1.小張和領導出差，路過一片瓜地，決定去買個西瓜，走近路邊瓜棚，看到裏面沒人，小張就要去摘瓜，領導制止了他，回到車上，拿了20塊錢和紙筆，寫道：老鄉，過路人口渴，吃了你一個瓜，留給你20元，非常不好意思。 然後將錢和字條留在了席子上。 小張看到領導這麼做，感覺很羞愧，兩個人去摘了瓜，在棚內吃完，看瓜棚的人也沒有回來。領導拿起紙條和錢塞到了口袋，和小張開車走了。 要堅信領導有過人之處……
2.昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我説：我今天幫你拿了塊地…我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來！我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是家裏為了磨礪我！時機終於成熟了！他們終於肯讓我大顯身手了！我強忍住內心激動，用盡量平和又不經意的語氣問到：“哦，哪塊地？”…“順豐快遞”
3.有天晚上，欄目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，只有買了一大捆蠟燭接着開。開到一半，主編好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小王一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編説：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅。
4.軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我説：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。説完就趴下了，留我一人在旁凌亂。
5.昨天帶着女票去喝酒，把她灌醉了。帶到hotel尋思把她就地正法。解開裙子才看見來了大姨媽。看見內內都紅了，強忍住半天慾火到樓下買了包蘇菲給她貼上了，第二天伴隨着廁所裏傳來的殺豬般的慘叫，一塊沾滿毛的姨媽巾甩在我臉上。鬼他媽知道姨媽巾是貼在內褲上的。
6.昨晚開空調貪涼，到了公司後胃感覺有點不舒服，辦公室裏我又坐在空調下，沒忍住放了個連環屁後就去了廁所。 回來後，發現整個辦公室的人都站在走廊上，一個女同事悽慘的説：不是被熱死，就是被臭死，上個班咋就這麼累！
7.我在一家鞋廠上班，試用期過了讓我去錄資料。我就跟着主任去了。信息啥的都錄好了，讓我拍張照片上下班打卡用。我當時腦子一抽。做了一個二逼的剪刀手。主任也沒看，就給我上傳了。你們知道我每天當着幾百人的面擺一個二逼的剪刀手是啥心情麼。。。
8.今天一上班我發現女同事脖子上有一根細紅繩，我有些好奇的問她：“你戴的什麼啊？” 女同事笑着説：“沒什麼，就是新買的一個玉墜。” 我説：“我看看可以嗎？” “當然可以啦。”女同事説着就想伸手把玉墜從胸口那拽出來。 我見後一把抓住她的手阻止道：“不用這麼麻煩了，我自己扒開看一眼就行。” 然後女同事當時説的什麼我沒聽清，因為我懷疑她一巴掌把我耳膜打破了。。
9.一個農民從洪水中救起了他的妻子，他的孩子卻被淹死了。 事後，人們議論紛紛。有的説他做得對，因為孩子可以再生一個，妻子卻不能死而復活。有的説他做錯了，因為妻子可以另娶一個，孩子卻不能死而復活。 於是我去拜訪那個農民，問他當時是怎麼想的。 他答道：“我什麼也沒想。洪水襲來，妻子就在我身邊，我抓住她就往附近的山坡遊。當我返回時，孩子已經被洪水沖走了。”
10.昨天去蘭州拉麪吃拉麪，中途看到碗裏有根頭髮，很黑又很短，一看就是那個煮拉麪的頭髮，我叫他過來，我夾着那根頭髮問他這是什麼東西，本以為他會道歉説給我重新來一碗，結果他笑着説，姑娘，沒刷牙吧？
---------------------------------------------------------------
編後語：逗比搞笑，你身邊的開心果，祝您開心快樂每一天。喜歡就關注我!