天熱運動鞋出汗厲害，到小賣鋪買衞生巾墊着，想着破費，就問老闆娘有沒有過期了的衞生巾？ 老闆娘疑惑又鄙夷地看着我：“沒有 ！小夥子，對女人要好點。”我嘆氣調侃道：“女朋友她劈腿了。”見老闆娘表情立馬變得同情和憂傷，我趕緊脱鞋解釋：“鬧着玩呢，我墊腳用。”老闆張大嘴巴，豎起大拇指：“小夥子！給她用之前先下毒！夠陰損的啊！”我。。。
女孩睡醒玩手機，收到男孩發來一條信息:我要去跟我喜歡的人表白了！女孩的心猛的一痛，回了條信息:去吧，祝你好運！男孩回了句:但是我沒有勇氣説不來，怕被打！女孩:沒事的，我相信你！此時女孩已經傷心的流淚了男孩:我已經到她家門口了，不敢敲門！女孩擦了擦眼淚:不用怕，你是個好人，會有好報的！男孩:那你來開下門吧，我在你家門口！女孩趕緊跑去開門，看到他的那一刻傷心的淚水變成了感動男孩拿出手裏那束玫瑰花説：“你爸在家嗎？我喜歡他很久了！”
班裏一女同學皮膚有點黑，但很愛炫耀，一日當着眾多人面誇自己的皮膚光滑：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”結果我想都沒想就脱口而出：“是茶葉蛋吧。”我發誓那天我見到了這世上最具有殺器的一雙眼睛。
家有侄女一隻，小我一歲，15歲以前還得意的故意大聲叫她侄女～現在才知道她當着一堆女性朋友的面叫我叔的時候原來總是要還的……
因為看別的媳婦給老公連發三遍“老公，我愛你”，諸位老公的反應很有趣。於是我一同事也來了興致，給老公發了過去。他老公回覆得很迅速“你傻了？？”我同事一怒之下回了三字“發錯了！”……
在街上突然內急，找了半天找到一個收費公廁，阿姨説5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，最後愣是憋出來一句：“阿姨，我只有4毛，少尿點行嗎？”
晚上吃完飯，看電視的時候。老婆跟我抱怨：老公，我今天給寶寶買了一雙棉鞋，花了50塊，貴死了！然後她彎下腰從桌子底下拿出一個嶄新的盒子。高興的説到：“你看，我的鞋子這麼大才300塊”
昨天相親，之前跟閨蜜説好的電話救場(相親過的都懂)，半途閨蜜發信息問要不要救，我説不用，對方已經叫哥們兒先救走了……
今天玩電腦的時候，老婆拿着遙控器説：別玩了，我用遙控器把電腦給你關了。我對老婆説：你要有那本事，我給你做一個月的飯，結果老婆拿遙控器頂了一下開關，電腦關了。 。。
今天突降暴雨，回家路上要經過一鍛地方正在修路，路過路坑，打滑直接摔了下去。。。。這不是搞錯，高潮是我摔下去時底下還有一個人，我就這樣華麗麗的把他從準備出坑狀態壓回入坑狀態。。。
追女朋友的時候自己騎了一個爛摩托，這個爛摩托我載了她半年，昨天開自己的保時捷去接她，我靠在車門邊，她下來二話不説把我拉開了，還説沒事靠它幹嘛颳了咱賠不起的。現在準備帶她見家長！