神回覆:老婆是個女漢子,有一天下班回到家進門就大喊

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  表哥是他們快遞公司業績最高的,工資拿的最多的,大家紛紛問取經驗,怎樣在那麼多人的公司做到業績突出的……只聽表哥説到“我每次給女生送快遞,都等她們拆開包裝看好以後才走,如果是衣服,我就等她們試過之後再走,如果可以我會給她們提意見,你的衣服並不好看哦,那樣她們就直接找我退貨了……

  昨晚跟同事喝酒吹牛,都説小時候家裏多窮多窮。我不淡定了,大聲説:“我小時候出去割豬草,在河邊順便撿了兩條魚回家,以為可以開葷了,誰知道我媽媽看見了,啪啪地給我兩巴掌,説:‘家裏油都沒有,撿魚乾什麼?’”瞬間大夥就安靜了!

  中午去初中給小妹送傘,小妹的錢被偷了……同學都説是她同桌拿的,有人看到了。。。我就説那錢是我早上拿走了,,,那小孩媽媽就要我們給她家孩子一個説法,把我氣的半死。這年頭好人難當啊……

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  段友們,告訴你們一個防蚊子咬的辦法,把蚊香碾成末,然後兑點水,注射到血管裏,不説了,我去試試。如果24小時內我沒投稿,給我買棺材。

  2:和老媽看爸爸去哪,kimi回頭時撞到攝像機哭了,我笑着説怎麼這麼笨,結果老媽一臉鄙視的説:“你還好意思笑別人,你小時候放個屁都能把自己嚇一跳。”我:“...”

  跟女朋友吵架了,冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食,梳毛,女朋友看到了就説了句,你怎麼跟豬玩兒啊?她是不是瘋了,這是狗啊……

神回覆:老婆是個女漢子,有一天下班回到家進門就大喊

  老婆是個女漢子,有一天下班回到家進門就大喊:“老公我回來了,今天公交車上遇到小偷,從我身邊一過我就發現我手機沒了,哈哈!於是我下了公交我追他兩站啊,逮住之後一頓打,但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞,小偷哭着求我説,大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的説道:“老婆,你今天沒帶手機啊,這諾基亞不在茶几上嗎…

  網上認識一女孩,聲音很甜,我便問她:“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣:“我要看的不是廬山的照片!”她説:“我知道你不想看廬山,我發的這張是黃山。”

  一個多星期沒給家裏打過電話了,晚上拿起手機想打回去,誰知道我媽先打了過來,然後我接電話第一句就是:“媽,剛想打過去你就打過來了。。”我媽沒好氣的説:“你妹妹剛剛已經説過了。。”我勒個去,誰教她的。。

  剛坐上公交車,一個小蘿莉在我背後拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的後背,我要把你變成世界上最帥的男人,我聽完笑了,轉過身上就聽到一聲驚叫 媽媽 媽媽 我會魔法了。

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  老公剛一進家門,我就把他抱住,淡定的説道:“老公,就知道你説你今天加班是騙人的,你怎麼可能會忘了我們結婚的紀念日...”老公拍了拍我,淡定的説道:“這麼重要的事,我怎麼可能忘記,快去看看我在牀底下給你準備的禮物...”我打開牀底的禮物一看,是一件毛衣...於是我説道:“這麼熱的天兒,你送我毛衣...”老公笑着説道:“我和你開玩笑呢,你打開大衣櫃隔板底下的禮物看看...”

  前幾天微信聊了個美女,挺好説話的,今天想約她出來見面就跟她説:晚上一起出來吃個飯吧,她説:哥,你喜歡喝雪碧嗎?我:喜歡啊,怎麼了?她:你喜歡就好,我這幾天不太舒服。我就納悶了,你舒不舒服跟我喜歡喝雪碧有毛關係啊?

  老闆是當兵的,現在54歲了。退伍後 一直做生意,至今做生意有20餘年。我每年開春都跟着他開車去下市場,我每次説錯路了、我老闆就説我:謊報軍情 每次打電話都説:您好 請指示!最佩服的就是 晚上住酒店,第二天早上起來還把被子給疊整齊了

  唐僧西行女兒國,時值中午,飢渴難耐--發現一户人家,便親自去化緣,推門進入愕然發現男女正在做不可描述之事!唐僧緊閉雙眼,雙手合十:阿彌陀佛,光天化日!還沒有等唐僧説完,一女大驚,扔起香燭,正中唐僧腦袋,嘴裏大喊:哪裏來的野和尚,老孃還第一次聽説還有化這個的。。。

  以下為網友評論:

  網友“hanwa04017iki”:狂妄的人有救,自卑的人沒有救

  網友“on情歌好聽卻難唱丶”:敏感和心軟都因為太在乎別人,活不出自我

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