週日逛商場，碰到一對母子正在「吵架」。
孩子想要一個玩具汽車，媽媽不給買，理由是「家裏已經有很多玩具汽車了，為什麼還要買？」
兒子不樂意了：「憑什麼你可以買那麼多新衣服，卻不許我買新玩具？”」
這位媽媽頓時惱了：「不許買就是不許買，還敢頂嘴，反了你了……」
孩子再次申辯，「這不公平，媽媽是大壞蛋！」
母子倆就這麼你一言我一語的一路吵到收銀台，直到最後，玩具汽車也沒買成，母親憤怒地拽着兒子離開了商場。
看到這一幕，作為母親，講真，我挺理解這位媽媽的心情的。
不知什麼時候起，曾經我們眼中乖巧可愛的孩子，就突然變得不聽話了，處處和你對着來，有時候頂起嘴來，還頭頭是道，懟得你啞口無言，捶胸頓足……
於是，頂嘴的孩子，就會被我們貼上「不聽話」的標籤，當孩子説出「我偏不」「憑什麼」「為什麼」時，大人們就會倍感尷尬、失落，甚至尊嚴掃地，這時候，我們就會怒不可遏。
然而，頂嘴的孩子真的就一無是處，甚至變壞了嗎？
心理學家安格利卡 • 法斯博士證實：「隔代人之間的爭辯，對於下一代來説，是走上成人之路的重要一步。」
換句話説，不管父母願不願意，隨着孩子年齡的增長，他們都會建立起自我意識，這讓他們對事物有了自己的看法，並希望通過語言來表達自己。
而頂嘴就成了孩子證明自己的能力和擺脱父母控制的一種方式。
事實上，孩子頂嘴不可怕，不允許孩子説「不」的父母才真正可怕。
不允許孩子頂嘴
其實是對孩子的一種「霸權」
蘇有朋在節目中説，自己小時候比較有自己的想法，屬於會和父母頂嘴的那種小孩。
最嚴重的的一次，頂嘴後，父親去廚房拿着菜刀往扔了過去。
雖然講述過程中，蘇有朋全程笑着。可他還是清晰地意識到：「可嚴重了我們那時候，家庭暴力啊。」
很多父母，口口聲聲愛孩子，但實際上，卻永遠一副高高在上的姿態，不接受任何反駁，這種霸道的教育方式其實是對孩子愛的綁架。
不允許孩子頂嘴，不曾聽從孩子的內心、不尊重他的感受，這本就是一種「霸權」，是對孩子的佔有慾和控制慾。
孩子長年累月的心理創傷，可能要用一輩子來治癒。
我有個同事，與父母關係很差。一提及自己的現況，眼淚立馬就會掉下來。
她説，明明想要拒絕別人的請求，卻怎麼也説不出「不」；即使知道自己的想法比別人更好，也不敢在會議上發言；
更糟糕的是戀愛了，雖然不是自己的錯，也只會一味討好附和，這讓她苦不堪言。
後來深聊下去，才明白這一切都要追溯到小時候。
她的父母強勢，小時候如果做錯了事，父母總會嚴厲地批評一番。越是爭辯，懲罰得越厲害。
有時候即使父母知道自己錯了，也不會妥協道歉。若她反抗，最後矛盾的焦點就會變成——「你竟然敢頂嘴」。
久而久之，她不再與父母交流，最終選擇封閉自我。同事感慨説，如今雖然長大了，遠離了父母，但我心裏有一個洞。
這個「洞」，特別讓人心疼。
心理學家在談及「權威式教育」給孩子帶來的傷害時説：父母用控制代替尊重，用命令代替啓發，用懷疑代替信任，讓孩子的生命找不到出路，找不到愛。
孩子頂嘴，父母越用權威鎮壓，孩子就越憋屈，與世界的關係也越矛盾。
一個不會頂嘴、只會順從的孩子，軟弱會慢慢成為她性格的一部分，人也會越來越壓抑。
而這種壓抑，才造成了親子關係的所有悲劇。
孩子頂嘴，真的就是件壞事嗎？
最近，煙台的一位小姑娘因為有理有據地反駁爸爸，把網友笑翻了。
起因是爸爸質問孩子為啥學習不好，是沒有筆還是沒有本？
沒想到小姑娘頂嘴説：我沒有一個好爸爸……
不僅如此，小姑娘還聲淚俱下控訴：別的小朋友學習好，是因為家長的努力和陪伴，不像爸爸三心二意的；別人的父母，都是各種各樣的關愛在他們身上，學習也不是一下子就能好起來的，要一點點變好……
這頂嘴的架勢，不但每句話都説到點子上，還有理有據。難怪網友誇她説得對，做父母的是該好好反思。
家長髮現沒有？會頂嘴的孩子，更有主見，他們會遵循內心自己心中認為正確的事情，並且能夠勇敢地站出來反抗。
