昨天接孩子放學的時候，在路上看到一對母子正在開啓聊天模式。
兒子開心地説，今天的一堂科學課特別有意思，老師帶着大家做實驗感覺太棒啦。
説着孩子便側目期待媽媽會問他是什麼樣的實驗。
媽媽卻“哦”的一聲，沒有孩子預想中好奇的表情，話題一轉問孩子：
“我看到老師發的課堂照片，大家都在仔細看老師演示，你怎麼在和同學交頭接耳呢，平常上課你是不是也這樣不認真聽啊？”
孩子一臉不悦，鬆開媽媽的手，獨自向前走，媽媽緊追着兒子，想要一個回答。
孩子很氣憤説：“媽媽你沒在課堂上不知道情況別亂説！”
他們的聊天不歡而散。
媽媽責怪孩子小心眼，一言不合就生氣。
而孩子覺得莫名的氣是事出有因，好好的聊天就被媽媽這樣一句話終結。
想想多少父母也是這樣，孩子興致勃勃地期待和父母交流，話題還沒有展開就不幸被聊死，草草收場。
《如何説孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯説》一書中曾説：
“父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”
聊天中只顧自己一時嘴快，急於評價不顧孩子感受，是父母真的不懂怎麼和孩子聊天的表現。
01
- 只會評價式聊天的父母，真的太“無聊”。
網上看到曾有一所小學的老師們，廣泛收集了一份關於孩子怎樣和父母聊天的問卷。
近4千份的問卷結果讓人意外，孩子和父母每天的聊天時間不僅短而且目的性太強。
數據顯示：
“聊10分鐘左右佔比34.53%；聊20分鐘左右佔27.14%；聊30分鐘左右佔31.1%；
僅有7%的孩子每天能和父母聊上1小時及以上的時間。”在這有限的聊天時間裏，每天聊得最多的是“學習及作業”，和孩子聊“夢想”談感受的父母僅佔1.6%。
父母動不動就要拿作業評頭論足：“做完了沒有”，“怎麼這個不會、那個不會”。
這樣的親子聊天效果是什麼呢？
什麼話都被父母説完了，好吧你們贏了，孩子和你們根本沒得聊！
所以父母也就成了當之無愧的話題終結者。
《少年説》裏曾有一期，一個女孩説起和媽媽的聊天方式，讓很多孩子都有共鳴。
她説媽媽聊天時聯想特別豐富，從一件衣服沒有疊好的小事，可以聊成全家的大事。
媽媽説她衣服沒有疊好，那學習也不會好，學習不好考不上大學，只有去打工。
爸爸沒及時指出問題，所以爸爸也得批評，妹妹見此情景就會哭。
衣服沒疊好可以得出以後得打工的結論？
難怪每次和媽媽聊天的最後，女孩已不想再多説，因為媽媽的每一句都是聊天的“死衚衕”，要説談心更無可能。
《小王子》裏曾有一句話説：
“世界上最有徵服力的武器是語言。
一句話可以讓一個人心情跌入谷底，一句話也可以讓一個人重振力量。”
父母的語言決定了孩子的狀態。
看似內向、不愛説話的孩子，不是真“無聊”而是有滿肚子的話卻不想説出口。
習慣評價式聊天，父母毀掉了孩子對聊天的期待，錯過了真正值得聊的話題，還怎麼能指望在聊天中教導孩子？
02
- 父母説得多，孩子的話自然少。
孩子説與不説，取決於父母會不會換位思考，與他產生共情。
《小歡喜》裏有一幕“刻意的聊天”讓人印象很深。
高考前學校為給孩子減壓，組織學生和家長參與暢言班，讓學生和父母獨處説出內心的想法。
剛好，方一凡和英子都與父母在高考志願上有意見分歧。
在暢言班裏，方一凡和英子都試圖説服父母支持自己。
英子説她希望父母同意自己上南大。
媽媽宋倩剛聽英子説完第一句，便按捺不住起身質疑英子的選擇。
媽媽振振有詞，英子背對着媽媽眼淚直流，暢言的溝通瞬間被“聊死”了，英子的渴望成了媽媽的暢言。
與宋倩相反，文潔聽方一凡説自己就喜歡唱歌跳舞，她的心裏無比難過，因為這和自己的期望差很遠。
雖然內心不甘願，但她幾番忍住眼淚認真傾聽。
