情緒失控的孩子需要的不是講理，
不是吼叫，而是需要被“看見”
我們收到很多家庭的反饋，都有一個關鍵詞 “拒絕”。
“我家娃總喜歡提各種無理要求。比如
冬天説：媽媽我要吃雪糕；
下雨天説：媽媽我想出去玩水；
看見喜歡的玩具挪不動腳...
每件事我都想拒絕！怎麼辦？
其實，日常生活中大部分家長應該都在 “拒絕”和“妥協”中徘徊。
怎麼拒絕孩子的不合理要求真是件頭疼的事。
拒絕孩子，其實是門藝術。
而説到管教孩子，也會有一些這樣的吐槽：爺爺奶奶爸爸全都是有求必應，全家只有我一個人給孩子立規矩，明明就是為孩子好，卻在孩子面前“當了壞人”，感覺好委屈！
唉，其實哪個當媽媽的內心不柔軟呢，尤其看着孩子泛着淚光用祈求的小眼神兒渴望的看着你，哪個媽媽不想説：“給你給你都給你”呢！
當然，我們可以在條件允許的情況下儘量滿足孩子願望，但 家裏規矩一定要有的，熊孩子也是不能培養的，小朋友終究是不能為所欲為。
既然在孩子成長過程中，總要有人要去當那個 “壞人”，那個壞人要怎麼當，才能不傷害和孩子的感情呢？又 該 如何正確的拒絕孩子的無理要求？
不“甩鍋”，理性且傾聽
所謂拒絕，是有一個大前提的。就是能不對孩子説不，儘量不説，根據事情的程度來決定。不到萬不得已，不要輕易地拒絕孩子。
而現在很多家長情緒上來時，第一反應就是直接拒絕，並且會反過來指責孩子 “你的要求太過分/不合理/我不同意”。
比如當孩子看到路邊賣小吃，想吃的時候，你説“這是什麼啊肯定不好吃。”
孩子弄丟了喜歡的東西想要找回來，你説“那個破玩具一點都不值錢，找什麼找！？”
更多的一句“萬能”拒絕孩子的話： 你怎麼事情這麼多？
聽起來這些句式都很熟悉是不是？
為什麼這種拒絕方式最傷人呢，因為這本質屬於一種甩鍋行為， 把“拒絕”所帶來的愧疚感，甩到孩子身上：提出這種要求，是你的錯，是你的不懂事兒，你才是那個“壞人”，而我拒絕你這種不懂事兒的要求是應該的！我是好人，所以我不必感到愧疚。
但很多時候，我們都忘記了一點， 在拒絕孩子之前，應該先理性的判斷，先想這件事值不值得拒絕，再思考該如何拒絕。而並非直接“甩鍋”式拒絕。
其實並非不能拒絕孩子，但是這種“反將一軍”的拒絕方式，應該是最糟糕的，會讓孩子覺得，我只不過提出個要求，説出自己內心的想法，怎麼就變成“不懂事兒”的“壞孩子”了呢？會非常委屈和無助。
對於小孩子來説，在他們心智發展還未完全成熟的時期，有些時候被父母無情拒絕，會因為一時衝動而做出傻事。 家長一定要適當加以引導配合。要非常小心地拒絕孩子的要求。並要嚴肅地考慮拒絕之後會帶來哪些後果。
如若長此以往這樣做，孩子也會變得不再愛提要求，“事兒”少了，但是一定會在心裏耿耿於懷，變成親子之間的嫌隙。而且這種孩子在外面也會畏畏縮縮，不敢向別人提出要求，因為內心深處會覺得提要求=犯錯誤。
所以大人們在拒絕孩子的時候， 多思考原因和理由，不要甩鍋，也不要一味的指責，更不要直接否定，多聽聽孩子的想法。
合理建立標準
面臨這個問題，如果孩子在商店吵着要買玩具怎麼辦？而家長不給買，有的孩子就會倒地打滾大哭大鬧。這個時候很多方法就會説，家長可以通過讓孩子轉移注意力的方式，把孩子的思維引導到別的地方或物品。
但其實這樣的方法是治標不治本。看起來解決了當時的“燃眉之急”，但是卻無法從根本上解決這個問題。
