看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？閨蜜説：“這種衣服適合有錢人穿，不適合你這種女屌絲。”真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳着上公交車的。
我媽就喜歡和司機聊天，有一次她和司機聊天了，聊着聊着司機就靜默了，我媽説，師傅，你咋不説話了，司機師傅沉默良久説，大姐，咱不聊了行嗎，我都走錯路了，忘上橋了…………
公司一女同事30多歲了一直單身，在我入職兩年多了以來就沒看過她笑過，天天板着臉，好像全世界人欠她什麼似的，同事們在背後説看到她那張臉都會凋謝。前幾天她到辦公室來發喜糖，笑得那麼開心，那麼燦爛，那麼甜美，簡直判若兩人，大家都不敢相信自己的眼睛，她真的把自己嫁出
不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當你在海底長廊指着玻璃裏面説：“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛！” 他們只會説：“這個太腥，得多醃一會，那個烤着最好吃。”
剛接了個電話，“你好，方便麪是嗎？我愣了一下，以為是惡作劇，然後就回了句“我不是，我是火腿腸！然後就把電話掛了！躺下來好一會兒，我才琢磨過來她好像，説的是“你好，方便麪試嗎？”好不容易找了份工作，這下完犢子啦！
帶表妹出去吃東西，她去選涼菜，隱約見她和一個美女聊着什麼，回來後坐到我旁邊，對我説：“哥，剛才那美女問你電話，W信了，我沒告訴她，萬一她過來和咱一起吃怎麼辦！畢竟我點的都是我愛吃的菜。”嗯，你吃吧表妹，多吃點，回家你好有力氣捱揍。。。
今天，去醫院檢查身體，排了很長的隊！終於輪到我了。結果旁邊一位多麼淡定的大爺，一步搶上前，坐到醫生面前，醫生説先讓這個小夥子先看，人家排那麼久了，大爺裝作沒聽見，一動不動。我笑了笑，對醫生説：沒事先讓大爺看吧，反正也沒多長時間可活了。大爺當場就氣暈了，現在還在掛點滴。。。
真不知道秀恩愛有什麼好處！ 比如我媽的W信支付密碼是我爸生日，我爸的支付密碼是我媽生日……我説真的，你們這麼秀恩愛，除了讓我方便盜竊你們辛辛苦苦搶紅包存下的錢，還有什麼好處呢？！真是搞不懂你們~~
蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。”
朋友特愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣於是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯着電腦，突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽説：“媽，別説了，我要火了！”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
相信很多人都出現了這樣一個尷尬的狀況，拿到一道題先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個解，覺得這個字寫的真好讀完題之後無比懊悔的擦掉那個風騷的解重新寫上證明
女孩上初三，肚子疼去醫院檢查，醫生檢查一番問：有過X生活嗎？媽媽搶答：沒有，孩子還小，但女孩弱弱的説：有，媽媽目光變色了，女孩：醫生這和病情有關嗎？醫生：沒有，隨便問問……