從棍棒教育到挫折教育到現在提倡的多鼓勵多讚揚的正面引導，我們從“培養一個聽話的孩子”轉向了“如何讓孩子更自信”。
“你真棒！”已經成為了爸爸媽媽爺爺奶奶的口頭禪，隨時去遛娃場所裏逛逛，“你真棒”的誇獎聲此起彼伏。
可是，為什麼現在又説總是誇“你真棒”，反而會摧毀孩子的自信呢？
先分享一個小故事
從喜歡到抗拒
小朋友D才2歲半，但是很喜歡騎平衡車，偶爾遇到平衡車的比賽媽媽便會帶他去參加，鍛鍊一下小男孩的膽量。
和很多孩子一樣，D第一次參加比賽完全是發怵的狀態，不知道發車，不知道往前騎，別人摔了他停下來看，太陽太曬了還騎出賽道去樹蔭下躲着……
大概唯一的“優秀”就是沒哭沒倒回來了。
和很多媽媽一樣，D的媽媽也在現場給他各種打雞血：
誰最棒？你最棒！
誰騎得最好？你最好！
從準備區就開始誇，穿戴好了，哇塞你真棒！自己騎着車進賽場了，哇塞你真棒！等到發車了在後面散步，依然大喊：你真棒！
可是呢，第一圈跑完，還沒到復活賽，D就説，我不騎了，我要回家。
回家後很長時間也不想去碰他的小車了，説，不喜歡騎車了。
媽媽到底做錯了什麼？
D媽媽沒要求他必須得獎沒給他壓力呀！
他不想騎媽媽也沒勉強呀！
媽媽一直鼓勵他呀！
為什麼反而不樂意了呢？
是不是人太多害怕了？
是不是看到別人贏了他不樂意？（其實他還沒有輸贏的概念）
是不是看到別人摔跤自己害怕？
D的姥姥沒有媽媽那麼多腦補的彎彎繞繞，只説，沒興趣了唄，不覺得好玩了唄！
這倒是點醒了D媽媽，為什麼參加了比賽以後，反而會失去興趣呢？
孩子為什麼越誇越沒自信
我們通過溝通想到，也許，D正是被媽媽無原則的“你真棒”給打擊了自信。
美國心理博士艾麗卡雷斯切爾在她的《優質父母教養實踐指南》（後稱《優質》）一書中提到這樣一個觀點：
優質父母很少説“做得好！”或“你真聰明！”
這與我們傳統的想法不同。
我們80後、90後，是在棍棒教育和挫折教育中成長起來的，因此，我們對於孩子，就特別提倡鼓勵教育，總想給他們讚揚，培養孩子的自信心和積極性。
但是艾麗卡指出，“你真棒”被濫用以後，反而起到了反作用——孩子會發展出一種不健康的“僵固思維”。
簡單來説，總是被泛泛地誇獎“你真棒”，孩子會覺得，我能做好這件事，是因為我很聰明、我很有天賦，我的能力是固有的、不變的。
而一旦孩子會完成不了某些事情，遇到挫折時，他很少去思考“我只是不夠努力、不夠細心”，他只會開始懷疑“我變笨了？”“我的天賦不如別人”,從而喪失自信。
如何正確地誇孩子？
艾麗卡在《優質》一書中指出，我們應該着重培養孩子的“成長思維”——讓孩子認為，自己的天賦和能力都可以隨着努力和堅持而不斷得到提升，最終成長為他們希望成為的人，哪怕目標是愛因斯坦。
為了培養“成長思維”，我們就不應該泛泛地、無原則地表揚孩子“你真棒”，而是應該從具體事件出發：
如果孩子做得確實好，我們可以告訴他：媽媽看到你畫畫時注意到了顏色的搭配，特別設計了一朵粉色的花，我很喜歡這朵花！
如果孩子做得不太好，我們也不需要無原則地鼓勵，而是告訴他：這幅畫確實不算優秀，不過你畫的這輛水陸兩棲車很有想法，科技感很強！
這樣説，孩子會覺得自己得到了尊重，媽媽確實認真看了自己的畫，也體會到了自己在繪畫中的用心，同時也能理解到，是因為我努力我用心，所以我才做得棒
瞭解到這些以後，D媽媽開始對他進行新的引導：
他們一起騎車出去購物，然後誇獎他今天可以自己騎車往返超市，不像平時要媽媽抱，真是長大了！
下次比賽時，D媽媽會提前準備一個小小的玩具，然後在賽前告訴他，你如果一會兒努力往前跑，摔倒了也自己爬起來不哭，你就會獲得獎勵！
……
最近，D迷上了看“汪汪隊”，有一次爺爺問他，你有汪汪隊的玩具嗎？
D説，我沒有
爺爺説，那你想要嗎？
D看着電視頭也不回地説：我去比賽，使勁跑，摔倒不哭，獎勵汪汪隊！
嗯，我想，他應該是已經重新愛上了騎車:D