1、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
2、我習慣不好，愛抽煙，雖然收入不高，但是我不抽低於60塊的煙，別説我裝B。怎麼説呢，我脾氣有點倔，太差的煙頭，懶的撿，傷自尊!
3、本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎麼不去賣燒餅，剛開始不懂什麼意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界!
4、坐火車，半路上來一男一女兩個道士。
列車員檢票到他們跟前時，女道士説：我們是出家人，不用買票。
列車員：你看這車上哪個不是出家人!
一車廂的人都在笑。。。
5、老婆身體瘦弱，懷孕時體重也沒怎麼長。兒子出生以後，八斤多。
醫生感慨道：又一個薄皮大餡的.
6、有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老闆一直盯着他。
他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員回到：我們這規定不準把東西帶走吃!
這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子!
老闆叫住服務員説到：滾，讓他拿着橘子快滾!
1、在路上遇見一個穿着暴露的美女，我沒忍住摸了她的屁股，她生氣的説：“你神經病啊!”
我趕緊解釋：“不好意思姑娘，我這是職業病。”
姑娘説：“哦?你是什麼職業?”
我：“流氓。”
2、男：“在幹嗎?”
女：“你猜”(只要她讓猜)
男：“猜完了”
女：“猜的啥?”
男：“你猜。”
3、今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。
席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：“你當初是怎麼追到她的?”
他斜看了我一眼，輕描淡寫地説道：“高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然後她一直跟我到現在。”
我：“……哥怎麼沒想到!”
4、一同事去相親，女方上來就問：你有車有房沒有?
我同事就回啦她一句説：你有韓國的臉蛋，日本的技術嗎?然後留下凌亂的妹子就走了!
真是神回覆啊!!!
5、聽説合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹着蘭花指，扭着屁股從屋裏走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去!
現在聽説那女的當場就分手了，室友提着刀到處找我，怎麼辦?
6、高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。
一次，我們學校請了一個大叔，在台上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎?”
突然，後面一孩子爆發了，大喊：“你媽才長這麼醜!”
1、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地説：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，説：“我不會喜歡你。”
2、父親對兒子説：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師説一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只説生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再説!”
3、 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，説我多歲了還玩遊戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急説：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
4、 一天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裏父母正在和人説話，我暗歎：“天助我也，家裏來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
5、 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她説了一句：“爸爸每次這樣説，媽媽都是這樣回答的”。
6、今天坐車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一衝動，過去摟着妹子，順便拍拍她的包，説：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對着那男的説：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
8. 和我媽買彩票中獎了，去一個櫃枱領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就説要二十塊。於是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……