都説聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我説“你真漂亮”，她回覆“呵呵”！為了聊天繼續下去，我果斷回覆“呵呵你馬勒個壁”！於是我們對罵了一夜。
“爸爸電話裏説他不回家吃飯了。”“為啥不回來吃飯？”“爸爸説他的手指碰傷了，今晚洗不了碗了。”
跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就説了句，你怎麼跟豬玩兒啊？她是不是瘋了，這是狗啊……
其實釣魚也能致富的！！！每天釣100斤魚賣600元，釣費150，除去油錢餌料中午飯100，還淨掙350元，一個月就是11500元，應該是全國平均工資的2-3倍。以後技術好了，一個月打3次比賽，第一名10000，算下來一個月就有4萬收入，成大師後給你餌料廠做代言，一年大概也得有100萬收入，努力3-5年，一年200萬收入還是有的，所以，還是不要去打牌唱歌泡妹子了，釣魚才是正經事。
我只有一個問題，關羽，張飛，劉備。一個逃犯，一個買豬肉的，一個編草鞋。為什麼那麼能打？
我去網吧辦個會員卡，充100送100，會員卡里就有200，我上網用掉了100，還有剩下的100以50的價格賣給我室友。這時候問題來了，到底是哪個虧了？
堵車，我妹在後座吃炸雞腿，旁邊道Q5裏一哈士奇探出頭一臉饞像！我那不靠譜的妹子拿雞腿不斷誘惑那饞狗，就在路通起車的同時，它終於為雞腿棄主！跳了過來！當我車超過Q5那車裏一聲尖叫：“我的小帥~啊！你還我啊！-------”。妹子一個勁催我：“變道！超車！快跑！----”
昨天幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回來的時候在電梯遇見一美女，我一直看着她。表姐見況，輕輕的在我耳邊説了句，有什麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬到底是什麼意思
一哥們問一位快要奔三的美女，“你這麼漂亮咋還沒結婚？”美女説：“我小時候削蘋果，不小心削到手，到現在還有一道疤呢！”哥們不解：“手上的疤痕，跟結婚有啥關係啊？”美女回答：“你説呢？”
今天給老爸打電話説：清明節有假，可以回去上墳。老爸：都快30了，連個女朋友還沒有，你還有臉給祖宗上墳！？我。。。
我和老婆一起去看一部關於謀殺的驚悚電影，看到一半時她對我説:"我有點害怕。"我問:"是不是劇情太嚇人嗎？"她猶豫地説:"那倒不是，你別記筆記了，成嗎……"
在銀行焦急的等待取款，取了這些錢，我就可以度過接下來的日子了!銀行一業務員看我等了半天，問明我要取款，於是説道：“先生，如果您要辦理取款業務，那邊有取款機!”我當時就不願意了：“我要取的錢，取款機取不了!”這時她眼睛冒光，好像要吃了我一樣，變得特別熱情：“那先生，您要取多少錢呢？如果可以，可進VIP取款窗口取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，沒事的!”額…這回是真想吃了我了……?
一個男生喜歡上了一個女生，但是女生和男生説只要男生能和她一樣進入同一所大學，她就做他的女朋友。男生有點失望，因為自己的成績太差，現在離高考只有一個月的時間，根本不可能考進那所大學，但是男生太喜歡那個女生了，捨不得放棄。終於他進入了女生所考進的大學，但是當女生看見他時眼裏卻充滿了驚訝和深深的恐懼。請問為什麼？
課堂上，老師：誰能把這篇課文背誦下來，怎麼沒人舉手，那我點名了。我始終是忍不住，舉起了手。老師面路微笑：好，果凍，就你來。我：老師，我實在尿急，想上廁所。老師：那就趕緊吧，背誦完了就去，要是你背誦不出來。。。。。。。。我夾緊雙腿，用顫抖的聲音背誦完整篇課文，飛奔出教室。後面居然是同學和逗逼老師的口哨聲。。。。。