我們班新來一男老師，剛畢業，以前也是從我們學校出來的。聽説還是班主任的學生…昨天因為在課堂上説了班主任的糗事被班主任拎到辦公室寫了五百字認錯書…回來向我們訴苦：唉，工作了都逃脱不了這老太婆的魔掌…結果一轉身就看見了靠在門口的班主任…然後又被帶去辦公室了……
點開了分手兩年的男朋友QQ空間，最近的一條説説是：誰年輕時候沒有愛過一個人渣！一開始我哈哈大笑，特別解氣，後來越想越不是滋味，就給他打了個電話：喂，你最近失戀了？他電話裏一愣：沒有啊！和你分開後，我就沒談過啊！
吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你説咱家誰最有本事？”我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳餚不都是爸爸做的嗎？”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃！”我。。。
上班時女神突然走過來親切的問到：“今天是不是肚子不舒服？”頓時受寵若驚，擼了擼頭髮，問道：“你怎麼知道？是不是我臉色很難看？”女神温柔道：“那倒沒有，只是你今天放的屁相比平日數量和質量都有所提升。”我……
和老媽一起收拾衣服，就聊了一會兒，聊着聊着聊到了結婚問題，老媽就説：“你以後的結婚對象千萬不能是長的太帥的，這些人們太花心，容易搞婚外戀啥的！”我很憂傷的説：“老媽，你也不看看您把我生成什麼樣了，怎麼可能找到帥的老公！”老媽停下手中的活，看了我一會，説：“也對！是我想多了。”
我媽開車跟人家追尾，我爸趕過去的時候發現我媽抓着人家的手不放，我爸還以為發生什麼了，後來才發現原來對方家裏有一個沒有男朋友的女兒。
小弟六歲，那天他去隔壁玩，鄰居是一個美女，正在鋪牀單，牀單很漂亮，然後小弟説：“姐姐，你牀好漂亮。”美女逗他説：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他猶豫了一下説：“不了，我還小。”
畢業進公司，跟一美女聊得投機。平時經常W信聊天，有一次她不小心把手機留我桌子上，好奇打開一看，居然把我的名字備註‘世風`。朋友們能告訴是什麼意思嘛？
10包餃子，忙活了一下午，轉個頭髮現小兔崽子把餃子全給扔地上了，當時火冒三丈，想打，然後又勸自己，自己兒子，要心平氣和！可憋了半天火也沒下去，兒子這時候説話了:媽媽你不罵我嗎？
有天老婆做好飯，兩人吃的正歡，不知道是哪裏的小石子把我牙齦磕出血，用紙一擦，滿紙的血跡，老婆也看見了，我腦袋一抽，用手指着她，嘴裏含糊不清的説：你。。你。。。。。然後腦袋一偏爬桌子上了。估計那娘們當真了，給嚇壞了，手裏的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真給嚇着了，起來就把老婆抱着説：給你開玩笑呢。可老婆一點反應都沒有，渾身直髮抖，怎麼叫都不理我，也不説話，這下真TMD玩大了，抱着她就往樓下跑，六樓啊，一刻不敢停，正準備欄出租車，那娘們説話了：把我抱回去。
小時候大家都很迷《西遊記》，尤其是六小齡童扮演的孫悟空。於是一個個自己手工製作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滾筒，裏面塞上紙，然後相互打鬥。。。。後來我把家裏的不鏽鋼管拿出來，統一了天下。。。
土匪把班主任綁架了，找來了學生。學生：你以為我會給錢嗎？土匪：不給錢我把他放了。學生：大哥…大哥…不要放，我們馬上去籌錢……