帶孩子歷程，艱辛程度堪比取西經的八十一難。但跌宕起伏的經歷中，最頭疼的不是照顧孩子的一日三頓、吃喝拉撒，而是隨時應對孩子突如其來的哭鬧撒嬌：
帶孩子到別人家，看到別人的玩具興奮地挪不開腿，“這個玩具我要了！”
還沒走入醫院，聞到消毒液的氣味就開始哇哇大哭：“我不要打針！”
喂孩子吃飯更是一波三折，好不容易搶走手裏的零食，又等來一句“我不要吃胡蘿蔔！”
面對這種種難題，你會發現，和孩子講道理，他也聽不進去道理。於是，帶個孩子不得不化身諸葛亮——聲東擊西、瞞天過海、金蟬脱殼……用盡計謀都只不過在與孩子鬥智鬥勇。
然而，你是否想過有些你掛在嘴邊的方法，能哄孩子一時，卻可能害了孩子，甚至讓孩子變成真正的「熊孩子」？！
當孩子和別人爭玩具時，你可能會説“XX真小氣，咱別和他玩，我們玩自己的！”
當孩子不小心磕到哇哇大哭的時候，你可能一把抱起孩子，説出一句“這地真壞，摔到我們寶寶~”
這句帶孩子時的口頭禪，卻是一種典型的「甩鍋」教育，長期下去會讓孩子抱着一種「都是別人的錯」的心態，沒辦法讓孩子懂得解決問題的正確方法。
允許孩子釋放不快，但也應該和孩子搭起正確的溝通。
想和別人一起玩玩具，可以鼓勵孩子先拿自己的玩具和其他小朋友分享；當孩子摔倒時，可以先觀察並鼓勵孩子，有時其實並無大礙，過於緊張反而加劇孩子的委屈感，但是如果真疼了不安撫，也會讓孩子感受不到被疼愛。
這是一句適用性強的哄孩子萬能句式，常用於以下各種日常，尤其是當你對孩子的小脾氣筋疲力盡、束手無策之時：
“你乖乖去上幼兒園，我週末就帶你去遊樂場~”
“你不搶XX的玩具，我就買冰淇淋你吃~”
“你乖乖吃飯，等一下就讓你看動畫片~”
……
這樣的「獎勵教育」，雖然可以迅速轉移孩子的注意力，但使用不當會變成「賄賂」孩子，可能對孩子造成變相鼓勵——「我哭鬧到一定程度，就會有大人給出額外的獎勵」，下一次他可能也會繼續用這種方式，畢竟這是他從周遭大人身上得到的經驗。
重要的是，物質激勵的有效期將會越來越縮短。
因為孩子的行為轉變靠的是物質激勵，缺乏內在的驅動，他們並未瞭解為什麼不能搶別的小孩的玩具，也沒了解幼兒園本身有什麼好玩的地方，它只會渴望更高的激勵，現在需要一個冰淇淋，下次可能是一輛遙控車，再之後可能變成一趟迪士尼……
這樣傳統的恐嚇教育，有千萬種延伸句式：
“數3聲，再不過來就不要你了！”配合毅然轉身，堅定的步伐效果更加；
“你再哭，護士姐姐就給你再打一針！”路過的無辜白衣天使一臉問號。
這樣的教育雖然管用，孩子聽到就抖一抖，但很容易讓孩子的敏感心靈蒙上不安全感，認為自己會有被拋棄的可能，影響我們與孩子的親密感。
並且，「狼來了」的故事説多了，會讓孩子真的以為護士姐姐是現實版容嬤嬤，警察叔叔是來抓自己的。當危險發生時，孩子很可能不願意向警察叔叔求助，也更不願意去醫院看病。
我們應該讓孩子知道，警察叔叔是保護乖小朋友的，護士姐姐來打針是擊退身體內的病毒的，而我們，是不會拋棄孩子的。
馬歇爾•盧森堡在《非暴力溝通》中説：也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
孩子年齡越小，想法越簡單，一些我們隨口説出的哄孩子話語，孩子可能會當真，潛移默化之後會釀下更大的不良影響。這些掛在嘴邊的哄孩子的話，更應該三思。
其實，孩子在成長的過程中，我們也在成長。孩子在不斷學着認識世界的道理，我們也應該學着理解小朋友的思維。這時，你會發現，其實有更好的方式去和孩子溝通。