小題大做工作室
每一小題都有大學問
一位寶媽留言問：“如果我的孩子被打了，我該怎麼做？”很多人可能會説：“忍忍就過去了，千萬別還手！”可是，忍讓會換來“施暴者”的心疼和停手？會解決問題嗎？
可以肯定的是，一味無底線地忍讓，只會縱容“施暴者”變本加厲，覺得你更好欺負。
61歲的中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾告訴家長：“孩子要有不傷人的教養，但也有不被傷害的氣場。”
李玫瑾教授參加中央電視台《開講啦》節目時，有觀眾提問説：
“如果你的孩子，有一天跑過來跟你説‘我同學欺負我，他們打我’；你會不會跟他説‘打回去孩子，我支持你’呢？”
李教授堅定的回答：“打回去，我支持！”
李教授解釋説：“我們現在所接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我反省；這反而縱容了一些不良行為，最終導致校園暴力事件不斷髮生。”
“打回去，我支持你”不是在縱容暴力，而是在用另外一種方式減少暴力事件的發生；最重要的是家長和老師對孩子的教育和引導。
小孫女剛去幼兒園一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。
李教授就告訴小孫女，如果下次再遇到這種情況，掙脱不掉，就揪住他的兩隻耳朵往兩邊拽，一拽他一疼就會放下你。
李教授給父母提了兩個建議：
第一，自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題，一定要讓孩子知道，什麼事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的。
第二，自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發力，就不容易被別人欺負。
同時，也提醒各位家長，教孩子“打回去”是一種解決之道；
但也要分情況而定，更不能報復性傷害別人。
李玫瑾教授長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對多起個案進行詳細調查。
李玫瑾教授關於常見育兒問題的科學建議，在這裏分享給大家。
1
再苦再難
也一定要親自帶孩子
李玫瑾教授説，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己撫養。
孩子一歲半之前一定要自己帶，否則你就喪失了對他心理上的“控制力”。
比如説，孩子從一出生就是奶奶帶，等到他上學的時候接回來；
那麼這個孩子只要心裏難過，他一定第一個想到的就是奶奶。
如果媽媽和奶奶發生衝突，那麼這個孩子會從心底裏恨他媽。
我們都知道，孩子剛出生的時候，除了可以哭鬧、吃奶和睡覺，一不能抬頭，二不能翻身；
所以他至少有7、8個月，吃喝拉撒完全是依賴另外的人照顧，也就是撫養人。
也就是説，只要撫養人一出現，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，這意味着什麼呢？
孩子所有的需要的滿足，和由此帶來的快樂，都和這個撫養人的出現息息相關。
日復一日，因為孩子從快樂體驗，到他快樂過程當中的注視，以及他耳邊聽到的撫養人的聲音；
那麼，到半歲之後，孩子最開始出現的一個心理現象，就叫認人。
認人呢，我們都知道，孩子誰養的，他6個月到12個月之間，就開始挑人了。
這種認人的現象，我們叫情感，這個情感的出現，真的非常重要，有時候我們也叫依戀。
依戀就是指孩子早期對某人的一種認準了以後接近他，與該人分離緊張不安，重逢時候的高興輕鬆。
如果早年這個孩子，他所有的快樂和母親的聲音，和母親的相貌結合在一起；
那麼這個孩子往後，他不管怎樣調皮，他心裏還會有一個空間，留給他的母親。
也就是説父母想要對孩子有真正的“控制力”，尤其是母親，那靠什麼控制呢？
不是靠嚇唬、恐嚇、訓斥，真正能讓孩子聽你的，是你對他早年的撫養。
2
孩子6歲之前一定要説“不”
李玫瑾教授説——
6歲之前性格養成，如果有些問題沒解決，後邊家長就管不了了。
第一個，就是剋制任性，6歲之前説“不”，非常重要。
比如説，一個3、4歲的孩子和家長鬧，爸媽應該説，今天這事兒不行就是不行。
這孩子鬧吧，他能怎麼鬧？大不了在地下打滾。
但是等到他十三四歲了，家長突然跟他説——
“你都這麼大了，你得聽話了，好好學習，我不給你錢了，你不能去網吧玩了。”
孩子還會和家長鬧，但他有好幾種途徑了——離家出走，跳樓或者其他極端行為。
這麼點大的孩子，他怎麼會想到“死”呢？
因為在他的眼裏，家長的愛是沒有限制的，他已經學會了用家長的“愛”，來威脅家長，只是他不知道死的含義。
所以，6歲之前説“不”，是給孩子一個最早的訓練。
我們知道，孩子2歲之前，還不太會説話，覺得難受了、痛苦了都是靠哭來表達。
但3-5歲開始，孩子的哭聲就有目的性了：我要這個東西，你不給我，我就哭。
這個目的性一開始出現，家長就要抓住孩子的一件事對他訓練，什麼事呢？
就是他提這要求不合理，他要的這東西不能給他。
比如他要買小汽車，買了家裏無數了他還要買。在商店開始鬧起來，説我就要這小汽車。
家長説你家裏那個跟這個差不多，不買了吧，孩子就開始哭鬧，説不行，我就要，我不走。
遇到這種情況，就一定要對孩子做一個“剋制任性”的訓練。
第一步：
直接抱回家；當場不要打也不要罵，任孩子哭不要管。
第二步：
回家後抱到卧室裏，一對一，不管誰來管，一個人管就夠了，把門一關，其他人不要來勸來干涉。
第三步：
記住四個“不要”。
不要罵孩子，言傳身教很重要，要給孩子樹立好的榜樣；
不要打孩子，大人打小孩，這不公平；
不要説教，孩子哭鬧時，你説什麼對他都是噪音，你越説他越鬧；
不要走開，他就是鬧給你看的，所以你一定要看着他鬧。
所以，家長就把門一關，往孩子跟前一坐，表明姿態——
