忙裏偷閒，一家三口自駕旅遊，，路遇交 警需要出示各種證件……老公衣服穿的多，半天沒拿出駕 照……幾個交 警紛紛上前‘關心’！！這陣勢把兒子嚇壞了哇哇大哭並大聲嚷嚷道：警察叔叔，我爸爸駕 照肯定沒帶，把我媽媽給你們，放我和爸爸走吧，我們還要去神農架看野人呢……哎喲，心好累～～～
哈根達斯冰淇淋店裏，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什麼？”我喝了口水，打開菜單翻看着，抬頭問她：“請問，有刀削麪嗎？”她先是一臉詫異，然後不客氣地説：“這裏又不是山西面館！”我忙堆笑道：“不好意思，進錯店了。”説完走了出來，驕陽似火，感覺沒有剛才那麼渴了……
突然，想到一個問題，為什麼屈原跳江，有三天假，有粽子吃？從古至今，為國捐軀的人才不少吧， 為什麼只有屈原能這樣，我也想用這種方式紀念類似的365個英雄。。求教育局 勞動局 考慮考慮。
我有強迫症，每次鎖完門出門後，總感覺是沒鎖門，不放心回來看一眼確實鎖了。我查了一下度娘，説鎖門後做一個特殊的動作加深記憶，就可以治癒強迫症。於是我鎖門後，雙手向上高舉。可過幾天，我又在想，我雙手舉了沒有?於是我在鎖門以後雙手舉起，再加上一個弓步。這樣就可以。過幾天我又在想，弓步我做了嗎。。。。。。一個月以後，我在鎖門以後出門之前都要打上10分鐘山寨版的降龍十八掌
小時候普通話説得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽着老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量説：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對着我：“我説的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按着我肩膀，説：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。老師直接暈倒。
老媽總是嫌我醜。吃飯的時候和老媽開玩笑説去整個容嫁個有錢人。我老媽盯着我的臉説：“你這不是為難人醫生嗎？”我爸不樂意了，憤怒的對我媽説：“你怎麼能這樣説，這怎麼是為難醫生呢？”看了我一眼接着説：“這明顯就是去砸場子的！”
中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話遊戲，説錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀：“新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？”那貨立刻答到：“XXX(新娘的一女朋友)”司儀：“新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答這個問題滴。。。”片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
他女朋友感冒了，他送藥；生病了，揹着她去醫院；大姨媽肚子疼，給她買暖寶寶，紅糖；她餓了，帶她去吃東西；儘管很忙，他還是會抽時間給她打電話。每天早上打電話叫她起牀。分手了還哭着求她別走，一個人喝醉了打電話給她卻已被呼叫限制。我真的看不起這男的，丟盡了男人的臉，不行了，讓我笑會~哈哈哈哈哈哈
昨天我哥給我打電話説他倆有事，讓我幫忙看一下五歲的小侄子，我屁顛屁顛去了，快到中午的時候小侄子：“姑姑，我要尿尿你幫幫我。”我：“你都多大了，自己去。”小侄子：“我自己尿不出來，在家都是媽媽幫我。”好吧，我被你打敗了。然後我給他拖了褲子，蹲在那等着給他提起來，誰知道這小子尿着尿着忽然一個轉身，一下ci我一臉。那頓毒打讓他永遠忘不了我……
自從送外賣以來，真是見識了各種各樣的人。今個更奇葩，一個女的訂個餐，送到地方打電話，打四個電話，接了，烏拉烏拉説兩句就掛，也聽不清。好不容易見到她人，麻痹的，戴着耳機，和別人開着語音打農藥。老子也是服了！
在家看電視，有人敲門，是隔壁帥鍋拿着一個禮盒，紅着臉遞給我：我……我……帥哥都緊張冒汗了，激動的説不出話！看了這麼多年愛情劇，言情小説，這肯定是表白呀！我接過禮盒，羞澀的點點頭！帥哥激動的拉着我的手説——謝謝！你家金毛生了狗狗，我就要一隻就好！尼瑪！原來是要狗狗的，擦！滾！