心理學博士安格利卡 · 法斯説：「爭執能幫助兒童變得自信和獨立，在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。」
想起鄰居家的小姑娘，想要學跆拳道，而媽媽非讓她學鋼琴。
小女孩就頂嘴：我們班娜娜就是學的跆拳道，現在很威風。
「怎麼威風了？」
「我們班上的男生都不敢欺負她，老師還讓她當體育委員。」
你看，小女孩表達了內心的想法，有思想有主見，還列舉了能證明她論點的論據，思路也很清晰，這在日後進入職場，上談判桌，或在一些社交過程中，都是積極有益的。
父母的話就一定正確嗎？
當然不是，甚至某些場合下，能保護孩子的只有他自己。當正當權益受到侵犯時，會「頂嘴」的孩子往往能更勇敢地保護自己，這樣的孩子也大都不懼權威，顯得更具勇氣和擔當。
如果你的孩子總是頂嘴，我只想告訴你：恭喜你，你的孩子正在抬眼看世界，並學會獨立思考了。
允許孩子表達自我
孩子才有勇氣迎接人生的挑戰
知乎上有位網友的故事，把我看哭了。
上初中的時候，他特別叛逆。打架、逃課、成績差，有段時間還特別喜歡頂撞老師。
有一次，他因為與同學打架被叫到教務處，老師批評了他幾句，他不僅不認錯，還一臉不屑地頂撞老師「憑什麼要聽你的」，氣得老師當場打電話給了他父親。
網友頓時慌了，心想這次父親肯定會狠狠地懲罰他。可沒想到，回家後父親並沒有打罵他，而是平靜地對他説：
我知道你頂撞老師一定是有原因的，我們今天像朋友一樣聊聊，可以嗎？
那天，他與父親整整聊了三個多小時，把內心所有的煩惱、委屈都説了出來，眼淚鼻涕流了一地，最後父親告訴他，爸爸理解你，我們一起努力加油，好嗎？
網友感慨，父親濃濃的愛與諄諄教誨讓他非常感動，他反思後，發自內心地想要好好學習。因為，他不想讓父親失望。
很多時候，父母都只關注孩子頂嘴的事實，卻忘了孩子頂嘴，是有原因的。允許孩子説出內心的話，並用恰當的方式引導，恰恰體現了父母教育的智慧。
作家劉墉在他的《劉墉談親子關係與溝通》書中寫道：
在一段和諧的親子關係中，父母的話，孩子樂於聽；孩子的話，父母懂得聽。
談到孩子頂嘴，他坦言從小就會給予孩子「發言權」：
每次孩子做錯事我教育他，訓完都會説：OK！老爸説完了，現在輪到你了。
然後由孩子替自己辯解，他還要想盡辦法贏我。所以他從小練就了辯論的好口才，後來還拿下了《我是演説家》的冠軍。
孩子的勇氣、智慧、能量需要來自父母的接納與尊重。
當我們學會了用耐心、尊重和理解，去了解孩子的問題，慢慢的靜待花開；孩子自然也就擁有了冷靜、堅毅的勇氣，去迎接人生的每一個挑戰。
《零零後》導演張同道講過這樣一個小故事：
一次他讓兒子洗手，結果孩子剛把手伸出去就縮了回來喊：燙。
張同道馬上説：怎麼會，我剛洗完。
這時，4歲的兒子頂嘴道：那是你的感覺，我覺得燙。
這句話給了張同道非常大的觸動，也成了他拍攝這部兒童紀錄片的契機。
可很多父母並沒有意識到這點，在孩子面前，我們之所以不能容忍孩子頂嘴，就是容易把自己看成絕對權威，總覺得自己看到的真相才是真相，做出傷害孩子的事而不自知。
心理學上有個概念叫「情感勒索」，即關係中的一方以愛等名義，讓另一方犧牲自己的利益，按照他們的要求做事，服從他們的意願。
這是一種強有力的操縱方式，如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。
落在教育裏，若父母一直杖着「父母權威」，不允許孩子頂嘴，甚至要求孩子絕對服從自己，就是一種「情感勒索」。而這種「情感勒索」只會讓孩子抗拒、叛逆，甚至是逃離。
畢淑敏説：愛一定要以生命平等為基石。
父母真正的愛，是自由，是允許，更是平等；理智的愛是理解，是放手，更是尊重。
我們不鼓勵孩子們無禮的頂嘴，但是我們的目的也從來不是控制和打壓孩子，讓孩子委屈地度過童年。
而是堅定的跟孩子站在一起，幫助他們在成長的路上走得更好、更穩。