“不要再玩了，快去扔掉，地上髒！”
“到底發生了什麼事？”正在收拾餐桌的我聽到母親的這一聲怒吼疑惑不已。
當時我手拿着碗筷，本能地往客廳回頭一看。只見母親正一隻手叉腰，另一隻手指着影子繼續大聲呵斥：“你怎麼就是不聽話？”
“我不要聽，我不要聽！”影子用雙手捂住雙耳，不斷搖頭，表現出很痛苦的樣子。
聽着母親繼續一句句的訓斥，我心急如焚地扔下手中的碗筷，快步走到影子面前。母親一看到我，更生氣地指着影子對我説：“你看看，你帶的好孩子，她在玩貼紙書的時候，把剩餘的貼紙底頁折成地圖玩，現在都弄到地上好幾次了，地上有細菌，我叫她把紙扔到垃圾桶裏，我怎麼説她都不聽！”
媽媽説這句話時，小小的影子不僅把手中的紙丟到地上，還使勁地用腳踩。
我正準備制止，沒想到她竟然很快就撿起那個沾滿灰塵、又印有鞋印的紙團往頭上蹭。
一向愛乾淨的母親更看不下去了，一怒之下就抓起影子手上的紙團，高高揚起往電視機那邊扔了過去，然後轉過身對影子大聲吼道：“看看你乾的好事，我都快要被你氣死了！”説完，母親怒氣衝衝地離開了。
站在一旁的我一下子就愣住了，只見影子的眼淚就像斷了線的珠子似的不斷從她小小的臉頰滑落，她低着頭，咬着嘴唇，努力不讓自己哭出聲來，一副委屈的樣子。
我原本想幫着母親説她幾句：“你怎麼可以這樣呢？髒的東西不能放到頭上啊！”可當我看到這一幕時，再也説不出話來了，而是蹲下來一把抱住影子對她説：“影子不怕，有媽媽在，媽媽抱抱。”説完，我緊緊抱着影子，輕輕撫摸着她的頭髮。
我能感受到影子呼吸急促、胸口不停起伏着，突然她“哇”的一聲放聲大哭了起來，我的肩膀很快就被她的眼淚浸濕了一大片。
我一隻手抱住影子，另一隻手不斷擦拭自己心痛的淚水。
在淚水中，我似乎看見了以前的自己。以前，我也跟母親一樣，不懂得如何與孩子進行溝通，總喜歡用強迫的語氣逼迫孩子聽我的話，有時候甚至會因為孩子的一些行為而暴跳如雷。
比如影子吃飯的時候經常喜歡玩腳趾、咬勺子，我就會一把奪過她的勺子和飯碗，把她訓斥一頓。結果，不但沒達到理想的效果，反而使她變本加厲地玩飯菜，還出現在凳子上扭來扭去等讓我暴跳如雷的行為。
慢慢地，我意識到自己用強迫的語氣逼孩子聽話是不對的。後來，當我在龍春華親子實踐課堂高質量社羣讀沙拉女士的《特別狠心特別愛》這本書時，沙拉女士在書裏説：“有效的溝通是雙方向的，是心與心真誠的溝通，也是情感的交流。父母需要學會換位思考，站在孩子的角度想問題，與其交流溝通。”
這句話給了我很深的觸動，每個孩子都是一個獨立的個體，5歲的影子擁有很強的自我意識，自尊心也特別強，迫切地想要按照自己的想法行事。可是，我跟母親都是用強迫打壓的方式讓她順服我們。這樣溝通的結果不僅無效，還起到了反作用。
想到這裏，我不禁把影子摟得更緊了。孩子似乎也感受到了我的難過，哭泣聲開始減弱，我輕輕地幫影子擦拭臉頰的淚水，看着影子那哭紅的雙眼，我的內心充滿了愧疚感。
與此同時，我又想起沙拉女士在《特別狠心特別愛》裏提出的“多用法則”：
l 跟孩子談話，一定要專一，讓孩子感受到對他很受重視。
l 跟孩子説話時請你蹲下來，用他眼睛的高度來看這個世界
l 和孩子溝通時面帶微笑，孩子回報你的也將是微笑。
l “言行”一致。
於是，我開始嘗試並運用起來，我蹲下身來，拉着影子的手，看着她的眼睛温柔地説：“影子，媽媽知道你剛才很難過， 你覺得那張紙很好玩，是不是？所以你要撕下來折成你想象中的地圖，對嗎？”
影子點點頭，但依舊默不作聲。
即使這樣，我也沒有氣餒，而是繼續鼓勵到：“沒想到我的寶貝想象力這麼豐富，能用紙張折成別樣的地圖，這可是不容易做到的事情呢！”我先對影子的創造力表示認同，然後繼續説：“你很喜歡玩，但不小心把它掉到了地上，是不是？媽媽知道你不是故意的。”
影子又點了點頭，這時候她的哭聲開始小了下來。
“嗯，媽媽理解你，明白你的感受。可是外婆看到那張紙被你弄髒了就不想讓你玩，因為掉在地上的東西容易沾到細菌，觸碰過就會生病的，外婆十分關心你，所以才會因此感到生氣。這張紙既然已經不小心弄髒了，那我們就不玩了，換一張乾淨的紙玩好不好？你還可以重新折一個新的地圖對不對？”我繼續跟她溝通道。
“嗯嗯”影子點頭小聲地回應着我，然後開心地折了起來。
在通過與影子和善的溝通後，她變得不再抗拒、樂意接受我的建議，而且還能主動把已經丟在地上的髒紙團撿起來扔進垃圾桶裏。
都説，溝通是一門藝術，一句話能把人説跳，一句話也能把人説笑，父母需要學會與孩子對話，而不是一味地要求孩子聽話。
就如今晚這件事情發生的時候，我先給了孩子一個愛的擁抱，讓影子感受到愛，然後表達了我對她的認可，與她產生了共情，也讓她明白媽媽知道她內心的感受。
在她情緒有所緩和的時候，再進一步做引導，最後用那個能引起她興趣的“點”把她的注意力從這件傷心的事情上轉移走，孩子的不悦情緒就煙消雲散了，而不是讓壞情緒一直停留在這裏，最後的確得到了很好的效果，不但與孩子之間得到了有效的溝通，在親子情感上又前進了一步。
我們總想要一個“聽話”的孩子，那麼，我們怎麼説，孩子才會聽呢？這是我曾經一直困擾的問題，如今，我深深地明白，其實，很多時候不是孩子不聽話，而是父母沒有説對話。在與孩子溝通的過程中，除了互相尊重外，還要了解孩子的內心感受，才能與孩子進行有效的溝通。
如果你正苦於不知道如何與孩子説話，或者你的孩子表現出“不聽話”的行為，不妨試着運用沙拉女士的多用法則。只有父母“説對話”，孩子才能“聽話”。
作者簡介：小影子媽媽，一名80後全職寶媽，家有四歲女孩一枚，堅持親子早教三年，堅信科學才能育兒，希望通過學習，努力跟上孩子成長的腳步。與孩子同努力，共成長！做親子育兒的實踐者。
龍春華，筆名綠子靜，7歲孩子媽媽，親子暢銷書作家，龍春華親子實踐課堂創始人（ID:lch201302）。著有《嬰幼兒行為心理學》、《孩子，你是最好的自己》、《行為心理學 : 瞬 間讀懂他人小動作背後隱藏的秘密》（已出版繁體，銷量達20萬冊）、《再苦也要笑一笑》（出版第四版）等十餘部作品。目前正專注 創作家教與童書作品，從內到外地發揮媽媽養孩子的價值！