網上有個問題：有一對控制慾極強的父母，是什麼體驗？
很多人列舉了自己的經歷，把我給看哭了。
“我媽非要我吃鴨蛋，她明明知道我不吃鴨蛋，我越不吃她越要我吃。”
“我爸改我的高考志願，我媽硬生生拆散了我和我男朋友，只因為她不喜歡。”
無論是穿什麼衣服、吃什麼飯菜，還是選擇什麼樣的學校和對象，孩子都沒有決策權和選擇權，而是必須聽父母的、只能聽父母的。
隨之而來的，就是孩子的無奈、不甘、憤怒與窒息。
成長路上，遇到控制型父母，真的是孩子一生的災難。
短劇《媽媽的遙控器》裏，講了一個男孩被媽媽控制的故事。
媽媽婚姻失敗，獨自養育男孩，付出了很多。但為人也非常強勢和嘮叨，只要男孩成績稍有下降，她就瘋狂數落和責罵。
兒子想參加畢業旅行，媽媽一口拒絕，無奈之下，兒子選擇偽造成績單，想換取媽媽點頭同意。
沒想到，這個舉動被媽媽發現了。
為了懲罰兒子，媽媽用了神奇的遙控器，一次次讓兒子回到修改成績單那天，期待兒子能主動認錯。
“如果你不修改這個錯誤，你的人生就會一直卡在同一天。”
這個媽媽沒想過，兒子之所以修改成績單，只是為了在強壓下獲得一絲喘息的空間啊。
更過分的是，當男孩認識了一個開朗活潑的女孩，兩人相處得特別開心，媽媽不管不顧，直接把兒子遙控到不認識女孩那天。
只要男孩沒滿足媽媽的要求，沒達到媽媽的期待，就要被迫經歷一次次循環，身不由己。
直到最後，他忍無可忍，選擇用死亡來反抗媽媽。
看到這一幕，有多少孩子難掩心痛啊！
美國作家愛德華説過：
家庭關係緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學習與人生。
孩子雖然年幼，但也有獨立的思想，有選擇的權利。
如果父母總是伸長了雙手，總是像直升機盤旋在孩子頭頂，牢牢控制孩子的一切，會帶來毀滅性的結果。
孩子要麼默默忍受，內心堆滿痛苦，但凡抓住一個機會，就逃得遠遠的，再也不想回家；
要麼是被束縛一生，像失去了水的植物，看似還在呼吸，卻面臨孤獨的宿命，失去向上的動力。
無論是哪個結果，都令人遺憾和心碎。
那，父母為什麼喜歡控制孩子？
有人説，是因為父母對當前現狀不滿意，所以通過介入孩子的大小事務，來找回自己對生活的掌控感。
有人説，是因為父母太愛孩子了，擔心孩子無法做出正確的選擇，所以安排好一切，讓孩子按部就班前進。
聽上去，各有各的道理。
高分書籍《不被父母控制的人生》的作者琳賽·吉布森，是一名心理學博士和資深臨牀心理學家。
她花了30年時間，專門探究控制型父母背後的心理動機，最後得出結論：
喜歡控制孩子的父母，都是情感不成熟的父母。
他們雖然做了父母，但是沒有應有的擔當，不會給出温暖的陪伴和熱烈的鼓舞，而是習慣性忽視孩子、否定孩子、讓孩子感覺垂頭喪氣和冷漠疏離。
正如琳賽·吉布森所説：
“不成熟的父母就像小孩子一樣，他們什麼都不説，想要你憑藉直覺知道他們的感受。
當你猜不到他們的需求時，他們就會受傷和生氣，他們期待你知道他們想要的事物。”
還記得那個14歲初中生的控訴嗎？
父親不打招呼，直接在他的房間安裝監控，當兒子反抗並報警，父親的回覆盡是霸道與蠻橫：
“你有多少隱私，我是你什麼人，我不可以監視你嗎？”
遺憾的是，生活中，和這位父親一樣控制孩子的父母，比比皆然。
他們或是簡單粗暴給孩子下達各種命令：必須吃幾碗飯、必須走哪條路……只要孩子不按照他們的意願行事，就會嘲諷、辱罵或懲罰孩子；
