我去朋友家玩，看到他魚缸中有一隻龜，不知道什麼品種，龜殼光彩奪目，熠熠生輝！於是，我就跟朋友説：“這龜要是下了崽，能不能送我一隻，一看就是很貴的龜！”朋友説：“你要，這隻送你！我兒子把他媽的好幾瓶美甲油都給塗掉了！他媽看着就來氣……”
剛黃了一場相親，到現在我都不明白為什麼當時的情景大概是這樣的:女 “你喜歡我嗎”我 “挺喜歡的”女 “那...你喜歡一臉矇蔽嗎”我 “……你特麼智障吧，誰會喜歡一臉矇蔽啊，啥都不知道多不好”女 “滾！我們不合適！”
某男，老母卧病，家裏窮困潦倒，又肥又醜。心灰意冷時，該男子突然發現了傳説中的燈神，燈神説把你的三個願望寫出來，我會滿足你。男子激動得寫下：“願老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家後，男子看到房子變得金碧輝煌，推開門，老母精神矍鑠。當他欣喜地衝入自己的卧室時——卻看見牀上躺着個空調…
在屋裏上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衞生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！”
一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐説：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋説，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
與老婆温存之後，看着他動人的臉蛋兒幸福感油然而生，她羞澀一笑：“我去給你做早餐親愛的！你再睡會兒！”……迷迷糊糊中“老婆，幫我拿下褲子！”寂靜無聲，一睜眼，全班六十多雙眼睛直勾勾的盯着我，老師都不講課了。
昨天我開着已經開了五個年頭的0.8L的小麪包，載滿貨行駛在國道上，碰到交警在流動測速，他讓我停車，説我剛剛車速超過130邁，我愣住了，隨即把車鑰匙，朝他一扔，説：就這車能開130？你來開試試！這不現在在交警隊呢，理由竟然是超載
今天和女友開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看着我説“咱有東西忘在商場了” 我忽然反應過來，“擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了”。 司機説“啥東西呀” 我説“車”。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。
老公打電話説：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆説：討厭，幹什麼這麼着急看人家。老公説：我喝多了，想吐，吐不出來。
吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數籤子算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：“你，進來兩個多小時，就吃了一串？”我沒有正面回答，只是指了指桌子上的籤子。他無奈地説：“好吧，一共是八毛錢。”“不用找了！”我遞給他一塊錢，拎着我剛編的竹籃子走了出去。
昨夜裏睡得早，今天早上也早早的起了牀！煮了粥！又煎了倆荷包蛋！笑眯眯坐在旁邊看着老公吃早餐，期待老公的誇獎！然後剛拿起筷子的老公抬頭警惕的看着我説道：化妝品用完了？還是……想換新包了？
古代女人在家有丫鬟伺候，出門有僕人隨從，每天就是花錢打扮，孩子生下來就給奶媽帶，閒了彈彈琴，空了讀讀書，乏了睡個美容覺，誰要敢説出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，我了個去，這優秀的傳統文化，居然失傳了！
今天坐飛機，旁邊一二逼拿了杯七喜加橙汁，然後掏出清潔袋，把餅乾全捏碎了倒飲料進去，攪混了對空姐説這是我吐的，空姐讓他丟後面洗手間，他説太麻煩我喝了吧。然後就喝了幾口，半個客艙的旅客沒吃下飯..
吃完飯和閨蜜小萌在河邊散步碰到倆歹徒劫財，其中一歹徒滿眼淫色居然動手動腳："喲，好漂亮的妞。"頓時小萌奮起反抗，終於制服了歹徒。我崇拜的對她説："哇！你好厲害呀！"小萌惡狠狠的對歹徒説："瞎了你的狗眼，我才是女的！"