讓人頗有一種“鐵門啊鐵窗，鐵的鎖鏈”的感覺！
看到這個瞬間的那一刻，我的內心特別有感觸。可能剛開始送孩子去幼兒園的時候，每一個父母都會有這樣的感覺。
可是，愛子如此深沉的我們，又有幾件事是做到孩子心裏的。他們需要的是“隔窗望”的父母嗎？
就像我的這位同小區寶媽，其實，她對孩子的愛，相比大多數寶媽來説有過之而無不及。她的兒子毛毛出生後，她就辭掉了工作，一心一意在家帶孩子。
她真的是全職帶孩子，辭職後，孩子就成了她的全部，有一次聊天的時候，她説有時候她自己都忘了還有老公這麼一個人，但是，對於孩子：
幾點吃飯？
幾點喝水？
幾點上廁所？
幾點睡覺？
所有的一切她都記得特別清楚，而且她還有一個孩子的生活時間規劃表，時間具體到分鐘，那一刻，換位思考，我搞到了孩子無法言説的壓力。
她還説，孩子離不開她，從來沒有離開過，等上幼兒園了可怎麼辦？肯定哭得撕心裂肺的，她根本捨不得。
她的這種母愛，卻讓我想起紀伯倫的詩《你的兒女其實不是你的》，他説：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。
你是弓，兒女是從你那裏射出的箭。
弓箭手望着未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
很多時候，父母本能地把孩子當成了自己的，總想把一腔愛意都寫在臉上，儘可能用安排、主宰、扶持來對待孩子。
卻忘了孩子有自身的渴望，有自己美好的未來，他真正需要的不是被父母拉着手一路前行，而是獨立而強大，只有這樣，箭在離弦之後，才能穩重狠的擊中目標。
而全方位，無死角的呵護只能讓孩子無力應對未來，就如同毛毛，乖得讓人忽略他的存在，在樓下小區的時候，他也不和小朋友一起玩，就是默默的抱着媽媽大腿。
有的時候愛成了制約，對於孩子的愛要理性，超過了一定界限，就走向了相反的方向，所以要理性的愛孩子：
1、懂得放手
上文中的寶媽便是如此，她不懂得對孩子不放手。把孩子當成了自己的私有，老公帶孩子，她覺得帶的粗糙，之後老公便很少參與帶孩子。
孩子去幼兒園之前一段時間，她便多愁善感，時不時想起送孩子去幼兒園，眼淚還會止不住地流，一個讓媽媽感覺如此傷心欲絕的地方，孩子會有好感嗎？
媽媽的不放手，給孩子的是成長的阻力，而且是避無可避的那種。所以媽媽要自己理解放手的真正含義，只有自己通透了這個問題，才能給孩子通透的未來。
2、學會信任
寶媽説毛毛腦子特別聰明，但是自理能力差，適應環境能力差，而且從來沒有離開過自己身邊，送幼兒園就是苦了孩子。
對這一點我不太認可，很多時候，作為父母只是主觀地做出判斷，卻沒有客觀地取得結論，更沒有努力去信任孩子。其實，孩子很多時候比想象中優秀很多。適應環境能力也很強。
曾經我也這樣認為過，女兒去幼兒園剛三歲，是班上年紀最小的，雖然我很努力，但是內心有點不確信，但孩子去幼兒園的反應後的反應出乎我的意料。
去幼兒園門口有點捨不得我，有點眼淚，但之後很快就融入了小朋友一起的環境中，適應得很快。而且玩得很開心。
所以，很多時候，給孩子一點信任，孩子一定會還你一份驚喜。
3、留出彼此的空間
父母與孩子都是獨立個體，可以試着去理性的理解這種關係，孩子開始上幼兒園就是一個開始，説明孩子大了，該有自己的圈子，自己的人生。
父母不捨也是人之常情，但不可過了，就像小區的那個寶媽，開學前就開始沒完沒了地哭，好像孩子要去受多大罪似的，而這種不理性的結果就是自己很憂傷，孩子很恐懼，已經開學一週多了，她家孩子去幼兒園還是撕心裂肺，非常排斥幼兒園。
這種情況下，孩子的恐懼和悲傷絕對不會短期內轉變，因為媽媽的圈子就是他的空間，媽媽的悲傷就是他的悲傷，媽媽恐懼也是他的恐懼，當然，媽媽的歡樂也會是他的歡樂。只是，上幼兒園對媽媽來説，本身就不是歡樂。
這樣的孩子，在未來，他又該如何安放自己。
讓孩子像孩子一樣成長，他需要機會，需要信任，更需要空間。送孩子上幼兒園就是一個很好的開始，與其難捨難分的“隔窗望”，不如沉下心來，讀懂自己的孩子，針對每個孩子的不同，開始不同方式的引導。
在我家女兒上幼兒園之前半年，她兩歲多開始，我就會抽空帶她去幼兒園附近轉轉，帶她看看幼兒園小朋友開心快樂的樣子。
告訴她，過段時間送她去幼兒園，她也會和媽媽一樣，有屬於自己的朋友和同學，有屬於自己的圈子。當父母本身能夠理性面對上幼兒園這件事，孩子對幼兒園的接受程度，也會快很多。
女兒開始上幼兒園的時候，每天開開心心送她去幼兒園，孩子對幼兒園就會產生期待和好感。然後每天接孩子的時候，女兒都會像小鳥似的撲過來，然後講講幼兒園的所見所聞。
甚至是幼兒園每天吃的飯具體是什麼？女兒都會表達得很清楚，有時候自己都驚奇女兒的變化和成長。
孩子的成長是一個過程，他們需要父母的引導，不是拖後腿，與其為了孩子上幼兒園後，父母擔心的各種焦慮，還不如做孩子的助力，引導孩子更快的適應環境，幫助孩子成長。
今日話題：你如何看待孩子去幼兒園後，家長的“隔窗望”？