或是極度宣揚和崇拜父母權威，用自己的感受來代替孩子的感受，對孩子的一切想法置若罔聞。
無論是哪種類型的不成熟父母，都會給孩子帶來巨大的成長陰影。
輕則讓孩子感覺內疚和羞恥，重則讓孩子變得恐懼和自我壓抑，失去前行的動力與勇氣。
誠然，父母給了我們生命，我們需要尊重他們，但並不意味着，我們必須以父母的意願來書寫自己的人生。
我們每個人的最終使命，不過是擺脱他人的期待，活出真實的自己。
如果你遇到控制型父母，在情感泥潭中掙扎，不妨試試這樣做——
第一，放棄“拯救者”的角色定位。
有研究表明，越是敏感和共情能力強的孩子，越容易被父母控制。
常常是父母還沒提出要求，他們就會不自覺把責任攬在身上，圍繞着父母的喜怒哀樂而運轉，所以讓自己活得疲累而狼狽。
如何改變這一情況？
可以試着把關注點放在自己身上，多發掘自己的價值和優勢，告訴自己：“我很好，我是可愛的，有價值的”。
並提醒自己：“每個人都有自己的命運，父母的生活不需要我去拯救。”
只有先活出自己的力量，才能對於他人的操控及時察覺，並有效避免。
第二，選擇“圓滑”的溝通模式。
前面説過，不成熟的父母以自我為中心，試圖用他們的情緒來脅迫孩子，如果孩子拒絕他們的要求，沒有滿足他們的需要，他們就會暴躁發怒、失去理智。
與其直接拒絕和對抗，不如試試迴避模式，不正面接招，帶着微笑點頭，顧左右而言他。
“不好意思媽媽，我狀態不好，暫時不想聊這個話題了。”
“爸爸，你説得可能是對的，我要做的事，就是盡我所能。”
不明確表達態度，看上去很圓滑，但其實是合理避開對方的鋒芒，減少不愉快的摩擦。
由此，才能逃離負面情緒的漩渦，留出時間關照自己。
第三，主動清除負面認知。
父母為了控制孩子，常常會用很多貶損的話來打壓孩子，強迫孩子聽他們的話。
“你一直沒出息，不聽我的建議，你只能吃虧上當。”
“我為你付出那麼多，改你志願怎麼了？你這個白眼狼！”
要記得，千萬別被因為這些言語迷失自己，給自己貼上負面標籤，而是要提醒自己：
我沒做錯什麼，我一直在努力，即使踩了坑，也是成長的必經之路。
多一點自我肯定和自我激勵，就能多一點自信和勇氣，不被他人的評價來定義自己。
第四，始終保持自我成長。
電視劇《都挺好》裏的蘇明玉，從小被父母苛責、被哥哥和弟弟欺負，原生家庭極其糟糕。
但她沒有沮喪和自卑，而是依靠自己的努力往上走，事業成功的同時，也構建了強大的內心。
無論家人如何試圖控制和折磨她，她也泰然處之，應付自如。
所以，與其一直周旋在不成熟父母帶來的傷害裏，不如轉頭好好提升自己，構建更健康完整的自我。
一個始終向上成長的人，能真誠面對自己，面對他人。
無論外界怎麼變，無論過往多麼累，也能笑容燦爛，心有温暖。
很喜歡畢淑敏的一句話：
真正的愛不是控制，而是成全。
愛孩子，不是把他們緊緊拽在手裏，牢牢鎖在身邊，而是要尊重他們，幫助他們，引導他們，讓孩子感覺到愛和希望，從而激發滿滿的生命能量。
願所有父母都能明白這個道理，放開緊繃的雙手，打開焦慮的內心，給孩子一些成長空間。
願每個孩子都能多些力量，療愈內心，擁有一個“自己説了算”的人生，活出輕快與自由。
點個“在看”，你我共勉。
作者 | 許小貓，公眾號：奇思妙想許小貓（ID:xvxiaomao2018）
圖片 | 視覺中國