文|秘籍君
各位寶媽們，不知道你們生娃後，會和老公分房睡嗎？
之前寫育兒文章，留言下多是跟老公分房睡的。説是月子裏自己和婆婆晚上照顧寶寶，老公自覺去次卧睡；出月子後因為寶寶晚上總哭鬧，怕影響老公上班，也是讓老公單獨睡一屋。不知不覺間，兩人就分房睡好幾年。
前段時間表妹生娃，問起晚上誰帶寶寶，她説是老公。我揶揄她不體諒老公，娃晚上要哭好幾回，多吵啊？
表妹微微一笑，説她故意的。因為她這麼做，完全是基於對人性的洞悉。
跟她聊過之後，我更要建議所有的新手媽媽們，最好生娃後不要“太體貼”老公，尤其是別輕易和老公分房睡。不然到手的“好處”可是過期不候。
像表妹這樣，就是很好地利用了人性的“弱點”。
◆人們往往對付出辛勞的事物更珍惜，帶孩子也是如此
心理學上有個詞叫“沉沒成本”，意思是一個人在某件事物上付出時間和精力越多，意味着這件事對自己的“沉沒成本”越大，心裏就越捨不得它，也會越珍惜。
其實帶孩子也是如此。除了媽媽懷胎十月，孩子一出生就娃就有感情之外，寶爸和其他家人對新生兒其實感情沒那麼深厚，全靠後天照顧才培養出來。
不信你看，同樣是孫子孫女，老人只會對自己照顧過、帶過的孩子特別親，如果是生下來沒幫忙照顧一天的，除了稱呼之外幾乎就是個陌生人。
這跟分房睡又有什麼關係呢？
孩子跟誰睡就跟誰親，誰照顧孩子誰就跟孩子親。身為爸爸，不帶就沒有身為人父的責任感，也培養不出來對孩子的深厚感情。
從這點説，即便知道照顧寶寶很累，也要讓寶爸積極參與，參與了他才會懂得疼惜孩子。
◆學會換位思考的前提，是自己曾親身經歷
很多寶媽抱怨自己是“喪偶式育兒”，家裏家務也是自己做，帶娃也是自己帶，寶爸從來不為自己考慮。
可從人性角度看，一個人很難對自己沒有經歷過的事情感同身受。
帶娃也是一樣。
沒有經歷過寶寶夜啼、哄睡、衝奶粉、剛躺下又要換紙尿褲的寶爸，沒有見過凌晨一點、兩點、三點風景的寶爸，不會懂得寶媽夜裏頻繁醒來，失眠睡不着，又困又累的痛苦。
這樣的寶爸，自然會講出“不就在家帶個娃嘛，他睡你也睡不就得了？”這樣的話。
堅持不分房睡，讓娃爸體會夜裏帶娃的苦，他才知道寶媽的付出。
◆習慣要在最開始就着手培養，中途想添或想改，很難
有些寶媽會覺得，可是寶寶太小了，一晚上醒幾回，這樣下來真的很影響寶爸第二天工作啊。不如等孩子大了，再調回“一屋睡”模式吧。
但我想説，紙在空白的時候最易塗畫，習慣要在一開始就培養，如果中途已經養成不好的習慣，再想改成好習慣，很難。
娃剛出生，寶爸還是比較懵的狀態，寶媽手把手教他怎樣給孩子換尿布、衝奶粉、洗屁屁，因為有新生生命的喜悦，他的接受度會很高。再加上寶媽產後身體虛弱，學着照顧娃義不容辭。
一旦一開始寶爸撒手不管，慢慢他就會默認這是寶媽的事，想要讓他再接手就難了。
至於怕影響第二天上班，有心就會有辦法。之前一位朋友就很欣慰地説，她老公心疼她，但第二天的確得留精力工作，於是就換成周五、週六晚上他來帶娃。這樣老婆一週可以保證睡兩天好覺。因為體會到了帶娃的辛苦，他會越來越體諒老婆，夫妻倆更恩愛。
婚姻需要經營，經營要靠智慧。智慧就是在懂人性的前提下做出的決定。生娃後家庭矛盾裏一大部分是因為家庭勞動分配不公，包括帶娃、家務等。
因此，想要保持家庭穩定幸福，就從生娃後堅持不分房，堅持讓老公承擔部分帶娃責任開始。
【話題討論：生娃後你們分房睡了嗎？老公帶娃積極性如何？】
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