有一位男子跑進車廂，着急地嚷嚷：隔壁車廂裏有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌酒？乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過後喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。。。
本人快遞員一枚 我："你就一賤貨吧？“ 少婦：“是啊” 妹子：“我應該就一件貨吧” 做了一年快遞，天天罵人沒被打過，臨走還對我説謝。。。
堂弟被辭退了，原因：這隻自己用電腦打印一份高温放假通知貼廠裏公告欄上了。第二天除了老闆經理跟倆主任其餘人員都沒來。然後剛好被監控發現了…
早上起牀，有點感冒，我：“感覺頭好暈，不舒服。”室友：“病了去看啊。”我：“尼妹，那還有錢啊！”室友：“沒錢你生什麼病？！你這不是找罪受的嗎？”我。。。
女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了，然後起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我的催促下，這貨終於……一開車門，自己跑了……
第一次去女友家吃飯，在吃飯的時候，由於比較餓，菜也特別好吃，很快的吃完一碗後剛起身準備舔第二碗時，丈母孃拉着我的手説：放這兒吧！等下我來洗。~卧槽，這……幾個意思
坐公交車，正是小盆友們放學的時候。到了某小學站，上來一個小男孩，三四年級的樣子，看到有空座位，嗖的衝過去把書包放在座位上了。我正納悶兒他怎麼不坐下呢？就見又上來一個扎着羊角辮的小女孩，挺可愛的。然後就聽見那個小男孩邊招手邊喊：“老婆老婆，這裏這裏…”
天氣不錯，陪媳婦兒去鎮上趕集逛個街啥的，誰知剛到鎮上就撞傷個人，下車不看還好，一看懵逼了，竟然是前女友，關鍵是媳婦兒跟她是同學都認識，我很堅定的跟媳婦兒説我故意的…
有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我。意思是化掉黴運嘛，貌似這招一直都挺靈的。但是我吃完話梅還是一直輸。後來他一看，那話梅的包裝口袋上寫着：天下第一梅
今天去閨蜜家，我説我們去逛街吧，然後她就穿了條裙子，我説今天風大，換條褲子吧，然後我就在外面等她，五分鐘後，她出來了，還是穿着那條裙子，我就説她，你咋不換條褲子呢，都説了今天風大，然後她説：我換了啊，換了條好看的內褲。。。
很久沒聯繫的一老表給我來電話，問我我愛人現在什麼工作。我説：“我負責維護世界和平，她負責守護人類的未來與希望。”老表：“説人話。”我：“我是小區保安，她是保姆。”
今天公司培訓，遊戲環節真心話大冒險，一男的被抽到真心話，然後一女的提問題。女生的問題是，我和那個XX相比誰漂亮。男生糾結了好久好久，弱弱地説了一句，關鍵我沒看過你倆素顏的樣子，區分不了啊。。。全場掌聲雷動。。。