發現人聲鼎沸，怒了：“都出去玩好了，都別考試了！”立馬有個缺根筋的孩子歡呼雀躍，大呼：“耶！”便拽着同桌衝出去了……最後班主任在操場沙坑找到了他們。
還是考試，有個男孩沒睡醒的樣子軟綿綿地趴在那裏，卷子也不好好做，老師説：“是不是學校椅子不舒服，給你個特權把你家牀搬過來？”午飯後這男孩就不見了，老師剛想打電話給他家長，只見他媽媽領着娃過來了，滿臉疑惑：“請問老師，為什麼孩子堅持説要把牀搬來學校？”
這些生氣後説的“反話”，不僅沒有解決問題，還氣到了自己。
許多家長會把孩子的這些行為，看作故意和自己作對，實際上是孩子不能理解大人話裏的畫外音，把“反話”當真也是常見的事，才會做出與大人期待相反的事情來。
聽不懂反話的孩子真的又好氣又好笑，笑着笑着還挺替他們感到心酸的……
父母的“反話藝術”
傷害了多少孩子
大人才能聽出來哪句是正話、哪句是反話，小孩子的思維真的是不夠去理解的。
試想一下我要是生氣了對小花説：“你玩吧，自己玩個夠，不要回家了。”她可能真的會繼續玩下去。
這時候我是該制止她，還是讓她繼續玩呢？假如我制止，她會困惑；不制止，我會更生氣，她也不明白為什麼聽我的話繼續玩了還要生氣，也困惑。
如果小花能聽懂我了我的“反話”，下次一旦我正面講話，“沒事你玩吧，玩個夠，我們不回家。”她可能又會想歪了，媽媽莫非又在生氣説反話？
觀察類綜藝《放學後》有一期裏，一位虎媽和女兒大吵一架，丟下一句“我再也不管你了”的話就出了家門。
反話是一種很差的溝通方式，也有人説“説反話是一種陰陽怪氣，是一種語言暴力”，當父母或者老師在跟孩子説反話時，主要目的不是教育孩子，而是在宣泄自己的負面情緒。
説反話的教育方式，本身就很傷人。
3
想讓孩子聽話
千萬別説“反話”
反話，就像是一種氣話，把氣撒在對方身上。對孩子説反話，就等於對着孩子撒氣。
反話中藴含的負面情緒往往大過了其他信息，即使是孩子真的能聽懂家長説的是反話了，他們第一接收到的信息是來自家長的憤怒，而不是自己做錯了什麼需要反省。
所以，解決問題比發泄情緒更重要，要想讓孩子聽話，就要用孩子能接受的方法來説。
請調整呼吸，讓自己冷靜，變得理智。內心默唸100句：我不生氣我不生氣……
你希望孩子怎麼樣，你就把這個詞説出來，這叫希望詞，用正面的説法往往更利於孩子成長。
往往因為我們自己工作上或者生活上的一些壓力，或者心情不好的時候我們常常會把一些情緒發泄在孩子身上，最終都會後悔：哎呀，真不應該這樣對孩子啊！
父母良好的情緒管理能力不僅僅是孩子安全感的來源，還是和孩子溝通的保證。
好的教育需要孩子和家長共同的努力和改進，正確的説話方式，不僅是對孩子的正確引導，也是對我們自己的一種要求。