在中國的大家庭中，過年聚會什麼的總會出現幾個訓孩子的，比如説孩子不知道讓着弟弟妹妹，比如孩子不小心弄壞了東西，當即批評孩子。
在明代朱用純的《朱子家訓》中有這樣一句話，叫“堂前教子，枕邊教妻”，大意是説，男子教育孩子要在人前，教導妻子應該在人後，於是有了一句管教孩子的老話，叫做人前教子。
我小時候受到父母“明事理”教育觀念的影響，也認為明事理的家長，如果孩子犯了錯，當着人家的面是一定不能袒護的。
但是後來，我長大之後卻覺得，更先進的育兒觀念應該是，替孩子維護自尊，而不是為了成全自己的“面子”而且上海孩子的“面子”。
眾所周知，瑞典的教育很發達，育兒觀念非常值得學習，他們再這個問題上的觀點，卻恰恰相反，非常注重維護孩子的尊嚴，觀點是“人前不教子”。
在瑞典，從孩子出生時起，父母就非常重視孩子的尊嚴，他們覺得再小的生命也是生命。每次和孩子説話，一定要蹲下來和孩子視線齊平，不讓孩子感到壓迫，不會讓自己的意志干預孩子的選擇，如果孩子犯了錯，也強調用“建議”的方式，告訴孩子你這樣做可能會更好。
對比之下，很多人覺得，古代那套不適合現在的生活了，教育孩子最重要的是尊重，人前不教子是正確的。
人前教子確實有問題，尤其當父母抱着這些心態來教育孩子的時候。
以前在一本書中，看到過作者描述了自己一段這樣的經歷：他小時候父母離婚，留下他和爸爸一起生活，爸爸生活不如意，整日喝酒，對孩子也不管不問，哪天看孩子不順眼抬手就打。有時候鄰居來跟父親告狀，説你兒子如何如何了，父親二話不説就開始打，打到鄰居都看不下去説，別打了，不是什麼大事。
如果是這種情況，父親對孩子的教導就只有用武力威壓這一種手段，當別人找到家裏來，他感到的是沒有沒有教好孩子的一種羞愧，所以越是當着外人的面越要嚴厲的懲罰兒子，以此證明自己有在管教孩子，而孩子又給自己惹禍，在他看來就是對自己權威的挑釁。
而如果是故意讓他人觀看自己“教子”，背後則是父母想要藉助公眾的眼光讓孩子產生羞恥感，從而不敢反抗，認識到自己的“錯誤”，這也是一種借力。
這樣的“人前教子”，帶給孩子的是一種對權威的強烈反抗意識，孩子特別容易變得叛逆，固執，對父母充滿怨恨，親子間的關係很難修復。
也有的家長在氣頭上會不管不顧，不管是在大街上還是在家裏，有火就發，毫無顧忌。
比如接孩子放學，走在路上和孩子起了爭執，父母直接開始訓斥，腦子裏沒有留下理智去考慮自己在公共場合説自己的事兒合不合適。
這樣的父母一般在自己成長和生活中就比較自我，不太會因為環境改變而控制自己的行為，而且教育孩子也比較“隨心所欲”，他沒有意識到這個問題。
如果父母在這樣做的時候卻沒有這樣的意識，那孩子也可能會形成同樣的思維方式，也不會覺得被別人看到有什麼不好。
能夠自由自在不受環境約束固然有好的地方，但是如果孩子在成長過程中完全沒有這個意識的話，也容易出現例如公共場合大聲説話、眾人面前大意地講別人隱私卻不覺得有問題的情況，並不算是真正意義上的自由。
有時候孩子在眾人面前犯了錯，父母會感到異常羞愧，覺得周圍人的眼光都在指責自己，於是下意識的轉嫁這種羞愧感，把孩子拉過來直接訓斥，一點也沒有考慮孩子的自尊。
有羞恥心這是正常人的正常反應，而父母下意識的轉嫁，並不是不愛孩子，而是覺得孩子還小，不用顧忌這些，從而忽略了孩子的自尊心。