方一凡説：“媽，我不是個壞孩子，只是成績不好。”
是啊，多精準的自我認識，文潔不可否認，也體會到孩子的那份無奈。
這不是任性也不是頭腦發熱，因此被孩子的話觸動。
英子不再説，因為宋倩一句都聽不下去。
方一凡願意説，因為文潔努力讓自己聽他的心裏話，讓他有勇氣繼續表達和爭取。
《共情力》的作者喬拉·米卡利曾説：
“如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、温存和愛。”
用力地傾泄對孩子的愛，不如用情好好地理解、感受和接納他，讓孩子看到父母給的愛和希望。
跟孩子聊天的智慧，是減少用力，剋制自己的表達欲。
03
- 3個方法，和孩子柔軟聊天。
孩子的心理敏感程度比成人要高出很多，所以特別在意別人對他説話的內容甚至語氣。
不懂聊天的方法，傷透了孩子的心，一旦孩子有能力遠離父母便不願和父母多説一句。
那麼，如何和孩子保持親密好好聊下去呢？
比起聊天中給孩子帶來負面情緒，這三種柔軟的方式更適合和孩子聊天。
1. 交還聊天主導權看過一個韓國短片，媽媽和8歲女兒的温情聊天，令人感動，聊天全程由孩子向媽媽提問：
“媽媽最害怕什麼？”“媽媽最後悔的事情是什麼？”
“媽媽為了生下我，失去了什麼？”
“媽媽有多愛我？”
媽媽眼裏閃着淚，每一個回答都在訴説自己的感受，讓孩子很安心，也願意繼續和媽媽聊下去，問媽媽為什麼，怎麼會這樣。
很多時候父母沒法和孩子聊，因為孩子總是被動説話。
由孩子主導談話時，她才能問其所想，聊其想聊的事，而父母才能知道孩子真正的關注。
控制慾會贏了孩子，唯有尊重才會贏得孩子。
聰明的父母在聊天中從來不滔滔不絕，拒絕傾聽，而是讓孩子源源不斷向自己開口。
2. 變成“小孩”平等相處電影《重返17歲》的主人公邁克原本生活不順，子女也和他產生了隔閡。
他不理解小時候女兒愛的冰淇淋為什麼現在不愛吃了，當他拿冰淇淋和女兒尬聊，女兒不願意再理他。
意外穿越回自己的17歲後，邁克以同齡人身份和兒女們相處，用平等的角度瞭解子女生活。
用17歲的思維揣測到他們的想法和需要，邁克終於知道了17歲已不是最愛冰淇淋的年齡。
後來他成為孩子們“有益”的朋友，教兒子打球，阻止女兒與小混混交往。
做父母最不靠譜的是想當然地看待孩子的成長。
其實，放下父母的身份，平等地和孩子相處，便會發現孩子成長的過程一切都在變化。
走進孩子內心最好的辦法，就是做他的朋友。
如果父母珍視“友情”，便會用好同理心，避免在聊天時“踩雷”。
3. 捨得花時間多“閒聊”在猶太家庭裏，“海沃塔”聊天方法非常盛行。
它的意思接近英文單詞fellowship，即夥伴關係，也就是聊天時通過提問、回答、對話、討論來延展和探討問題。
看似漫無目的的閒聊，其實是在用“為什麼”、“怎麼樣”開放性的問題啓發孩子代替直接評價。
談話中歡樂民主的氣氛，激發出更多值得“聊”的話題，以及孩子的探究心理和學習熱情。
麻省理工研究發現，讓孩子更聰明，不是靠閲讀，而是靠聊天。
因為孩子是社交型學習者，孩子會從與他們有關係並讓他們感到安全的人身上學習。
而這樣的最佳人選當然是父母。
遠離了終結式的評價，“閒聊”拉近了親子間距離，對孩子進行啓發式教育，絕不會是浪費時間。
04
“聊天”是父母和孩子最簡單的相處方式，通過聊天，父母可以源源不斷地向孩子輸送愛的滋養。父母的愛正向輸入，孩子才能有正向輸出。
會聊天的父母，孩子都不會差。
孩子的童年不可逆轉，每一次聊天都是父母給孩子愛的語言和陪伴。
聊天不是父母與孩子之間的阻礙，而是連接心靈的橋樑。
好好説話，用心聊天才是父母最應掌握的技能。
願每個父母不再做聊天的終結者，和孩子聊下去，聊得更多，父母才能陪着孩子走得更遠。