前陣子，微博上看到這樣一個話題：為什麼自己和父母的缺點越來越像了？
話題一出，就引發了很多人的共鳴。
“媽媽很愛抱怨、脾氣又差、從來沒有鼓勵過自己，小時候對這樣的媽媽討厭極了，可現在面對自己的孩子，我也總是脱口而出的抱怨和挑剔，表揚的話卻很難説出口。”
“當我不想説話時就會像爸爸一樣，別人説什麼我都一言不發；當我心情爆炸時又會像媽媽一樣，歇斯底里、咄咄逼人……但我其實很討厭這樣的自己。”
無奈又心酸，卻也是很多人的真實寫照。
曾經，無論我們有多討厭父母的一些缺點，可長大後還是在這些方面和他們越來越像。
電視劇《都挺好》中，蘇明玉是在母親的嫌棄中長大的。
母親的謾罵強權、歇斯底里、對自己的冷漠與剝削，都讓她痛恨不已，母親是她究其一生最想擺脱的陰影。
然而，當事業有成的她重新回到原生家庭中和年老父親相處時，她也會不經意間表現出強權專制、歇斯底里。
在父女倆的一次激烈爭吵中，父親指着咄咄逼人的女兒大罵道：“趙美蘭！你就是趙美蘭！”
她愣住了，儘管自己拼命想要擺脱母親的影子，卻還是在不知不覺中活成了母親的樣子。
其實，現實生活裏這樣的“蘇明玉”有很多。
明明原生家庭中父母的一些做法讓自己痛苦不已，可在自己的婚姻生活、親子關係裏，依然會不自覺地循環延續着這些模式。
直到頻頻出現問題後，才會猛然意識到：自己竟和父母越來越像了。
這就是原生家庭的“強迫性重複”。
一方面，孩童時期的創傷性經歷會在潛意識裏會留下這樣的觀念：父母很強大，如果我能成為父母那樣的人，就可以保護自己了。
於是即便成年之後，我們也總會不自覺的在各種親密關係裏，去試圖扮演曾經父母的角色，以求掌控“權力”。
另一方面，隨着年歲的增長，潛意識會仍想嘗試找到解決方法，以求解救自己的“內在小孩”、重獲人生的掌控感。
因此，我們會通過不斷重複創傷性事件或情景，來把自己反覆置於類似創傷的處境之中。
但可惜的是，通過“強迫性重複”大概率能得到的只是“重複性創傷”罷了。
奧利弗·詹姆斯在《天生非此》一書裏寫到：很大程度上，父母的養育方式，決定我們要成為什麼樣的人。
誠然這些傷害大多是由於不當的養育方式所致，但父母也並非有意而為之。
父母的養育方式裏有着時代背景的烙印，而且很多時候，父母也是這樣長大的，他們只是在用“重複自己成長經歷”的方式養育着孩子罷了。
當然，這也不是我們的錯。
在幼年時期，我們是需要依賴父母而生存的，幾乎完全被父母所“掌控”。
想要贏得父母的關愛、獲得更多方面的滿足，達到目的最“安全”的方式，就是對父母的認同和順從。
所以在孩童時期，我們對父母的要求更容易趨向於迎合。
雖然這只是權宜之計，可那些未被解決的問題和感受到的創傷，依然會根植於心逐漸被內化。
這也就是我們陷入“強迫性重複”的初始原因。
説到底，缺點越來越像並不是誰的錯，父母和孩子不過都是這場原生問題輪迴裏的受困者。
那麼，這問題是不是無解了？
當然不是，造成創傷的是原生家庭，但選擇是否將創傷繼續的是你自己。
楊冪曾在節目中表達過這樣的觀點：
原生家庭不管好還是不好，其實都會有缺失。
如果原生家庭本就不好，那你缺失的是愛；
如果原生家庭本身很好，那你缺失的是歷練。
無論你在原生家庭裏缺失的是哪一課，終歸是要出去補上的。
深表贊同。
凡事都有兩面性，原生家庭也是，而且對成年人來説，原生家庭的影響並不是決定性的。
步入社會之後，你會接觸到多元化的人和事、認識到各種原生家庭以外的關係模式，你完全有能力去選擇自己喜歡的親密關係、選擇自己想要的生活模式。
如何抉擇、如何打破循環、如何不讓問題在自己的伴侶和孩子身上延續下去，才是最關鍵的。
當然，我們也得承認，想要打破伴隨自己二三十年的行為模式絕非易事。
但好在，當你有意識地開始考慮這件事時，其實就已經邁出了最關鍵的第一步。
生活方式的形成不是一朝一夕而為之，要改變舊有模式，自然也需一步一步去努力。
1. 別逼自己“原諒”
如果把創傷比作捆在心裏的一把鎖，那要釋放痛楚，是需要用鑰匙去把鎖打開的，也就是梳理清楚情緒、認清主要的責任方、讓真正該負責任的人負責……
而不是粗暴地把重擔扛在自己肩上、倒逼自己去原諒。
你要做的是察覺創傷的存在，但不必逼自己去做個“聖人”。
2. 不再自我懲罰
第一步，是在認知層面摘出自己的責任。
第二步，就要在感受層面上也適應這種劃分。
可以試着做這樣一個練習，對着自己説：“我不需要為……負責”。
比如：
“我不需要為童年的被忽視負責。”
“我不需要為感到自己沒人愛負責。”
“我不需要為他人的壞情緒負責，那不是我的錯。”
當新的感受內化於心，也就能夠把責任歸還給應該承擔的人，不再用別人的錯誤來懲罰自己。
3. 重新自我定義
其實，感受是根植於我們的觀念的，重新定義自己的邊界，會更有助於我們從舊有模式中脱離。
《原生家庭》裏提到一個小訣竅：在表達中有意識地替換主語。
比如：
“我很氣憤，因為父母從不允許我過自己喜歡的生活。”
替換成：
“我不會再允許父母貶低我、過度干涉我的生活。”
看似只是一個小小的表述置換，但當主語更換成第一人稱後會發現，你的關注點也在重新聚焦回自己的身上。
4. 和“慣性”對着幹
打破循環最有效的方法之一就是做出全新承諾，和舊有的“慣性行為”對着幹。
比如，小時候父母做錯事情從不會向自己道歉，那就要注意當自己對孩子做出類似事情時，要主動而由衷地道歉。
有意識地改變自己的行為，重新拿回自己作為一個成年人的權力和自信。
要記住，你、父母、伴侶、孩子，都是相互獨立的個體，彼此之間的關係也是相互獨立的，創傷性的親密模式是完全可以被打破的，不需要被複制傳承。
説到底，原生家庭並不是制約你的根本因素，核心始終在於你自己是否有意願去改變自己、你有沒有為之付出足夠的努力。
誠然，人生前半段的牌是隨機發配的，但人生後半程的牌面要怎樣“打”，主動權始終在你自己的手上。
相信自己的力量，要記住，改變不是為了你一個人，當你終止了舊有的家庭模式循環，也同時為你的婚姻和孩子塑造了全新的未來。
作者 | 莫米，用文字記錄生活，邊治癒，邊成長。
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