這種情況對孩子的影響是，孩子自尊心受創，心理上會有好長一陣過不去，如果鑽了牛角尖，容易走不出來，甚至變得害怕面對人羣的注目，在人羣中沒有安全感，對父母的信任感也會受到影響。
我們今天聊《朱子家訓》中的這句話，可以拋開一下對它的批判，從中國家庭的育兒實際現狀來審視。“人前”一詞，就意味着一種錯綜複雜的場景，既有大人和大人的“場面”，也有父母和孩子之間的“暗湧”。
有一次朋友帶着三歲的女兒來我家做客，小姑娘很活潑，面對不熟悉的人一點不“眼生”，在我和朋友聊天時進了我的卧室，好一會兒沒聽見聲音，我有些擔心，説咱們去看看孩子吧。來到卧室門口，我一口氣差點沒喘上來，只見小姑娘拿着一根棉籤，在往我一隻價值不菲的口紅裏捅。
朋友大驚：“你幹什麼呢？怎麼能隨便動阿姨的東西？還把口紅弄成這個樣子，你讓阿姨怎麼用？！”
孩子也不是故意的，我雖然心疼口紅，但也只能説，沒事沒事，孩子還小。
這是常見的場景，孩子犯了錯，父母批評孩子，這是對對方的交代，而不是袒護孩子，輕描淡寫的説一句，不可以這樣。
另一個朋友也遇到過類似的事兒，不過孩子媽媽的卻沒説孩子一句，反而對朋友説，你怎麼不把自己的東西放好。
可能這位寶媽就是比較偏袒孩子，也可能是打算背後在教育孩子，但是很明顯，在維護孩子面子的同時，父母失去了對孩子是“非觀念”該有的教育。
如果孩子在外人面前犯錯，父母首先要做的，是開宗明義，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的。
説實話，我們中國的父母在人前教育孩子時，心思可謂千迴百轉。
沒有人會想要當着別人的面批評自己的孩子，所以當批評孩子時直視孩子“媽媽你怎麼能不和我站在一邊”的目光時，父母也會猶豫。但是該嚴厲的時候嚴厲，這才是對孩子的負責。
另外，父母親自批評孩子，有時也是為了避免對方過來批評。
有的人礙於情面不會對孩子説重話，但是不能保證所有人都是如此。
父母先批評孩子，其實也是在安撫對方的情緒，解決眼前的局面。而這些複雜的心思，孩子可能不懂，但是現在沒辦法跟孩子解釋，只能事後再跟孩子心平氣和的説。
孩子的自尊心需要保護，但是孩子的責任心也要培養。只要不是故意把孩子拉到人前去教訓，一般人前教子的情況都是孩子犯錯之後父母的應對。
那麼，面對孩子犯的錯給在場的人造成的影響，首先表明大人知道不應該這個態度，才能最大程度的得到其他人的諒解，然後教孩子勇敢的站出來説道歉，才能重新得到大家的接受。
陌生人對孩子有足夠的諒解，但是對家長卻有相應的要求。所以面對熊孩子，很多人生氣不是因為孩子吵鬧不懂事，而是父母的態度。
孩子自尊心的形成，不光靠一味的維護，還要靠孩子自己去證明。假如從不在人前教育孩子，可能會把他養成一朵受不得一點批評的花朵。在家時，父母可以維護孩子的面子，但是孩子長大，終歸要面對外面的世界。
何況人前教子和維護孩子的尊嚴並不矛盾。
教子，是教育，而不是打罵，我們可以用蹲下來的姿勢，加上嚴肅的態度告訴孩子道理，既能有讓孩子明事理懂是非，同時維護孩子的自尊。回到家以後，還可以告訴孩子，雖然媽媽批評了你，但並不代表你是一個壞孩子，不代表媽媽不愛你，這樣的方式，也許更適合我們。