我懷二胎，大女兒又比較皮，最近有些暴躁。大女兒這兩天纏着跟她舅媽睡，不回家。我跟她談，你舅媽睡相不好，經常打到人。小傢伙説，你睡覺不打人，睡醒了就打人。。。
高中一夥三人在廁所偷偷抽煙，不幸被教導主任逮住，站立在牆角，問第一人，以後還抽煙嗎，答，不抽了，主任揚手一巴掌，老子戒了這麼多年都沒戒掉，你説不抽了就不抽了？問第二人，以後還抽煙嗎，答，抽，主任揚手又是一巴掌，小小年紀不學好，學校是你抽煙的地方嗎，終於輪到我，以後還抽煙嗎，我靈機一動，不再學校抽了，主任揚起的手臂慢慢放下去，説了一句，這還差不多～
今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看着我一直掛在在衣櫥外的腰帶説：“你就不能把腰帶掛裏面去？”我機智的撇清自己的懶：“萬一來壞人我還有個武器吧。”二貨媳婦兒不假思索的説：“我看你是怕人家沒東西揍你吧。”我。。。
我會告訴你們我在工地上撿了四千多現金嗎？我會告訴你們我拿着一千多請了老闆吃了嗎？我會告訴你們我還給了老闆一個兩千的紅包嗎？我會告訴你們我現在當了小領導了嗎？我更不可能告訴你們後來老闆跟我們一起喝酒聊天説起他掉了四千多。。
小時候養金魚，平時都是隻放一點點飼料。有次出門遊玩回家，一想到好幾天沒喂他們了，他們肯定餓壞了吧。於是就放多了點飼料，然後……樓主蹲在一堆撐死的金魚前思考了很久的人生。。。
下午四點，經理：“老王老劉，你們可有啥私事要處理，有的話可以提前下班回去。” 老王老劉對視了一眼，一臉狐疑的回答道： 沒啥事。 經理忙解釋説：“那個……是老闆説的，最近天熱，公司如果沒啥事的話可以提前下班的。” 老王：“回去也沒啥事。” 老劉附和的點了點頭。 經理：“卧槽！你倆沒事，我有事啊，你倆不先走，我怎麼鎖門，怎麼提前下班！”
和老婆結婚三年了，她平時總是不講理，什麼事都賴我，每次我都笑着認錯：“是，是，是，我的錯。”事後她露出勝利的笑然後跑去忙活。有天朋友來我家玩，閒聊中問我：“明明是她不講理，為什麼你還要讓着她？”我笑着説：“能娶到她是我的福氣，我疼還來不及怎麼忍心和她吵。”朋友笑了笑沒有説話，我看着牆上老婆的市散打冠軍證書陷入了沉思。
昨天和老婆為件小事吵架了，誰也不理誰。後來一想，男人嘛，一定要大肚、要包容，何況是對自己的老婆！於是我準備去哄她，剛開口説了句：“BABY，你。。。”她跳起來“啪啪”就給我兩耳光：“你特麼才卑鄙！”
下班，去買饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：“老闆你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”老闆不屑的説：這麼冷的天，你脱光了站在這裏試試。“
有個老頭去看醫生，説他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎？”“很規律，每天早上八點鐘準時大便。”“那你還有什麼問題？”“問題是，我每天早上九點鐘起牀。”醫生：“……”老頭：“醫生，你給開點啥藥唄。”醫生呆呆地看了老頭半天，拿出處方箋，在上面寫道：建議買台全自動洗衣機。
今天一個新來的同事請我吃龍蝦，因為是他請客所以我就沒帶錢包。吃完這貨來句付錢吧，我沒帶錢。我苦笑着説我也沒帶。飯店老闆説你們回去一個拿吧，我就去了………晚上了，我躺在牀上上網，也不知道這貨現在怎麼樣了，老闆放人了麼？