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1、男：媳婦，給我點壓歲錢。女：啥日子你給我要壓歲錢？我又不是你媽！男：卧槽，昨天你壓我了唄？女：壓啦怎麼了？男：壓了你還不給我點壓歲錢嗎？
2、網戀了一妹紙。男：我想見你，在見你之前我要問你個問題。女：什麼問題？男：你挺胸抬頭往下看，你會看到什麼？女：鞋呀！男：今天我有事兒，有空了再見！
3、帶女友去海邊玩，男：來，寶貝兒，親一個！女：姐夫，你怎麼可以這樣？海邊這麼多人看着呢......
4、男：媳婦，我做飯好吃嗎？女：好吃！男：那我去賣吧？女：我牀上功夫好吧？男：好！女：那我也去賣吧！
5、家裏換了一張大牀。男：這個睡三個人都沒問題。女的一直想要寶寶説：你要願意，我可以接受啊！男：老婆真的嗎？你確定你不吃醋？
今天中午，忽然接到老媽的電話：“兒子，回家吃飯不？”我説“馬上回來！”結果聽到電話那頭我媽對我爸説：“老劉，那剩飯先別餵狗了，你兒子要回家吃飯！”
煙頭和煙屁股為什麼是同一種東西？為什麼開心和關心不是反義詞？為什麼滅火和救火是一回事？為什麼大勝和大敗是一個意思？
女友：男生摔女生最賤的理由是什麼
男友：你胸太小了，我怕以後餓找孩子
1、男人談戀愛就像做數學題，有些成績差的，錯了都不知道哪裏錯了。
2、報個志願跟找對象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找個門當户對自己喜歡的真難。
3、製造銷售偽劣化妝品的奸商太可惡了，要知道，很多化妝品最後都是被咱們男同胞吃到肚子裏了。
4、突如其來的脾氣，往往是積攢很久了的委屈。
5、你的付出別人不一定領情，比如：杜甫一生為李白寫了很多詩，但，李白不僅不領情，還寫了一首《贈汪倫》。。。
6、最體貼你的是你的鞋子，不要嫌它髒，那是因為你走的路不乾淨，最瞭解你的不是你的朋友，而是你的敵人。真壞人並不可怕，可怕的是假好人。
告誡所有女生，你們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什麼時候，都要把安全帶繫好，一定不要嫌麻煩——因為繫上安全帶顯得胸大。。。
昨天做了個夢，夢見 撿了個神燈。 燈神問我:凡人，你救了我，我可以滿足你一個願望。 我答到:燈神啊，我單身18年了，我想要在有生之年找個女朋友。 燈神:額，恭喜你，凡人，你得到了永生。 我:…………
想起我練車的時候了，每次靠邊停車總是把車停歪，每次教練都狂罵我一通。 越被罵我越緊張，又把車停歪了，轉過頭看看教練，教練一語不發，也看着我。 我怯怯的問：“我又把車停歪了是吧？” 教練滿腔怒火地説：“哪能啊，是他孃的路修歪了！”
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