今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我説：這是韭菜嗎！大爺：喵*。我尋思這也太嚇人了。拖着我媽就走了。回來的時候我跟我媽説這事，我媽説：哦，那是韭菜苗。。。。。
“誒呀，當初我怎麼就嫁給你了呀？”“嗯？什麼意思？”“不是我吹啊，老公，以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是説你長得像柱子嗎？
中午一女的在外面美顏自拍。樓主在擦窗户。 自拍時鏡頭衝着我了，象徵性的笑了下。看到那女的一愣神。 我在她回頭前蹲下去了。然後從鏡子裏看到她轉回頭去的時候又站起來。反反覆覆三次給她嚇哭了。。。我是不是做錯了什麼。。。
老公噹啷來一句：“你當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！”老婆咣一腳，滾犢子。老公説：“再踢一腳試試，我貸款也換了你！”
陽光下，小丫頭白白嫩嫩很可愛，樓主誇獎説：雖然你倆不白，但閨女長的很水靈，很白。。。
朋友説要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
嘯天犬又到處浪去了，二郎神抓它回來要打屎它，嘯天犬轉身搬出壹面鏡子放到二郎神的面前，二郎神看着鏡子裏的自己笑了笑，把它放了 ……
半夜突然醒來很是惆悵，叫醒媳婦，板着臉對她説：“我剛才做了個夢，有個男人給你買了一輛法拉利跑車，然後你就跟他跑了。”她揉了揉惺忪的睡眼：“不可能的趕緊睡吧！”我這才放下心來。就快要睡着的時候，耳邊聽到她一邊睡一邊嘟囔着：“怎麼可能是法拉利，我早跟他説過我只喜歡蘭博基尼的……”
我問霞霞：為什麼你父母不同意咱倆的事兒？你告訴我原因，我改。。霞霞：咱兩走同樣的路，我的手機計步器顯示是3572步，你的是5000多步。。
昨夜KTV裏出來，看見門口一男子喝醉了，抱着個美女各種姿式親密拍照，我笑着對幫他倆攝影的大姐説：喝醉了還能秀恩愛才是真愛啊！你朋友兩口子感情真好！大姐面無表情冷冷地説：那是我老公，要我幫他和這裏的頭'牌留個影！，，我扭頭深深的看了那男的一會，突然覺得他死前笑的好燦爛……
老公：“老婆，你餵魚了嗎？”老婆：“餵了。”老公：“還好你記得，我都忘了，能幹！”老婆：“我能説我是上個月喂的嗎？”老公：“納尼……”老婆：“昨天喂的，今天六一呀！”老公：“無聊！”
前幾天我們公司倉庫被盜了，作為行政主管我被扣了倆月的工資！我當然不服，就找領導理論：領導啪地把一份文件摔在我面前！我一看，是我寫的招聘廣告：因公司地理位置偏僻，財物貴重，現本公司急招倉庫保安兩名，隨到隨時上班。，聯繫人XXX。我………