最好的辦法是， 當孩子提出了一些要求的時候，家長應該逐步建立一套統一的標準。就好像制定規章制度一樣，和孩子定好了這個制度，互相保證和同意以後都照此實施，這樣大家都可以聽得進去這個方法。
很多時候，我們不要總覺得孩子太小，覺得跟他們建立一些規則沒有用。 其實不然，因為孩子被拒絕後最需要一個合理解釋。
只要你的標準和規則合理，大部分的孩子都能接受。相反，如果你只是一句乾巴巴的“不可以”，沒有任何的解釋，孩子才會跟你繼續鬧。
不用情緒逼迫孩子
面對和孩子的溝通，最重要的是情緒的處理。
通常我們在拒絕孩子的時候，總會伴隨孩子的小情緒或發脾氣。而家長自己的情緒也或多或少的會受到影響。
很多家長甚至會這樣做，動用情緒，先發制人，在孩子被拒絕生氣之前，自己率先一副要生氣的樣子，孩子就懵了，頓時覺得自己理虧，根本就不敢再提了。
大多數的經典句式是這樣的：
你説什麼？
你再説一遍？
所以，你是怎麼想的？
你真行！竟然敢提出這種要求？
可是如果情緒有用，我們為什麼要講道理？
正常的一個邏輯，如果你不跟孩子講道理，他也不會跟你講道理的，反正誰情緒強烈誰最大，他也會和大人一樣，先發制人，在提出要求的時候就先發脾氣，整天哼哼唧唧或者一臉憤怒，學不會好説好商量。
先穩定孩子的情緒很重要，之後再用調節氣氛的方法去活躍下氣氛。在愉快的狀態下，孩子更容易接受家長的想法和道理。
那麼拒絕孩子的正確打開方式是什麼呢？
01
先處理自己的情緒，再接納孩子的情緒
當寶貝遇到問題一有情緒，爸爸媽媽第一反應：這是壞事。
其實，情緒不分好壞。我們要先關注情緒背後的動機，然後去接納孩子的情緒。
當孩子鬧情緒時，父母自己也會有情緒。帶着情緒去和孩子溝通，這是大忌。
所以， 父母需要先調整自己的情緒，再處理孩子的情緒。
02
共情孩子，表示對理解他的訴求
羅振宇在《知識就是力量》曾説：“在公眾場合，當我們的孩子非要買玩具，大聲哭鬧時，我們要温和的照顧到孩子的情緒，小聲的説：“寶寶，我知道寶寶現在很生氣，我看到寶寶的嘴巴都撅起來了，我看到寶寶在跺腳。是不是很想要這個玩具？”，這時候，我們的爸爸媽媽就會發現，孩子的情緒很容易就被安撫下來了。”
為什麼這麼做？這是在告訴孩子：我懂你，我能接受你生氣，我體會到了你的悲傷。
這會讓孩子覺得： 我是可以有情緒的，雖然我有情緒，但爸爸媽媽還是依然愛我。這兩句話，是在幫助孩子控制情緒氾濫，回到理性思考。只有先做了這一步，孩子才能聽得進你的解釋。
先穩定孩子的情緒很重要，之後再用調節氣氛的方法去活躍下氣氛。在愉快的狀態下，孩子更容易接受家長的想法和道理。
和孩子溝通時，建議爸爸媽媽一定要和孩子保持水平的對視，最好蹲下來，面對面地用一些非肢體語言，比如：擁抱，拍拍頭……輕柔地告訴他：寶寶，你可以和媽媽説哦！引導孩子用正確的方式表達情緒。
作為家長，要擺正自己的立場，如果孩子的要求真的有一定道理，就儘量滿足孩子的要求，一直不停地拒絕，也是對孩子的一種傷害。
也許很多媽媽覺得在“拒絕”孩子一方面，做的不好，但是在生活上，58分的媽媽，就是偶爾缺席，偶爾情緒失控，偶爾自私，偶爾對孩子發泄。
這些偶爾出現的不足，偶爾讓孩子失望的瞬間，卻也正是孩子可以成長的瞬間，因為你不那麼完美，孩子才有機會超越你，也正是這些不完美，讓 我們成為一個活生生的媽媽而不是聖人。