“今天這事説不行就是不行，你哭吧，你鬧吧”。
孩子當然會接着哭啊鬧啊——
這時候就算孩子腦袋磕到牀角上，你都不要管，他知道疼，肯定不會再磕了。
等孩子哭到精疲力盡的時候，你給點愛，拿熱水給擦把臉，因為孩子哭到那程度，也很難受了，給他擦一把。
擦完以後孩子會想，你是不是回心轉意了？
這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接着哭。
你看，你沒有打他，也沒有罵他，你只是以這種方式告訴他——
如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。
這一次他就會知道了，鬧是沒有用的，孩子越小管，越好管。
當然，也不能讓孩子太壓抑了，孩子不鬧了以後，你要跟他説——
“以後有什麼事兒，你能不能跟我好好説。如果你能説服我，我也許會考慮你的要求。”
孩子可能會和你説，“我想要那輛小汽車”。
你就問他，“那這輛小汽車，和家裏的有什麼區別呀？你能跟我説説嗎？”
注意，這是鼓勵孩子和你交流。
交流有一個原則，記住“三比一”——
就是孩子提出三次要求，滿足他一次，讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給他。
所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關係——
1、你明確説不行的事，他不鬧了。
2、如果他真的想堅持，他會跟你商量。
有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關係就好處了。
讓孩子管別人
現在孩子學習壓力很大——
一直到高中學習壓力都很大，所以家長一般不給孩子增加任何負擔。
家長覺得，孩子只要好好學習，考上好大學就行，其他不用管。
所以有些孩子到高中，甚至大學，都不用為父母親，去負責任何事情。
因此，孩子只要管好自己就行，那麼管好自己，一旦他考上大學——
他就會覺得是憑自己的努力考上的，跟父母沒關係，也就是自私。
所以孩子自私養成的原因，就是家裏什麼事都讓他只管自己，別人不用管。
其實，應該讓孩子管別人，比如孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。
這時候家長可以給孩子立下一個規矩——家長不動筷子，你就不能先吃飯。
這個事很簡單，但非常有效。
孩子一般放學了，四五點他就開始餓了。
可是家長吃飯一般在六點前後；所以很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。
其實，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，雖然餓下來確實挺難受的。
但是我們知道，人生最基本的痛苦，就是飢餓；
而孩子以後走向社會，走向人生的話，他的痛苦會更多。
讓孩子去體會，因為人只有自己經歷了痛苦，才能體會別人的痛苦。
我們成年人都知道，你自己經歷了某些痛苦，當別人再有這樣的事情，你馬上就能體諒別人，孩子也一樣。
要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣——
而且我們是一個家，我們是一個整體，所以要有“別人”的意識。
讓孩子“管別人”，是防止孩子自私的一種途徑。
4
讓孩子經歷點挫折
現在生活條件好了，但對孩子進行挫折訓練十分重要。
很多人忍受挫折的忍耐力特別弱——
其實這跟意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的。
所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦；
人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。
如果體力訓練做不到，家長也可以讓孩子學習游泳。
學游泳也要趁早，七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會説你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。
為什麼呢？因為接下來，教練會拿着杆子把孩子都轟到泳池裏，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。
孩子到水裏使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。
但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：“第一次下水，你什麼感覺？”
孩子一定會説，“嚇死我了，我喝了好幾口水”……
家長繼續問：“那後來怎麼樣了？好好的上來了對吧？！”
你就告訴孩子，以後長大了，一輩子都要記住這感受——
遇到挫折的時候，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定沒事。
以後他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。
以上這些訓練，都要在孩子12歲之前做。
有家長説，樹大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那麼小，你不要去管他。
不是的，如果孩子12歲之前你沒管他，從14歲開始管，是根本管不了的。
李玫瑾教授説，犯罪心理問題，很多源於人的早期。
孩子的問題，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有關。
所以，希望上述的這些“育兒經”，能對家長和孩子有所幫助——
祝願每一個孩子，都健康快樂的長大。