老闆是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆説了，老婆一聽生氣的説道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！
三歲兒子認識了好多的汽車標誌，出去溜達時看見車就會認一番:“媽媽，尼桑車！媽媽，奧迪車！媽媽，大眾車……”正在我點頭肯定他時，他突然興奮地説道:“媽媽，靈車！”我去……兒子啊，媽可沒教過你把三菱叫靈車啊！
今天一大早就去了網吧，給機器人更新一些功能，添加很多數據，花了大概三個小時吧，結果，結果就在剛才，一個以前的女同學也在網吧，説是好久不見，讓去聚聚，我一時高興，忘記上傳數據了，坑啊！
某地決堤遭洪災，上級劃撥了一百萬修復水利設施。 結果上級下來檢查，發現一處也未修復。 於是怒問主管人員：“撥給你們的款用到那裏去了？” 對方道：“都用到防洪上面了呀！” 領導又問：“是嗎？那你説説都具體用在什麼地方了？” 主管人員：“我們用８０購置了一台防汛指揮車。剩下的20萬我讓人出去學習外地的先進經驗去了。。。”
早上去對面小店買了包煙，午飯後有點渴，我又去那個小店買礦泉水，付錢的時候順便給老闆一根煙，老闆點上煙抽了一口悠悠的問我“兄弟，你這煙哪買的？有點假啊。。。”
朋友圈有人發了一句話“好女人是所學校”。我想了很久，覺得她説的很對，於是回她“沒錯，不花錢就別想上學”結果她把我拉黑了…
小時候的事，有一次媽媽在家燉綠豆湯，給我10塊錢讓我去附近小賣部買點糖。當時第一反應就是幸福來的太突然，簡直不敢置信。當我提着滿大袋子糖果，嘴裏還含着一顆興高采烈的回到家時，我媽看到我手裏的大袋子，問我累不累？我説當然累了。然後我媽説：那就先歇會養足精神，等會我怕會打死你。
孫子一遍又一遍得教外婆寫字“我想念你”“我生病了”外婆年老眼花怎麼都寫不出來，孫子急得邊哭邊説你不能説話又不能打電話，所以你要給我寫信阿 外婆你要是生病了就寄一張白紙來 我知道是你 會馬上來看你的。
昨天晚上一室友突然從牀上跳下來，手裏捏着衞生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西，終於過了一會，一個同學鼓起勇氣説，兄弟大半夜幹什麼呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，説了句：火葬我兒！
剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看着他們沒有説一句話，坐到牀上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望着我愣了三秒嚇得話都不敢説了。
小時候，一到過年農村好熱鬧，鞭炮啦噼裏啪啦的，一羣小夥伴撿沒炸的，放塑料瓶裏一扣小瓶炸的老高了，，，農村都有夜壺就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，
電梯裏只有我一個人，一個漂亮的MM打着電話進來她有些靦腆地説：“我得掛了，電梯裏有個帥哥。”正在我暗自得意的時候，她説：“對不起，我撒謊了，我只是真的很想把那個電話掛掉！”
我有三個兒子走丟了。大兒子會背出師表。二兒子會背大悲咒。小兒子最爭氣，最近一直上門送快遞。麻煩各位看到了幫我打死！
一女同事很隨和，她有個雙胞胎姐姐卻脾氣很大。昨天我們在女同事家打麻將，她三歲的女兒剛睡醒，從房間走出來撒嬌:“媽媽，我想玩手機。”女同事拉長臉説：“玩手機對眼睛不好，知道嗎？！”她女兒嚇得後退兩步:“知道了姨媽。”説完走回房間。