隔壁大爺家女兒待字閨中，這幾天説叨着“再過十來天叫閨女家來，給她説對象”出於好奇問了句為啥現在不讓她家來？大爺説道 ，，你看你笨的，在過十來天家裏玉米就熟透了，可以掰了。我得看哪個小夥子幹活實在在考慮。又到了一年一度的丈母孃考驗女婿的時候了，只要你有實力，會掰玉米，會砍玉米杆，會種田。你就有機會成為人家女婿。好快行動吧！！！
有一次到國外旅遊，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店我們隨意試穿着衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯着我們，使我們感到很不自在。終於，一位會講漢語的店員實在看不下去了她悄悄地向我們解釋：“對不起，我們這是一家乾洗店。”
老婆前幾天生產，今天醫生讓出院，然後我就收拾東西辦手續，我們剛出來病房，護士追上來問，你們還有什麼東西忘帶了吧！我檢查了一遍，全帶了，問老婆你還有什麼沒拿的，老婆説，沒了。護士説，孩子呢？我去，孩子長大了可不能讓他知道這事。
前天跟女朋友去騎馬，跑到樹林裏，女朋友説下馬，我們倆就下馬了，然後她甩了馬一鞭，我追了兩個小時才追回來，本來以為女朋友會誇我，結果她和我提出了分手，直到剛才下班回家路過小區門口看見兩個老頭下象棋才後我才恍然大悟……
小時候有次犯錯被媽媽揍了！沒流一滴淚！揍完媽媽撫摸着我的頭：傻孩子，你咋不跑啊，疼不疼？聽完這句話我哭了！你整整追我了兩道街你告訴我我還能往哪兒跑啊！
跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友，他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。”我當時就震驚了！這麼重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨生子啊。暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓，剛剛電話裏他氣急敗壞地朝我吼：“姐，我説的是去向！去向！”
我已經到了結婚的年齡了，我想問下，媳婦是自己找還是國家統一發？急！在線等！
以前有一次早上辦業務，人很多都在等電梯，裏面有一老外很禮貌的對大家説hello，旁邊有一逗哥來了句～酷狗～只見旁邊另一喝豆漿的妹子直接噴了出來
一天，三歲的兒子已經連着喝了4罐杏仁露，還要再喝，他爸爸不讓。兒子：就這一個了。爸爸問：再喝怎麼辦？兒子：再喝我是小狗。吃中飯時，兒子突然説：爸爸，我是狗。
隔壁王哥家，昨天晚上都炸鍋了！ 據説王哥放在公司的一盒好煙不見了，他懷疑是自己同事小趙偷拿了，就嚴肅地對小趙説：“你辦了一件對不起我的事兒，知道嗎？” 小趙立刻面如土色，跪下道：“這事不怨我啊 放過我吧！是嫂子先提出來的啊！”
老婆問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？”老公面露難色：“我不會游泳呀！”老婆：“假設你會。 ”老公：“你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。”老婆：“假設我不會游泳。”老公：“你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎？”老婆（氣憤）：“你真是死腦筋，我不是假設嗎？”老公毫不示弱地：“你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉進水裏，你怎麼不假設你媽掉進水裏？”老婆強忍怒火：“那我媽和你媽一起掉進水裏行了吧？”老公面露痛苦狀，説：“你沒事把兩個老太太假設到水裏幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？”
狄仁傑：“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎麼看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋。。。。。。”