稻盛和夫在《母親的教誨改變我一生》一書中，用他的親身經歷告訴我們：
有一個“懶惰的母親”，孩子的童年是多麼幸福。只有父母懶惰，孩子才能勤奮，才能更好地發展自己，找到自己的路。
實際上，生活中並不是所有的付出都會有結果，在教育孩子方面，我們能經常發現父母越努力勤奮，可教育的結果卻朝負面的方向去了。
有一位朋友分享過他母親的教育方法，他小時候學習成績差，那會又不流行補習，她的母親無奈之下想了個“妙招”。
每天放學，母親都會要求他把今天學到的知識講一遍。遇到他講不清的地方，母親就要求他第二天去問老師，學會後再講。
很快，朋友學習的積極性一天比一天高，給媽媽當老師的巨大成就感激勵着他，他的成績逐漸趕了上來，後來考了一所不錯的大學。
這件事可能只是個例，但證明多給孩子一些證明自己的機會，有很大概率能收穫驚喜。
《解碼青春期》一書中提到：那些成功的父母，在教育孩子的方式上，扮演的是“教練”的角色，而非一手包辦的“交通管制員”。
在教育孩子的時候，適當地“偷懶”，做一個“懶”的父母，或許有奇效，這裏的懶不是完全放任，而是有所放手，身懶心不懶。
父母們可以在這3個方面適當“懶”一下。
懶得做決定讓孩子掌握自己的決定權，小到今天出門穿紅外套還是綠外套，大到選擇學習的特長或運動，這樣一來孩子會更有主見、更加自信。
有主見的孩子長大了，在學習工作中能知道自己想要什麼、該做什麼，當孩子有了具體的目標後很難被其他誘惑所幹擾。
朋友講過這樣一件事：朋友孩子讀小學，他很重視孩子的學習能力，每次無論在忙，孩子只要有關於學習的問題，他一定要抽身解答。
可是時間久了，他發現孩子的學習越來越差，甚至有時候都無法完成作業。
他試探性地問孩子，感覺學習遇到了什麼困難？孩子天真地講：“有困難也不怕，我還有爸爸呢！”
朋友恍然大悟，原來是自己的有問必答限制了孩子。之後，孩子在遇到困難，他就要求孩子先自己查資料解決，實在不行了再向父母求助。
堅持了一段時間，孩子的成績有所好轉。
孩子提出問題，做父母的我們下意識地給出答案，這樣的舉動會讓孩子懶得動腦，失去獨自思考的能力。
做一個“懶”父母，把獨立思考的能力還給孩子，非常重要。
事事為孩子做決定，只會讓孩子失去做決定的能力，父母需要把孩子看成一個獨立的個體，尊重孩子的想法，不應將自己的意志力強加給孩子，做個好“參謀”。
懶得嘮叨教育家盧梭告訴我們：世上最沒用的三種教育方式，就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
很多時候在孩子看來，媽媽不斷重複的道理，講多了就變成一種指責。
很多父母會循環囑咐孩子：
“去幼兒園和小朋友好好玩，不要打架。”
“好好吃飯，別挑事。”
“讀繪本要專心，別玩玩具了。”
“玩具不要堆滿地，玩什麼拿什麼。”
“快起牀別睡過了，一會要去幼兒園。”
……
類似的話，經常被父母掛在嘴邊，成千上萬次循環。父母每説一次，孩子心裏就煩悶一次。
可能開始時候父母這麼説，孩子會審視自己是否有做到，等負面説多了，孩子就變成了滾刀肉，任父母如何説教都不為所動，整個人越來越消極，不管做什麼都破罐子破摔，甚至跟媽媽對着幹。
時間久了，孩子甚至會產生懷疑，思考自己是不是做什麼都做不好，否則為什麼父母老要在一邊嘮叨。
這在心理學上被稱為超限效應，指某種刺激過多、過強或作用時間過久，從而讓人引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
父母的頻繁説教，只會讓孩子越來越不耐煩，而且會讓 孩子感覺被父母的話“限制”住了，他們不僅懷疑自身，失去信心，而且還會像父母嘮叨的那樣，越來越差。
懶得多動大部分懶孩子都有一個勤快的媽媽，看着孩子屋子亂就幫忙整理？看到孩子渴了，就給孩子倒水？
大錯特錯，這樣只會培養出一個衣來伸手，飯來張口的懶孩子。
父母一定要忍住，再亂也別去收拾，如果看不下去，可以旁敲側擊暗示孩子：“今天是不是太忙忘了收拾房間了？”
當然，這一切的前提是建立在孩子具備收拾房間能力的前提下，如果孩子剛學會走路，這時候指望孩子自己整理房間，和白日做夢沒有區別。
引導孩子做家務是一步步來來的，一點點教孩子，一點點把活放給孩子去做，當孩子把房間收拾整潔後，千萬不要忘了給孩子一個大大的微笑，並且稱讚孩子如此的勤快能幹。
有些路只能讓孩子自己走，父母放手是孩子上的人生中最關鍵的一課，也是給孩子最好的禮物。
因為學會獨立，學會生活，這些，都是人一生幸福的根本。
鄭淵潔説：母親的含義是影響。
父母的日常生活舉措、習慣與觀點，對孩子來説本身就是一種影響。事事都太用心、太用力，對孩子來説不是愛，是傷害。
父母如果控制孩子的生活，事事替孩子做決定，那麼孩子最終只會變成大頭巨嬰，無法掌控自己的生活，更無法掌控自己的未來。
父母總是嘮叨孩子，不斷提醒孩子，説太多指導太多，不給孩子思考的機會，孩子會失去主見、失去信心。
如果想好好教導孩子，那麼保持適當的教育界限是我們必須要做到的。
用恰當的教育方法，鬆弛有度，讓孩子在充滿愛的家庭氛圍中長大，才能激發孩子的潛能。