“我不跟你玩兒了！”孩子一聽到這句話就變卑微，家長該咋辦？

小朋友，最害怕的一句話是什麼？不一定是爸爸媽媽的批評和威脅，而是來源於小夥伴威脅：“我不跟你玩兒了。”

“我家寶寶五週歲了，她特別喜歡和小夥伴玩，誰要是一説我不跟你玩了，她立刻就會哭起來，恨不得啥要求都答應人家！人家一説我還跟你玩立刻屁顛屁顛跟人家玩！”

2歲的女兒在和6歲的表姐玩的時候，當表姐一説“我不和你玩了”，我閨女就會乖乖的聽話還跟她姐，都成常事了。

因為這孩子一直在我家住，一天到晚的跟我閨女在一起，也不知道什麼時候開始的。“

“我不跟你玩了”，孩子聽到這句話就卑微想哭？

是的，很多孩子都有這種表現，作為媽媽要知道是怎麼回事。

為什麼孩子一聽到

“我不跟你玩兒了”就卑微？

人際關係敏感期的到來

著名的蒙特梭利“敏感期理論”中提到：2-6歲是兒童的人際關係敏感期，這個時期的孩子會從一對一交換玩具和食物開始，到處尋找相同興趣的夥伴並開始相互依戀。

從和許多小朋友玩到只和一兩個小朋友交往，孩子自己經歷了人際交往的全過程，而這種交往技能是與生俱來的。

這個階段的孩子，非常渴望跟小朋友一起玩，並且會喜歡認識新朋友，不斷重複這種交往過程。

孩子通過與人交往，尋找認同感

孩子與大人一樣，也會隨着年齡的增長而在意別人的評價。

一開始，他們會在意爸媽的評價，比如會問爸媽自己乖不乖，好看不好看。

之後又變成在意同齡人和老師的評價，所以當別人不跟自己玩的時候，孩子就會覺得自己不受歡迎，不被別人認可。

於是，希望別人跟自己玩，當別人説“我不跟你玩”時，他們內心就會變得很卑微，甚至因為對方跟自己“斷交”而哭泣。

當孩子遇到“我以後都不跟你玩了”

家長最好這樣做！

將決定權交給孩子

孩子的世界單純而美好，高興就一起玩，不高興就各回各家；有時可以因為玩具吵起來，也可能因為一顆棒棒糖和好，所以並沒有什麼深入人心的矛盾。

因此，咱們家長也不必用成人的思維把事情想得過於複雜化。

當孩子間發生矛盾時，家長要學會適當的做個“旁觀者”，只需教給孩子一句話：“你自己的事情自己決定”，這樣對孩子而言未嘗不是一次很好的鍛鍊。

不需要為他人妥協

有些孩子的控制慾會很強，當別人不順從他的意或者是不聽他的“指揮”時，就會用“我再不跟你玩了”來威脅孩子。

重感情的孩子會因為這句話，而選擇遷就，慢慢的做很多自己不喜歡的事，失去自己的意識。

這時候家長就需要告訴孩子不需要為他人妥協，然後鼓勵安慰孩子：他不跟你玩，不是因為你不優秀，而是你們的愛好不同。教會孩子學會拒絕，不要輕易被“情感綁架”。

多帶孩子出門，並與人交流

讓孩子在不抗拒的情況下主動和別人打招呼，多和其他小朋友一起玩耍。

可以多邀請親朋好友的孩子來家裏做客，也可以和鄰居多走動，從小培養孩子與不同人交往的興趣。