在火車上剛睡醒，老婆問我吃餓了不？我説餓了，她給我剝了個香蕉，還沒吃完又給我洗了個蘋果，這不。。。又去泡方便麪了！我有點迷糊的問：你不吃？老婆：還有半小時就到站了，下車拎着累，我和女兒下了車下館子吃。我。。。
早上起牀洗臉拍爽膚水，我媽在客廳對我説:閨女你得使勁拍，把你的力氣都使出來。我就納悶了:用不着那麼大氣，能吸收就行了。然後就聽見我媽小聲嘀咕:在家裏白吃白住二十多年了，臉皮那麼厚不大力點怎麼拍的進去！
昨天在賓館無意間手肘子碰到一妹子的胸部，我趕緊道歉：“美女，我想你的心能像你的胸一樣柔軟的話，你一定能原諒我的。”妹子説：“如果你下面能像你的手肘一樣硬的話，我住在1808房間。”我該怎麼做？
剛洗完澡出來，看到月月泡了碗泡麪在默默的吃，低着頭，也不搭理我，看樣子特別不開心，我小心翼翼的圍着她轉了三圈也沒敢説話，，直到後來她吃過泡麪收拾桌子才呲牙叫了聲:“姐，，”我納悶的問她咋不開心？又和男朋友吵架了？她笑眯眯的跟我説:“沒啊，就是隻有這一碗泡麪了，我不低調點就進了你的肚皮嘞，，”……
昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩着油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇裏爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：“為什麼不開車”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“兩瓶啤酒。”交警：“那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。”
晚上下班回家，突然風起雲湧，看樣子肯定是快要下雨了。我又沒帶傘，看到旁邊有家理髮店，我趕緊跑過去，沒想到門口還有個板凳，心想老闆可真貼心啊。然後，我TM的就被警察給抓了……一臉懵逼…
去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮？”我説：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型？”我説：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了
一個男屌絲獨自坐在人滿為患的情侶咖啡廳，突然發現一性感女神一直注視着他，並且向他款款走來！屌絲興奮了！“帥哥，一個人嗎？”“嗯嗯……就我一個人！”“那麻煩讓讓，找了半天就這裏兩人座還空一個！老公，快過來，這有座了！”
一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就説“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟着説了六次，到了第七次，鸚鵡大怒説：“老闆，有人玩你的鳥!”。
記得剛剛結婚時候，請同事吃飯，晚上點了很大一份龍蝦，對象吃了很多，到夜裏兩三點，説肚子疼的受不了，上醫院檢查，還沒有檢查，自己摸着肚子説肚子硬了，哭了，還説自己還年輕什麼的，我一看她摸的是自己的肋骨，我都笑岔氣了。
中午十二點了，同事還沒去吃飯！就問他怎麼還沒去吃！他説：現在不着急，等會兒去，那家飯會很香很香的！將信將疑的就陪同事一起等！差不多等到一點多！肚子餓的不行了同事大手一揮説可以了！你別説還真是，餓的時候吃飯真的很香很香啊……